Just     Rainbow...

"...Maybe she loved mysteries so much that she became one..."

-John Green, Quentin

Es ist so, als ob du normalerweise 5 in Mathe stehst und dann mit einer 3 Nachhause kommst und alle nur so: "meh, is' keine 1". 
Und nachdem du lange überlegt hast, aber klar ist, dass du so die Oberstufe ohnehin nicht schaffst und am ende eh kein Abitur in den Händen hältst, sagst du, dass du, dass du die Schule abbrechen willst. Dann könntest du eine Ausbildung anfangen und alles würde endlich besser werden. Aber deine Eltern zwingen dich auf der Schule zu bleiben "Und danach kannst du Ingenieur werden! Oder Physiker! Auf jeden Fall irgendwas mit Mathe und Zahlen".
So, fühlt sich Diabetes an. 

Damals im Krankenhaus haben sie mir gesagt, ich kann mein Leben so weiterleben wie vorher. Ich darf alles Essen, was ich will, ich darf Sport machen, ich darf an Klassenfahrten oder Ausflügen teilnehmen, ich kann einen ganz normalen Beruf erlernen. Eigentlich bleibt alles beim alten, ich muss nur an 2 Sachen denken:

Messen und Spritzen.
Klingt schaffbar, oder? Aber was sie nicht gesagt haben, ist das ich erst dann mit Essen anfangen kann, wenn alle andern fertig sein, weil Messen und Spritzen eben doch seine Zeit dauert. Oder das die Pause gar nicht erst reicht, um etwas zu essen. Oder das ich da sitze und gar nix essen darf, weil mein Blutzucker zu hoch ist, während alle andern fröhlich vor sich hinschlemmen. Oder dass ich beim Sport meine Hosentaschen mit einem Messgerät, meiner Insulinpumpe und Traubenzucker vollstopfen muss. Das stört natürlich auch überhaupt nicht. 
Das mir bei Klassenfahrten von den Lehrern nahegelegt wird, doch zuhause zu bleiben, weil ich ja schließlich Diabetes habe. Oder meine Lehrer mit der Gastfamilie sprechen, als ob ich ein kleines Kind bin, das nicht alleine klar kommt. Oder das ich zwar theoretisch jeden Beruf lernen oder studieren kann, aber mich niemand nimmt, wenn er einen gleichqualifizierten Nicht-Diabetiker zur Auswahl hat. Dem muss man schließlich keine Extra-Pausen erlauben. Oder für die Arzttermine Freigeben. Und Überhaupt, man kann ja so einen Diabetiker ganz schlecht auf Kunden loslassen. Die wären ja völlig überfordert, wenn der auf einmal blass wird und umkippt. Oder er das Kundengespräch noch selbst unterbricht, weil's ihm grad beschissen geht. 

Ja, klar, Diabetes ist Therapierbar, man kann man damit super leben und die Lebenserwartungen liegen kaum noch unter denen eines Nicht-Diabetikers. 
Der Unterschied ist nur, dass die beide Füße behalten können und ihnen nicht einer amputiert werden muss, weil er dir sonst am lebendigen Leib abstirbt. Das alle andern nicht zur Dialyse müssen, weil ihre Nieren noch funktionieren. Die anderen müssen keine Speziellen Strümpfe tragen weil sie keine Rücksicht auf die Durchblutungsstörungen nehmen müssen. Sie werden nicht alle blind oder stark eingeschränkt in ihrer Sehkraft. Keine Sensibilitätsstörungen, Depressionen und weiß der Geier was noch. Am Ende ist Diabetes doch eine mögliche Ursache für alles, was scheiße ist. 
Klar, das alles könnte dir passieren, wenn du sonst Gesund bist, das ist eben der Preis, den unser mittlerweile immer höher werdendes Alter irgendwann fordert. 
Aber es ist ein Unterschied, ob du weißt, dass es sowas gibt, und man das eventuell irgendwann mal bekommen könnte, ober du regelrecht einen Garantieschein auf alles davon bekommt. 

Ich hab keine Lust mehr, mit Diabetes zu leben, aber eine Wahl habe ich auch nicht. Ich darf entweder das beschissene Ding hier durchziehen oder von ner Brücke  springen. Und darauf hab ich eigentlich auch nicht zu viel Lust. 

Die Depressionen kommen eh irgendwann wieder.

 Ich bin kaputt gegangen

Ich fühl mich, als ob ich mit Vollgas in die falsche Richtung fahre. Als ob ich in ein Spinnennetz laufe und mich in immer mehr Fäden verwirre, die an mir kleben, und mich nicht mehr los lassen. 
Alles, was ich berühre und versuche, fest zu halten, verliert sich in der Ferne wie lose Enden eines Wollfadens. 

…Ich kann's nicht mal in Worte fassen. Das, was da in mir drin ist. Was ist da eigentlich? Ist da überhaupt noch was?
Am liebsten wär ich ein Geist, den niemand sieht und niemand hört, der unbemerkt an jedem vorbei gehen kann. Nicht, weil ich alle hasse, sondern weil ich keine Kraft dafür hab. sämtliche körperliche Energie geht für nicht heulen, weiter atmen, nicht Schneiden und sich zusammen zu halten drauf. Da ist eh schon immer wenig Energie für Sozialleben, aber jetzt ist da keine mehr. Und genau, es ist nicht mal was schlimmes passiert. Das Übliche, das Übliche, mit dem ich aber nicht umgehen kann. Ich kann, seien wir mal ehrlich, doch mit überhaupt nichts umgehen. Ich bin bei allem total am abnippeln, nichts was ich Problemlos schaffe, und  all die kleinen Sachen, aus denen macht mein Kopf einen halben Roman. Ich müsste schlafen, aber locker ne Woche um mich davon zu erholen unter Menschen zu sein. Auch wenn das vorher an manchen Tagen so war, ich hab das Gefühl, es ist viel schlimmer, und ich weiß nicht, wie ich das 'n Jahr und den Rest meines Lebens aushalten soll. 
Ich will explodieren, eskalieren, zusammenbrechen, heulen ohne aufzuhören, aber nichts geht. Ich bin völlig matt und teilnahmslos und alles egal mäßig. Nicht so depressiv, wie früher, ne, einfach völlig abwesend. Ich hab nichts, was hilft, es gibt nichts. Fast wie so ein Schmerz, der eigentlich nicht schlimm ist, aber der extrem stört, und es gibt nichts, was es auch nur für eine Sekunde verbessert oder ändert. Was soll ich denn machen? Was soll ich machen? Wassollichtunwassollichtunwassollichtunwassollichtun?
Ich…ich weiß es nicht!
Ich will mich einrollen und schlafen, aber schlafen würde nicht funktionieren.
Was soll ich denn tun?

04.07.2016

Von Murphy's Gesetz oder How To Get Tired

Der eigentliche Plan war ja mit einer ganzen Handvoll anderer Leute zusammen zum With Full Force -Festival zu fahren. Nach dem aber alle treulosen Tomaten abgesprungen sind waren nur noch Brian und ich übrig. Allerdings ohne Auto, kein Force. Also sind wir statt Donnerstag oder Freitag zum Force zu fahren hier zu Hause rumgesprungen. Ich für meinen Teil hasse es einfach, Dinge ständig anzusprechen, die mich traurig machen, frustrieren oder sonst was. Deswegen: Kein Force, kein Wort über's Force. 
Glücklicherweise ist das bei Brian etwas anders. Er hat ständig noch hier und das und jetzt könnte grad der und der und die Band spielen. Als er das Line-Up nachgeguckt hat, haben wir festgestellt, dass eh alle Bands, die wir sehen wollten, am Sonntag spielen. Also warum nicht einfach nur Sonntag hinfahren?
Richtig, immer noch kein Auto. Okay, man kommt mit dem Zug hin, aber zurück nicht. Mein Dad hat sich bereit erklärt uns abzuholen, als haben wir uns Montag halb 12 in den Zug gesetzt um es bis 14:50 zur Tent-Stage zu Beartooth bis auf's Festivalgelände zu schaffen. Im Zug haben wir uns mit 3 Leuten unterhalten, die grad auf dem Weg zum Woodstock waren und in Delitzsch zusammen mit anderen auf den Shuttle-Bus gewartet. Wir waren nicht ganz pünktlich, aber das wichtigste Lied, In Between  haben wir noch mitnehmen können. Von hier nach da über's Festival-Gelände gepilgert, beim Gizeh-Stand haufenweise Drehzeug für Brian, jeder ein Clipper und ein Beutel abgestaubt, zwischendurch ein bissen bei August Burns Red zugehört. Weiter ging's mit Bad Religion auf der Main-Stage, von da noch schnell zum Rest von Our Last Night zurück zur Tent-Stage um Sunrise zu hören und dann wieder zur Main-Stage zu Trivium. Eigentlich Schade, dass ich die vorher nie wirklich gehört hab. Dann nur noch auf den Headliner und meine persönlichen Höhepunkt Five Finger Death Punch. 

Der Weg bis vor zur Straße, nachdem man den kompletten Tag rumgelaufen und gehupft ist war eigentlich schon echt genug, aber dann hat der Spaß erst angefangen. Ich hab meinen Dad angerufen, um zu wissen, wo wir ihn finden: Auto kaputt. Er steht vorm Eingang des VIP-Bereichs, um's Gelände drumherum locker ne halbe Stunde Fußweg, wir sollten Fragen, ob wir über das Gelände kommen. Der Ordner hinter uns wusste nicht mal, wo der VIP-Bereich ist, also wieder ein ganzes Stück zurück gelaufen. Dort konnte uns jemand sagen, dass wir nicht über's Gelände kommen, außen rum die Landstraße nehmen und dann auf einen Schotter weg müssen. Wieder vor zur Straße gelaufen, und die Straße entlang, immer wenn ein Auto kam in's nasse Gras daneben. Meinen Dad wieder angerufen, zu erklären versucht, wo wir sind, er ist uns dann entgegen gekommen mit dem Auto. Da eine Zündspule kaputt war konnten wir damit aber nicht nach Hause. Wir sind dem ADAC bis zur Werkstatt gefolgt und haben dann vom ADAC Mensch 2 Taxizentralen + Telefonnummern bekommen. Die erste Zentrale hatte in der Gegend nur 2 Fahrer, einer würde es nicht schaffen, uns bis nach Leipzig zu bringen, denn erst da war die nächste Sixxt-Station, um sich ein Auto zu leihen um nach Hause zu kommen. Der andere Fahrer kommt aus Leipzig, brauch also nochmal ne halbe Stunde, bis er bei uns ist. Zeitverschwendung war die nächste halbe Stunde, in der mein Dad versucht hat andre Taxiunternehmen zu finden, aber es hat nirgendwo anders jemand abgenommen. Also doch den Fahrer aus Leipzig. Noch ne halbe Stunde warten -es war die ganze Zeit schon Arsch-kalt, 
Als der endlich kam und wir irgendwann in Leipzig waren, direkt vor der Sixxt-Station, hatte die erstmal zu. Sie wären gerade im Einsatz. Nach 10 Minuten hat mein Dad die Notfalltelefonnummer, die an der Tür stand angerufen, es würde noch 10 Minuten dauern. 20 Minuten später konnten wir für 3 Minuten in die warme Sixxt-Station und bekamen ein hässlichen kleinen SUV, der uns nach Hause bringen sollte. So ziemlich das einzige, was dann reibungslos funktioniere. Ich hab auf der Rückfahrt meinen Kopf auf Brians Oberschenkel gelegt und geschlafen. Um 4 waren wir dann ca. zu Hause. Brian hat noch schnell was gegessen, dann sind wir in's Bett gefallen. Unser Wecker hat um dreiviertel 1 geklingelt, das war die Hölle, auch wenn wir erst um viertel 2 aufgestanden Sind. Mein Dad hingegen ist 20 vor 7 wieder aufgestanden und auf Arbeit gefahren. 

Immerhin, wir haben was erlebt, und ich mein erstes Festival-Bändchen…

Die Kippe wechselte von Lukas zu Jessy und von Jessy wieder zu Brian. Nachdem er sie wieder an Lukas gegeben hatte beugt er sich zu mir rüber: "Nach der Kippe gehen wir mal raus..."
Oh Verdammt! Ich hatte angenommen, dass wir das auf den späteren Verlauf des Abends verschieben... Ich muss ihn irgendwie hier drin behalten, irgendwas muss mir einfallen. Niemand achtet von unserer Gruppe drauf, aber ich hör im Hintergrund wie die Band die erlösende Zwischenansage macht. 
"Warte noch kurz, ya?", antworte ich, geb' ihm einen Kuss und steh auf. 
"Auf dich?". Er klingt ziemlich verwundert. "Ya!", geb' ich im rückwärts Laufen zurück und hüpf die Kurze Treppe zur Bühne hoch. 
"Meine Damen und Herren:", erklärt die Sängerin gerade, "Mayaaaa!" Sie deutet auf mich, der Gitarrist übergibt mit die Gitarre und dann treten die Beiden zur Seite. Die Höhe des Mikros passt ungefähr, super. 
"Danke", sag ich zuerst an die Zuschauer. Warum sagt man eigentlich immer Danke? Die haben mir ja nie erlaubt zu spielen…
"Ich hab vor 'ner Weile 'n Song geschrieben für meinen Freund, weil ich den ziemlich gern hab. Ich hab's ihm noch nicht vorgespielt, also dachte ich warum nicht einfach hier und jetzt..." 
Ich Spiel die Akkorde an , der Drummer hat's am einfachsten und kommt einfach dazu. 

It's not that easy to take so much of you 
Not 'cause I wouldn't want to, but i'm afraid to lose
I had almost nothing, and nothing worth to keep

And now you, you give me everything, you give it all to me

You keep my heart beating, you make my lungs go weak

You stop my wounds from bleeding, so what if you would leave?
You keep my mind dreaming, you make me believe
You stop my tears from streaming, so what if you would leave?

Man erkennt von hier oben zwar nicht viel wegen der Scheinwerfer, aber ich kann die Silhouette von Brian erkennen. Neben ihm sitzt irgendwer, ich glaub den Arm um ihn gelegt. Jessy ist es nicht, die wär kleiner, vielleicht Lukas... 
Der Rest der Band hat sich die Akkorde offensichtlich abgeguckt und steigt auch mit ein. 

I hold you close to me, I take your hand in mine
I won't let you go, I'll be your sun, I'll shine
You build me up again and all your love it heals
the bleeding wounds, the scars, and what it does reveal. 

You keep my heart beating, you make my lungs go weak

You stop my wounds from bleeding, so what if you would leave?
You keep my mind dreaming, you make me believe
You stop my tears from streaming, so what if you would leave?

Don't get me wrong, I know you wanna stay
It's just an unused feeling, unused for me to say:
That I have everything, I could lose everything
I won't lose everything
I won't lose you

You keep my heart beating, you won't let me run away

You stop my wounds from bleeding, so what if you would stay?
You keep my mind dreaming, you make me see the way
You stop my tears from streaming, so what if you would stay?

"Dankeschön!", sage ich noch einmal, reiche die Gitarre zurück und wende mich zum Gehen.
Ich hab nicht bemerkt, dass er aufgestanden ist, aber auf einmal steht Brian vor mir und zieht mich wieder mit zum Mikro. Is mir egal, ich will ihn Küssen, das Publikum applaudiert und johlt. Er schnappt sich das Mikro, im Scheinwerferlicht kann ich kurz eine Tränenspur in seinem Gesicht glitzern sehen.  Weil er größer ist, muss er sich ein kleines Stück runterbeugen:
"Maya, du bist echt das Beste, was mir in meinem Kurzen leben bisher passiert ist. Ich liebe dich!"
Noch ein Kuss, dann ziehen und schieben wir uns gegenseitig wieder von der Bühne in dem Versuch keine Kabel mitzunehmen. Wir schaffen ungefähr 2 Schritte von der Treppe weg, dann müssen wir uns einfach schon wieder umarmen und küssen. Also ehrlich, müssen, wir haben irgendwie gar keine andre Wahl. Irgendwer kommt an, 2 große Menschen, männliche Stimmen, und umarmen uns kurz, so dass zumindest ich als wesentlich kleinerer Mensch komplett von Menschen umrundet bin. 
"Na komm, wir lassen die 2 erst mal alleine", meint einer, und sie verschwinden. Vielleicht Daniel und der Fischer oder so. 
Aber kaum Sekunden später sind Josi und Jessy da, beide ebenfalls mit Linien heruntergelaufener Tränen im Gesicht, und Lukas ist auch da. Alle umarmen sich und uns irgendwie auf einmal und Jessy wiederholt tausendmal, dass sie sonst nie heult und niemals sentimental wird. 
Dann gehen wir tatsächlich irgendwann raus um einen zu rauchen, Jessy labert immer noch davon, und auch bei Lukas' wiederholtem: "Das war wirklich echt schön" merk ich, dass er das absolut ernst meint. 
Obwohl mein Rücken unglaublich weh tut, und auch das Rauchen nix dran ändert hoff ich, dass von uns beiden ich nicht die einzige bin, die sich den Abend bis hoffentlich zur Hochzeit oder so merken wird. 

 30.05.2016

Schon wieder voll lang nicht geschrieben, aber ich muss mich glaub ich mal ein bisschen auskotzen oder so.
Ich bin einfach voll müde. Voll müde vom zu schlecht sein. Zu schlecht für gute Noten, zu schlecht um zu raffen, wann was am besten zu tun, zu lassen oder zu sagen hat, zu schlecht als Freundin für meinen Freund und zu schlecht als Freundin, weil ich's nicht schaff mich einfach mal zusammen zu reißen, wenn ich mies drauf bin. Ich schaff's nicht nicht ständig zu heulen, sobald ich was verkacke, und verkack alles, obwohl ich's eigentlich kann. Vielleicht erwarte ich ja zu viel, ya, blabla, aber isses echt zu viel von 'ner 18 Jährigen zu erwarten dass sie's einmal schafft zu essen ohne alles einzusauen, oder mit Sarkasmus umgehen kann und es nicht wörtlich nimmt, obwohl sie weiß, dass es sarkastisch war?
So schwer ist das eigentlich alles nicht, aber ich bekomm nix davon hin und es ist eigentlich nur eine Frage der Zeit, bis niemand mehr wirklich Bock auf mich hat, hab ich manchmal das Gefühl. Und dabei machen sich dahingehend alle echt gut und niemand scheint mich so dafür zu hassen wie ich mich selber. Wahrscheinlich bin ich die einzige, die mal 'n bisschen locker lassen muss und das Leben mit 'n bisschen mehr Humor nehmen muss, niemand stirbt schließlich nur weil ich Tomatensauce auf's Bett hab tropfen lassen, aber egal was ich mach, ich bekomm das nicht so richtig hin, und ich glaub am meisten Leiden die Menschen unter meinem Frust, statt unter den Fehlern selbst.
Also muss ich erst recht lernen, damit iwi umzugehen, aber so lang keiner 'n guten Zauberspruch parat hat weiß ich noch nicht so genau, wie ich das anstellen soll…

04.04.2016

Irgendwo in meinem Zerfetzten Notizbuch steht, dass ich nicht weiß, ob mein Leben grad bergauf oder bergab geht, aber ich hab das Gefühl viel zu wenig mitreden zu dürfen…
Manchmal hab ich das Gefühl gewachsen zu sein und noch zu wachsen und das tut gut und ist wie Balsam für die Wunden die jedes mal entstehen, wenn ich etwas verhau, wenn ich etwas nicht konnte, was ich alles nicht geschafft hab, was ich nicht kann und wo ich verletzt wurde. 
Aber dann wieder nicht, dann … dann hab ich viel zu viel zu verlieren. Und ich glaub, dass ich das alles nicht schaffen kann, und ich hab Angst vor dem, was dann kommt, wenn ich es nicht schaffe.  
Und es gibt nichts zum festhalten, weil alles, an dem ich mich festhalten kann, ist das, von dem ich Angst hab, es zu verlieren. 
…ich hab eigentlich nie so wirklich konkrete Träume, oder welche, die man deuten könnten... Aber vor ner Woche oder so hab ich geträumt, dass Brian weggeht, nachdem wir uns mehr oder weniger gestritten haben. Ich hab mich vor's Auto gestellt und ihn angeschrien, ob das sein Ernst ist, dann hat sich der Traum geändert. 
Ich weiß nicht, wie ich's überleben soll, wenn er geht…
Ich weiß nicht, was ich dann machen soll. 
Klar, es gibt noch mehr typen da draußen und mein Leben hat noch tausend weitere Lebenswerte Komponenten. Aber der Knackpunkt ist, dass es dann doch gar nicht mehr mein Leben wär, und was will ich schon mit einem anderen…

Irgendwie mag ich es total, deinen Blog zu lesen. Du schreibst so ganz anders als ich, aber ich glaub gerade das mag ich. Und es ist irgendwie ein kleines Stück von dir, deshalb wahrscheinlich irgendwie auch. Ich mag es ein' kleinen Einblick in dein Leben zu bekommen...
und ich denk, dass es nicht nur dir so geht, wie es dir gestern Abend ging. Genau genommen weiß ich es, weil es mir selbst oft genug so geht, aber ich glaub, da sind noch viel, viel mehr. 
Ich hab mal ein netten Post gefunden, der ungefähr so war: "kennst du das auch, wenn du in den Spiegel guckst, und dir einfach nicht gefällt, was du siehst? ya?
Dann hör auf damit."
Irgendwie is das so viel simpler, als die Umsetzung dann, aber im Grunde ist es ja so simpel. Du bist perfekt, ich bin perfekt, jeder ist im Grunde perfekt. Das heißt zwar nicht, dass man nicht gegebenenfalls an sich (und auch an seinem Körper) arbeiten kann, solang das in 'nem gesunden Maß bleibt, und man sich danach wohler fühlt, aber ich glaub in dem Fall hast weder Du noch ich das nötig ^^" 

Und klar ist es okay, wenn du den letzten Eintrag unkommentiert lässt. irgendwie isses ja verdammt viel und ...viel Viel eben. Auch wenn ich glaub, dass man im Prinzip gar nichts falsches sagen kann. Sind ja immerhin deine Gedanken, und ich glaub es gibt nichts, was ich dir dahin gehend übel nehmen würde. Ist aber wie gesagt trotzdem vollkommen okay, also kein Stress ^-^


Ich bekomm morgen mein Zeugnis (schnitt 10,3636..., was meiner Meinung nach voll okay ist) und dann hab ich Ferien. Nur irgendwie freu ich mich gar nicht so drauf, wie vielleicht normal wär. Das Brain (also Brian) ist die ganze Woche auf Lehrgang ne Stunde Autofahrt entfernt und auch wenn er jeden Abend her und jeden Morgen hin fährt, sehen wir uns bestenfalls kurz Mittwoch und dann erst Freitag. Was ich so schon doof fänd' (auch wenn man jetzt vielleicht sagen kann, dass Fernbeziehungen ja viel schlimmer seien, und ich nicht rumheulen soll, aber um ehrlich zu sein weiß ich das aus eigener Erfahrung. Und nur weil jemanden 4 Wochen nicht zu sehen schlimmer ist, find ich das eben immer noch doof) aber vor allem hab ich halt Ferien und nix zu tun. Also fast nix. 2 Mal Physiotherapie, einmal Eventuell ne 1,5 Stunden Autofahrt, was besichtigen und wieder zurück, und eine Gerichtsverhandlung, allerdings glänzt meine Anwesenheit nur im Publikum. Ab Donnerstag Abend ist mein Dad dann auch noch weg und fährt meiner Mum und den Kiddos hinterher, die irgendwann am Wochenende oder Montag oder so schon in den Urlaub fahren. Wenigstens am Wochenende hab ich dann mit dem Brain hier meine ruhe ^-^"

25.01.2016

Es ist Montag, 3:44 p.m und das eklige, kalte Licht scheint nur durch ein Fenster in mein chaotisches Zimmer. Abgesehen davon, dass wie immer alles auf dem Boden liegt, ist selbst mein Bett, Sofa, Tisch, Gitarren-Verstärker, Hocker, Sessel, Schreibtisch, Kommode und Bett mit Zeug zugestopft. Wie immer. Und die Wände, an denen haufenweise Fotos, Briefe, Karten zu Konzerten oder Theateraufführungen, Poster oder Bilder hängen. 48 Tage noch, dann bin ich 18 und ich hab eine ganze Zeit lang nie geglaubt, dass ich mal so alt werd.
Ich bin dir noch eine Geschichte Schuldig, und mir selbst wohl auch. Wahrscheinlich sowieso der ganzen Welt. Sie dauert ungefähr 5 Jahre, wobei ein halbes Jahr davon kurzgefasster Prolog ist, und wahrscheinlich ist der eigentlich auch länger, aber ich bin eh nicht so gut mit der Zeit, in Geschichten, die ich schreibe.
Aber ich hab einen ganz bestimmten Tag, an dem ich anfange, immerhin das weiß ich... vielleicht kennst du den auch noch.

Es war nach oder in den Herbstferien vor 5 Jahren als ich mal wieder bei dir war. Wir mussten uns ja austauschen, was wir bisher in den Ferien erlebt haben, und das macht man nun mal nur mit seiner besten Freundin. Du warst auf einer Art Freizeit, wo ihr ein Musical oder auf die Beine gestellt habt und du hast einen Süßen Typen kennen gelernt, der auch mit war. Viel mehr war da aber auch nicht, war ja auch kaum Zeit, und zu viel Menschen...
Ich hatte auch was zu erzählen, ich hab meinen ersten Kuss bekommen. Bei weitem nicht so glorreich, wie man sich das immer ausmalt. Ich mein, ya, küssen konnte er…selbst in ausreichend betrunkenem Zustand, und da kommt der Haken. Ich hab ihn später -ne ganze Ecke später- nochmal kurz wieder getroffen, er ist glaub ich ein ziemlich anständiger Mensch, und ich vermute, dass ihm das im Nachhinein sogar recht Leid tat, aber woher sollte er wissen, dass sich das kleine, dumme Mädchen so sehr in ihn verliebt?
Es wäre äußerst unfair, ihm die Schuld für die Misere zu zuschieben, er war nur der Trigger. Aber ich war längst kaputt. Ich hatte so viel Freiraum in meiner Kindheit, ich wurde nicht verzogen und verhätschelt. Aber ich hab mich nie für etwas besonderes gehalten. Wir waren doch so viele Kinder, und wie soll man da als Eltern schon so viel Zeit für jeden einzelnen auftreiben. Aber auch meine Eltern sind wohl nicht Schuld. Oder zumindest nicht allein. Vielleicht ist jeder ein bisschen Schuld, und vielleicht ja ich am allermeisten.
Auf jeden Fall war ich schon kaputt, aber an meiner ersten unglücklichen Liebe bin ich dann zerbrochen. All die Teile von mir, die ich noch mit Müh und Not an den haarfeinen Rissen zusammengehalten hab sind auseinander gefallen. In mir tat auf einmal alles nur noch weh, und zwar so weh, wie man es sich vorher nicht vorstellen konnte. Ich hätte nie geglaubt, dass seelischer Schmerz körperlich so weh tun kann. Dieses verdammt biestige Gefühl ungewollt, ungeliebt, fehl am Platz zu sein hat sich mit all dem vermischt, mit aller Wut, mit aller Verzweiflung, mit allem, was alleine für sich gar nicht schlimm gewesen wäre. Und wenn in dir alles so sehr weh tut...naya, wahrscheinlich wär es intelligent gewesen, einfach mit jemandem drüber zu reden, aber dann war ich wohl nicht so intelligent. Ich hatte schon davon gehört, dass sich Teenager mit Rasierklingen die Arme aufschneiden -Ritzen, wie es alle nennen- und irgendwie konnte ich nachvollziehen warum. Ich mein, warum zerschmeißt man Teller? Warum prügeln sich (meistens) Jungs? Warum schreit man sich an? Warum heult man? Warum kneift man sich vielleicht so fest in die Handfläche, dass die kleinen gebogenen Linien der Fingernägel noch ewig zu sehen sind?
Und du kannst alles in einem haben. Es ist ganz einfach…einfach die Klinge auf den Unterarm setzen und ziehen. Dafür, dass die ersten Schnitte so harmlos sind, und kaum geblutet haben, taten sie vielleicht am meisten weh.
Ich hab die scheiß Klinge durch mein Zimmer geworfen, mir gedacht, dass man doch bescheuert sein muss, sowas zu machen und mir geschworen sie nie wieder anzufassen. Hat so ca 1, 2 Tage gehalten.
Und wenn du einmal drin bist, dann kommst du nicht einfach wieder raus. Du fühlst dich bestätigt, in allem, was dich auffrisst, und die Klinge wird dein engster Freund. Sie versteht dich, sie stellt keine ungläubigen Fragen, die du selbst nicht beantworten kannst, ihr musst du nichts erklären, sie wird nicht gehen, sie hat dich gern, sie hilft dir, sie betäubt den Schmerz in deinem Inneren, wenn beim einschlafen leise dein Unterarm brennt und sie ist dein GuteNachtKuss.
Du kannst es niemandem sagen, sie würden dich nicht verstehen. Sie würden es dir wegnehmen, aber es ist das einzige, was dir hilft. Es ist alles, was du hast. Sie wissen nicht, wie es ist, sie haben alle keine Ahnung.
Also schweigst du, schneidest tiefer, weinst mehr, wirst stiller, denkst mehr nach, und ziehst dich zurück. Du bist doch eh alleine, dann lieber richtig.
Du bist am ertrinken und wünscht dir nichts sehnlicher, als dass dich jemand rettet, aber du kannst nicht um Hilfe rufen. Vielleicht bist du zu schwach, vielleicht hast du zu viel Angst, gerettet zu werden, und dich deinen Wunden zu stellen. Vielleicht bist du beides.
Vielleicht war ich beides.
Du lügst, um es zu vertuschen, aber irgendwann bist du selbst dafür zu schwach. Irgendwann kannst du ihre Augen nicht mehr sehen, ihre besorgten Blicke, ihre lieb gemeinten Worte. Du willst alles aus dir rausreißen, dieses Loch in deiner Brust, dass so sehr weh tut zerfetzen und aufhören, zu existieren. Existieren tut so weh...
Und irgendwann ist das alles, was du noch hast. Du hast dich von allen abgewandt, und wem könntest du jetzt noch verübeln, wenn er geht. Du weißt ja selber, wie schwierig du bist. Alle erwarten von dir, irgendwie zu sein. So, wie sie dich kennen. Nur ist davon schon lange nichts mehr übrig. Du bist nichts weiter als eine leere Hülle, ein Zerrbild, welches nicht mal mehr so aussieht, wie du früher. Ich war nur noch ein ausgemergelter Schatten von dem, was ich mal war, hatte alle Farben verloren und war nicht in der Lage, mich wieder anzumalen.
Ich hatte Jana, mit ihr konnte ich reden -kann ich immer noch- weil es ihr genauso ging, weil sie das gleiche Problem hatte. Wenn ich erzählt habe, wie's mir geht konnte sie all das lesen, was man mit Worten nicht ausdrücken kann, und was niemand je fähig ist zu sehen, der da nicht selbst drin steckt (was ein Vorwurf gegen niemanden ist). Ich hab keine Ahnung, ob ich ohne sie noch leben würde, ich weiß es wirklich nicht. Wahrscheinlich eher nicht.
Ich war viel in Halle die Menschen da kannten mich nicht von früher, hatten keine Vorstellung von mir, ich musste nicht irgendwie sein, sondern konnte ein neues Bild von mir bauen. Ich hab angefangen zu trinken, wenn sich die Gelegenheit bot. Du hattest eine 50:50 Chance: entweder du wurdest komplett taub, hast aufgehört den Schmerz und dich selbst zu spüren, und dann tat es umso besser, wenn du den Schmerz von der Rasierklinge fühlen konntest, oder du hast alles auf einmal gefühlt und prinzipiell einen Nervenzusammenbruch.
Ich hab nie angefangen zu rauchen, ich hab's Kilian versprochen. Außerdem hab ich eh nicht so viel Geld und genug passiv geraucht. Seit dem mag ich den Geruch von Zigaretten und Mann. Mein Kopf hat sich wohl die Verbindung von den Jungs und Kippen gemerkt und als positiv abgespeichert. Irgendwann hat sich auch das aufgelöst, ich war nicht mehr mit Max zusammen und auch Lenny, mit der ich mich viel gegenseitig am Leben gehalten hab, hat sich nicht mehr ernsthaft gemeldet. Ich hatte mehr mit den Leuten aus ZE wieder zu tun, und die haben mir auch wirklich gut getan. -tun sie immer noch. Sie haben so eine....gesunde Art, so anders. So lebendig und flüschig und kuschelig. Ich kannte das vorher nicht und hab gemerkt, wie sehr ich das mein ganzes Leben lang vermisst hab.
Aber alles heilen kann das lange nicht. Ich hab irgendwann endlich meine Thera bekommen, die ich vorher schon wollte, aber meine Eltern konnten sich damit nicht so ganz anfreunden. Ich schätze, Eltern verschließen sich der Ernsthaftigkeit der Probleme ihrer Kinder, weil es ihnen selbst so sehr weh tut. Und es mir so Leid, dass ich ihnen alles das angetan hab.
Ich war 6 Wochen im Krankenhaus, aber da war ich schon längst auf dem Weg der Besserung. Der Schritt, eine Therapie zu wollen, aus dem allen rauskommen zu wollen war schon der Anfang. 6 Wochen sind nur ne ziemlich kurze Zeit, das Minimum, aber trotzdem hat sich viel geändert. Die Konflikte in mir wurden sich vorgeknöpft und gelöst, meine Arme blieben heil und ich hab nicht mehr jeden Tag stundenlang geheult.
Die schwarzen Schatten in mir waren zum Großteil vertrieben. Aber fällt dir was auf?
Wenn ich nur noch schwarzer Schatten und Schmerz war, und das fast vollkommen weg ist, was bleibt dann von dir noch?
Eher nichts mehr. Du stehst vor einem kompletten Neuanfang, grade stark genug wieder auf eigenen Beinen zu stehen und weder links noch rechts was zum Festhalten.
Zu dem Zeitpunkt hab ich mich erst richtig mit den ZE-lern angefreundet und konnte mich ein bisschen an ihnen festhalten. Meine neue Klasse war -und ist- voll super und das hat viel mehr Last von mir genommen, als ich je gedacht hätte. Meine Noten wurden besser. Mittlerweile hab ich nur 2 Fächer (Mathe und Physik) in denen meine Notenpunkte diesen Halbjahres nicht 2Stellig sind.
Aber bis hier hin war's nicht einfach. Ich hab noch ein paar mal geschnitten, und die Narben (auch die von vor der Thera) gehen nicht mehr weg. Nie mehr. Ich werd mein Leben lang damit rumlaufen und hab mich für immer selbst gebrandmarkt. Ich bin hingefallen, hab mir die Knie aufgeschlagen und wieder aufgestanden. Ich hab meinen damals besten Freund weggeschickt nach dem er Grenzen überschritten hat und musste irgendwie alleine klar kommen. Es hatte auch jetzt keiner viel mehr Zeit für mich als vorher, außerdem war ich 15 und ja wohl alt genug um allein klar zu kommen. Ich hab in der Thera und der Zeit danach gelernt, Hilfe anzunehmen, auch wenn ich mich damit immer noch schwer tu. Ich weiß, was mir gut tut, und was nicht, auch wenn es nicht immer so einfach ist, dass dann auch zu berücksichtigen. Der letzte Schnitt war in den Sommerferien letzten Jahres, und der war auch eine Ausnahme und hatte großen Abstand zu dem vorletzten. Seit dem ist die Haut meiner Arme ganz geblieben, nur von den weißen Linien von früher durchzogen. Mein Herz ist langsam geheilt, auch wenn dort genauso all die Narben geblieben sind.
Ich bin stärker geworden, ich kann manchmal sogar schwach sein, ich kann langsam wieder vertrauen, ich weiß, wen ich in meinem Leben behalten sollte und wen nicht, verkriech mich nicht mehr in Problemen anderer vor meinen eigenen und kann wieder nach vorne gucken.
Aber das hat fast 5 Jahre gedauert und ist noch nicht zu Ende. Ich werd nur wieder so weit aufgeben wie damals.
Du weißt wahrscheinlich besser als jeder andere, wie viel es kaputt gemacht hat, und aus Fehlern soll man schließlich lernen.
Ich hab keine Entschuldigung für das, was ich kaputt gemacht hab, nur Gründe. Aber vielleicht verstehst du es jetzt zumindest etwas besser. Ich weiß nicht, wie mein Leben von außen aussieht, ich hab's nie rausgeschafft. Ich kann mir nicht vorstellen, was anderen für Fragen dabei in den Kopf schießen, aber ich bin bereit sie alle zu beantworten und zu erklären, wenn auch nicht zu rechtfertigen.
Ich bin nicht besser als jeder andere auch, ich hab nicht mehr erreicht, ich will weder Mitleid noch löbelnde Mut-mach-Worte. Ich hab genauso viel Schuld bei mir, wie alle andern und ich werd lernen müssen, damit zu leben. Vielleicht die Aufgabe meines Lebens, aber ich werd alles geben. Außer auf.

23.12.2015

Ich hab mich grad riesig gefreut, dass du geschrieben hast, und noch dazu echt viel *___*

Es fühlt sich echt einfach irgendwie so... richtig und gut an, mit dir irgendwie zu reden.
Tatsächlich bin ich abends von 7-9 fast nie da, weil ich bei Brian bin, oder wenn nicht, irgendwo anders. Aber vielleicht findet sich demnächst mal 'ne Gelegenheit :3
 Und du hast recht, damit, dass es das richtige war. Und um ehrlich zu sein fühl ich mich auch irgendwie wesentlich leichter seit dem. Ich hoff, dass sie ihr Leben irgendwie wieder in den Griff bekommt, aber ich weiß, dass sie das eigentlich schaffen kann, wenn sie will.
Und um ehrlich zu sein bin ich da irgendwie auch ein kleines bisschen Stolz auf mich, dass ich das geschafft hab, weil, wie du ja selbst längst weißt ^^", ich das früher nie gekonnt hätte. Nur hat das bisher niemand anders so zu mir gesagt. Also Danke dafür!

Und ya, ich frag mich das selbst so oft. Wie kann ich andern erzählen, dass sie sich selbst doch "einfach" mal lieben sollen, weil sie  geliebt und das echt wert sind, aber dann passiert es mir selbst immer wieder, dass ich da dran zweifel. Oder zumindest mich selbst einfach nicht leiden kann. Aber ich schätze, dass es einfach lange dauert, Gewohnheiten zu ändern. Und immerhin bin ich so weit zu wissen, dass ich mich lieb haben sollte, und das auch zeitweise genauso glaube und mache. Und Brian hilft mir da irgendwie auch extrem, weil ich selten so wirklich gemerkt und gefühlt habe, dass ich jemandem so wichtig bin. (Du kennst ihn zwar nicht wirklich, aber vielleicht weißt du trotzdem wen ich meine. Er war mit bei dir auf der Schule und hing glaub ich die meiste Zeit mit Robert Hesse rum. (das ist btw noch mal eine ganz andre Geschichte... und damit eine mehr, die ich dir unbedingt noch irgendwann mal erzählen muss). Nicht allzugroß, relativ muskulös und trainierter Körperbau, kurze Haare, und Unterlippenpiercing auf einer Seite)
Um das gleich als Überleitung zu benutzen, ya, ich red schon mit ihm drüber. Er weiß, dass ich geschnitten hab -was auch nicht wirklich zu übersehen ist, die Narben bleiben >______<. Ich red generell nicht wirklich gern drüber, weil ich irgendwann angefangen hab mich ... naya, in gewisser Weise dafür zu schämen. Die Narben sind halt optisch alles andere als hübsch, und von dem was dahinter steckt noch weniger. Aber damit muss ich halt lernen zu leben.
Und tatsächlich hatten wir überlegt über Silvester einfach weg zu fahren. Am liebsten ans Meer oder so. Aber ich glaub auch, dass ich mir da viel zu viele Gedanken mache, und das alles schon irgendwie gut läuft.

Ach und, mach dir keinen Stress ^^" Es gibt auch Tage, wo ich keine Zeit und viel zu viel Stress zum schreiben hab ^^ (auch wenn das jetzt beinah paradox rüberkommt, wenn ich direkt den Tag danach antworte, und das obwohl ich nicht mal zuhause bin, aber ich hab grad viel zu viel Zeit übrig, bis Brian von der Arbeit wieder kommt ^-^)

Ich hoffe, dein Weihnachten wird awesome und schön. Nicht so stressig oder was sonst noch alles schieflaufen kann. Und viel Spaß :)

21.12.2015

Du hast dein Profilbild bei Skype geändert… Das heißt, dass du auf jeden Fall on warst…aber ich trau mich irgendwie nicht dich anzuschreiben…Dabei trag ich doch immer noch das weise Band ums Handgelenk…warum also eigentlich nicht…
Vielleicht hab ich Angst, zu schnell zu laufen, und hinzufallen…

…Ich hab ein bisschen Angst vor Weihnachten, den Feiertagen und Silvester…

Ich hab Angst, dass mich meine Familie wieder ankotzt, dass mir das alles zu viel Stress ist, dass es mir schlecht geht, oder Brian und man hat keine Fluchtmöglichkeit…
Aber ich kann wohl einfach nur hoffen, dass das alles so funktioniert…Immerhin komm ich momentan eigentlich ganz gut mit meiner Fam klar, und es is schön, dass meine Sis da ist. Ich vermiss die echt ^-^"
Und die letzte Zeit konnte ich nicht mal mit ihr schrieben, weil mein Handy in Hamburg ist…aber vielleicht ist das jetzt auch schon auf dem Rückflug…und außerdem meine Sis ja grad hier…

…Weißt du, ich glaub ich hätte auch deinen Rat gebraucht, und ich hab Angst, dass ich Dinge falsch gemacht hab, weil ich wie immer versuch alles alleine zu machen, und alles selber zu stemmen…jetzt kann ich nur noch abwarten, ob ich Mist gebaut hab, oder ob es richtig war, mal auf mich aufzupassen…
Ich hoff einfach mal…ganz doll…

16.12.2015

Ich hab immer noch gar nicht auf deine Frage geantwortet…Wegen naya du weißt wer. Die jetzt bei euch auf der Schule ist und den Scheiß mit dem Typen abzieht, wie sie's damals mit S. gemacht hat und so...
Wenn du wirklich meinen Rat willst…Ich glaube auf richtige Zeitpunkte zu warten ist nie wirklich gut. Man wartet die ganze Zeit, und hofft, dass es noch etwas idealer und noch etwas idealer besser wird. 
Ich glaub ich würde obwohl Johanna was anderes sagt ihn warnen. Was er dann draus macht, ist seine Sache, das kannst du für ihn ja nicht entscheiden. Aber gib ihm die Chance sich zu entscheiden, bevor's zu spät ist…

Das wollt ich nur kurz loswerden, bevor ich verschwinde…

14.12.2015

Ich hasse solche Tage. Meistens sind's die, die halbwegs in Ordnung anfangen, aber dir dann am Abend so richtig den Rest geben. 
Ich weiß, dass das total albern ist, aber ich raff überhaupt nichts in Mathe und fühl mich deswegen einfach wie der allerletzte Versager, der zu blöd für alles ist. 
Brian geht's wieder mies, und das obwohl er Schule hat und ich kann rein überhaupt gar nichts machen und muss zu gucken, wie er sich hinter der kalten blockierenden Mauer verschanzt und den Schmerz in sich reinfrisst. Und das macht mich selber irgendwo in mir so kaputt. 
Außerdem hab ich Melly grad gesagt, dass sie ab jetzt ohne mich klar kommen muss, und dass ich ihr nicht mehr helfen kann. Ich hab alles und mehr getan, als ich konnte und mich dabei ziemlich aufgezehrt und bin ziemlich leer zurückgeblieben. Und leere Hüllen zerbrechen so schnell. 
Und ich komm mit so vielen Menschen momentan nicht wirklich klar. Wie alte Klamotten, aus denen man rauswächst, und sich noch versucht reinzuzwängen, aber alles sitzt unbequem, und du bist nicht glücklich und das Kleidungsstück sieht lange nicht so gut aus, wie es könnte. 
Das sind diese Tage, an denen ich wieder gegen all diese Monster kämpfe, die sich aus meinem Kopf befreien und nur in Brians Armen verschwinden. Und die sind überall um mich herum und in meinem Zimmer und flüstern mir zu, dass ich nicht gut genug für nichts bin, und alles immer nur versaue, und dann kribbeln meine Arme wieder und erinnern sich daran, wie die Narben da drauf gekommen sind, und auch wenn ich nicht wieder schneiden würde vermisst man das Gefühl, wie einfach alles besser wurde in dem Moment, denn die gibt's jetzt nicht mehr. 
Ich hab das Gefühl den nächsten Tag nicht auszuhalten, weil ich die ganze Zeit unter Menschen sein muss und zu wenig schlafe und…Keine Ahnung. Alleine unter Menschen zu sein, und mit ihnen reden und normal sozial zu sein kostet mir manchmal so unglaublich viel Kraft. Und ich hab wieder das Gefühl nicht hier her zu gehören und völlig fehl am Platz zu sein. In ein ganz anderes Weltgefüge zu gehören und würd mich am liebsten komplett in mich zurückziehen. 
Und dann fühl ich mich so doof, weil's mir so doof geht, und warum ich nicht einfach normal sein kann, und mal irgendwie glücklich, warum ich so kaputt und kompliziert sein muss. Und vielleicht versteht man dann, warum ich manchmal nicht versteh, warum mich jemand wirklich mögen sollte, wenn es so viele so awesome und weniger komplizierte Menschen gibt. 

Ich fürchte, dass das alles meinen Kopf zum platzen bringt. Zumindest heute. Morgen kann das schon wieder ganz anders aussehen, wobei…vielleicht auch nicht, ich weiß es einfach nicht >____<

Aber noch was ganz anderes: ich find dein Kleid so unglaublich schön, und dass ist bei weitem nicht so geschleimt gemeint, wie es sich anhört, aber das Kleid kann auch nur so schön sein, wie derjenige, der es trägt. Es fühlt sich irgendwie furchtbar gut an, zu wissen, dass du jemanden so wahnsinnig awesomen in deinem Leben hast! Ich hoff so sehr, dass er immer genauso verdammt gut auf dich aufpasst, wie du's verdient hast!

10.12.2015 

Soooo, es ist zwar Dreiviertel 10, und ich bin vor 15 Minuten erst nach Hause gekommen, aber jetzt werden erstmal Sachen gepackt. Statt nämlich morgen brav bis zur 8. Stunde Unterricht zu machen, spar ich mir die letzten 4 Stunden und beeil mich pünktlich zum Bahnhof zu kommen und meinen Bus zu schaffen. Dann fahr ich hoffentlich nicht länger als die geplanten 4 einhalb Stunden Bus und komm 16:15 in Hamburg am ZOB an. 
Dann schleppt mich Corny in's Tonlabor zu 'nerdigen Tontechniker party, auf die ich jetzt schon mega Bock hab, bis er mich irgendwann in die passende S-Bahn nach Altona steckt, wo ich hoffentlich geplanter Weise auf Laurali und Justus treffe, damit wir zusammen zum Pur Konzert gehen *________*

Ich freu mich jetzt schon so mega dolle. 
…Manchmal hab ich das Gefühl, das alles irgendwann gut wird. Dass ich mein Abi gut schaffe, dass mit mir und meinem Freund alles gut läuft, dass zwischen uns alles wieder irgendwie gut wird, und wir diesen Marathon vielleicht langsam laufen, aber nicht mehr stehen bleiben. Dass mein Leben einfach irgendwie gut wird, und vor allem, was jetzt noch schief ist. …Vielleicht hab ich ein bisschen…okay, ziemlich Angst, dass das nicht stimmt. Dass das optimistische, manische Gedanken sind, weil ich grad gut drauf bin…aber vielleicht stimmt es doch. Vielleicht, ganz vielleicht. 
Und ich will nicht aufhören, dran zu glauben, solang es noch ein winzigen Funken Hoffnung gibt…

Kennst du diese Momente, in denen du jemandem einfach grad alles erzählen willst, was in deinem Kopf an wichtigen und unwichtigen Dingen los ist? Also nicht irgendjemandem, sondern jemandem.... 
ya klar, red ich von dir. Am liebsten würd ich dir sowieso alles zuerst und am ausführlichsten erzählen, und immer, wenn ich es jemand anderm erzähl, fühlt es sich wie ein trauriges wanna-be-trostpflaster an…
Aber langsam und so…so ein Marathon läuft sich wohl nicht so einfach…

Jetzt muss ich aber wirklich packen…
tallyho, und stay cozy! :*

09.12.2015

Jetzt trag ich es um mein linkes Handgelenk. Das Handgelenk, mit den ganzen Narben. Es sieht fast so aus, als ob es da nicht hingehört, weil es so schmal und weis ist und für einen Weg, einen Neuanfang, für Möglichkeiten und für Dich und mich steht. 
Aber vielleicht gehört es genau deshalb genau an dieses Handgelenk. 
Ich bin seit letztem Donnerstag das erste mal wieder mit der Straßenbahn nach Hause gefahren, und schon wieder hatte ich Angst. Angst, es nicht zu finden, oder dass es jemand anderes mitgenommen haben könnte. Aber es hing da, an der Laterne, wahrscheinlich wäre es jemandem der es nicht gesucht hat nicht mal aufgefallen. Aber für mich hat es geleuchtet. 
Jetzt wird es ab hier immer bei mir sein. Es passt genau 4 mal um meinen Arm. 

Es ist seltsam, oder? Ein bisschen wie ein Tanz. Auf einem Drahtseil. In 1000 Meter höhe. Ohne Fallnetz. 
Jeder Schritt ist so klein und vorsichtig, oder kommt mir das nur so vor?
Aber was soll man machen, wenn man das Drahtseil, auf dem man läuft nicht einmal sieht, weil es so dunkel um einen herum ist, weil man nicht einmal weiß, wo und was eigentlich das Ziel ist. Nicht weiß, wie der nächste Schritt geht. Und ich hoffe, dass alles was ich mache, zumindest nicht wirklich falsch ist. 
Aber ich hab im Grunde keine Ahnung, wie's weiter geht. Und ich hab eigentlich niemanden, den ich fragen kann. Der einzigen Mensch, den ich fragen könnte wärst Du. Und das scheint mir irgendwie etwas paradox.…

I feel like I'm drowning in icewater
My lips have turned a shade of blue
I'm frozen with this fear

That you may disappear
Before I've given you the truth

I bleed my heart out on this paper for you
So you can see what I can't say
I'm dying here
Cause I can't say what I want to
I bleed my heart out just for you

I've always dreamed about this moments
And now it's here and I've turned to stone
I stand here petrified
As I look in your eyes
My head is ready to explode

I bleed my heart out on this paper for you
So you can see what I can't say
I'm dying here
Cause I can't say what I want to
I bleed my heart out just for you

And it's all here in black and white and red
For all the times
Those Words were never said

I bleed my heart out on this paper for you
So you can see what I can't say
I'm dying here
Cause I can't say what I want to
I bleed my heart out just for you
I bleed my heart out just for you

04.12.2015

Das meiste, was in meinem Leben passiert überrascht mich nicht mehr. Auch wenn ich weder wahrheitsgetreu behaupten kann oder will, dass ich alles vorausahnen würde, was in meinem Leben passiert. Aber selbst das, womit ich nicht gerechnet hab wird eher mit einem "okay, dann ist das wohl so" hingenommen. 
Aber man hat nicht immer recht, oder? Und dann kommt doch irgendwas, und haut dich so hart aus der Bahn, dass es irgendwie weh tut, als ob es dich gegen eine Betonwand gestoßen hätte.…

Ich hab nie gewusst, wie es war. Wie es ist. Ich wusste nie, wie es Dir geht. Ich hab es nie auch nur geahnt. 
Vor allem in letzter Zeit denk ich immer wieder drüber nach, wer eigentlich mein "bester Freund" oder meine "beste Freundin" ist. Aber ich glaub, ich hab nicht wirklich jemanden. 
Laura hat zu viel mit Uni und Corny zu tun, Fen meldet sich zwar wieder, aber so wie früher ist es lange nicht. Und Schoki ist auch Student, und wir schreiben nur alle Tage mal kurz. Wir haben lange nicht mehr so viel miteinander zu tun wie früher. 
Ich find, mein beste_r Freund_in ist nicht der/die, die ich von den Freunden, die ich hab der/die beste ist, sondern irgendwie was besonders besonderes. Und so jemanden hab ich wohl schon eine Weile nicht mehr. Weil sie alle gegangen sind. 
Nur eine, die ist nicht gegangen. Der Mensch, den ich als erstes wirklich kannte, meine erste Freundin, meine beste Freundin, meine so lange Zeit einzige wirkliche Freundin. 
So eine Roman-Freundin, wie sie sich immer alle Wünschen, mit der man so viel Scheiß zusammen macht, und echte kleine Abenteuer erlebt. 
Aber ich bin gegangen. Weil ich so mit meinem Kopf beschäftigt war, als ich in die Depressionen reingerutscht bin, und mich von allen abgeschottet hab. Und ich hab Dir nie wirklich erzählt wieso. Du warst immer so…vernünftig, so erwachsen, und mein Verhalten doch so endlos dumm und bescheuert. Ich dachte, dass mich jeder normal denkende Mensch für völlig bescheuert und gestört halten muss. Ich hab überhaupt eigentlich nie wirklich drüber geredet. 

Es gab nie jemanden anderen, der so war. Niemanden, der mich so gut kannte, niemanden halt einfach, der so war wie Du. Wie auch. Die schönsten Dinge sind immer am seltensten. 
Und ich hab Dich so oft vermisst und vermiss Dich immer noch. Ich frag mich so oft, wie's Dir geht, wie's bei Dir in der Schule läuft, was Du eigentlich danach vorhast, und wo Du hingehst. Wie's mit Deinem Freund läuft, wie's mit Deiner Familie läuft und überhaupt, was Du so machst. 
Jedes mal, wenn Brian mich nach Hause fährt, und wir an Deiner Straße vorbei fahren würd ich ihm am liebsten sagen, dass er anhalten soll, und zu Deinem Haus gehen. Aber was dann? Klingeln?
…Ich glaub, dazu bin ich einfach zu feige. Warum solltest Du noch groß was mit mir zu tun haben wollen? Nachdem ich es verkackt hab, nachdem ich mich nie gemeldet hab, nachdem Du alles und das beste, aber doch nicht jemanden wie mich verdient hast. Ich dachte immer, Du bist glücklich in Deinem Leben, ich dachte immer, Du hast Freunde gefunden, die besser darin sind, Freunde zu sein als ich. Ich dachte immer, dass Du mich nicht vermisst, vielleicht sogar manchmal froh bist, dass ich weg bin. Nicht weil Du normalerweise so bist, sondern einfach, weil ich das so logisch fände, und so verstehen würde. Ich weiß, dass ich anstrengend sein kann, und dass es alles andre als einfach mit mir ist, wenn ich depressive Phasen hab, und noch viel schwerer war, als ich depressiv war. Und ich weiß, dass alle andern nix von mir halten, weil ich früher als Punk rumgerannt bin, nie so gut in der Schule war wie Du, nie so fleißig. Weil ich nie so höflich und anständig erzogen wurde, und eben irgendwie ich war. Und das es beschissen sein muss, seine Freundin ständig gegen Leute zu verteidigen. Aber ich glaube, dass das nie sonst jemand wirklich für mich getan hat. 
Und ich denk so oft an Dinge zurück, die wir zusammen gemacht haben. Und ich hoff manchmal fast Dich zu sehen, zufällig irgendwo wieder zu treffen. Seit Monaten guck ich, ob ich Dich irgendwie auf Skype erwische, aber entweder bist Du nie on, wenn ich gucke, oder generell gar nicht mehr. 
Ich hab E-mails angefangen, aber nie fertig geschrieben. Ich hab überlegt Briefe zu schreiben. Oder sms. 
Und? 
Nix davon hab ich getan. Und soll mich einer Fragen warum. Ich weiß es nicht. Vielleicht hab ich zu viel Angst. Keine Ahnung. 
…Als ich gestern Deinen Blog gelesen hab war ich drauf und dran Dich anzurufen. Aber ich hab geheult, und es war schon später, ich wusste nicht, ob Du noch wach bist, geschweige denn, ob Deine Nummer noch stimmt.
Ich war komplett überfordert mit der gesamten Situation. Also hab ich dir einfach nur eine sms geschrieben.  Nur dieses eine Wort. Nur Deinen Namen, wie um zu fragen, ob Du da bist.
Und dann hab ich noch eine geschrieben. Eigentlich war es ein halber Roman über 9 sms. Und dann ist mein Handy abgestürzt. Und ich hab mich nicht getraut, von vorne anzufangen. Ich weiß nicht, ob Du die erste sms gelesen hast, weiß nicht, ob Deine Nummer noch stimmt, weiß nicht, ob Du meine aktuelle Nummer hast. 
Und jetzt bin ich das Wochenende wieder ohne Internet und mein Kopf ist voll mit so viel Shit, den ich Dir erzählen will, und fast daran platze. 
Ich hab immer das Gefühl, dass alle andern das eh nicht wissen wollen, und außerdem will es ihnen gar nicht erzählen. Sondern Dir. 
Und wenn Du das ließt, und ich hoffe, dass Du das liest, wenn du immer noch jeden Tag auf meinen Blog guckst, und du mir noch mal 'ne Chancen geben kannst, und wenn Du mich noch haben willst, dann sag irgendwas. Ganz egal wie. 
Vielleicht kennst Du die Geschichte von dem Mann, der irgendwie nach ewiger Zeit und nach irgendwelchen Shice wieder nach Hause kommt und seiner Familie schreibt, wenn sie ihn noch haben wollen, sollen sie ein weißes Band an den großen Baum im Garten hängen, dann sieht er, dass er willkommen ist. Weil er zu viel Angst hat, zurückgewiesen zu werden, wenn er einfach an die Tür klopft. 
Wenn Du noch ein weißes Band übrig hast, häng's irgendwo hin, dass ich's sehen kann. Ich werd auf jeden Fall danach suchen, auch wenn ich Angst hab, es nicht zu finden....

22.11.2015

Iiiiiiich war auf dem bisher mit Abstand coolsten Konzert meines Lebens. Zugegeben, ich war auf noch nicht besonders vielen. Da war das D-Projekt Konzert, eins von den Toten Hosen und von den Monsters of Liedermaching. Und ein Casper Konzert hab ich auch noch mitgenommen. Außerdem steht im Dezember ein Pur Konzert an. 
Aber ich wurde halbwegs Kurzfristig mit auf's Betontod Konzert nach Erfurt eingeladen, für vorgestern. 
Das ganze fing eher so beschissen an. Wir haben Freitag mittag irgendwann erfahren, dass das Konzert ne Stunde eher anfängt, und mussten uns etwas ranhalten, weil wir auch noch über ne Stunde hingefahren sind. Dann haben irgendwelche Leute noch wahlweise gefehlt, stress gemacht oder übertrieben lang dafür gebraucht, sich 'n Iro zu machen, aber letztendlich waren wir ne halbe Stunde ungefähr vor Einlass in Erfurt. Da war die Laune von Brian allerdings schon auf'm Tiefpunkt. Dem geht's in letzter Zeit eh nicht so atemberaubend gut, und stress stresst ihn noch tausend mal mehr, als normalerweise. 
Nachdem wir dann im Stadtgarten angekommen waren hat Brian sich dann irgendwann von uns andern ne ganze Ecke weg gesetzt -zugegeben raff ich auch nicht, warum die andern ihn nich einfach mal ne Sekunde in Ruhe gelassen haben, ich wusste aber nicht, ob er überhaupt gewollt hätte, dass ich ihm hinterherlauf. Also hab ich's ziemlich ratlos und niedergeschlagen gelassen. Aber dann wollten die andern rein, und ich bin doch zu ihm gegangen, bis er meinte ich soll reingehen. Bin ich aber nicht, als er meinte, dass er nicht nachkommen würde. Hab ihm unsre beiden Karten da gelassen und bin weggegangen. Lotta hatte mich eh vorher gerufen, und er meinte, ich solle zu ihr gehen. Ich hab sie dann reingeschickt, aber Brian is zu mir gekommen, als er Lotta alleine hat reingehen sehen. Dann haben wir uns mehr oder weniger gestritten. Ich meinte, ob er einen an der Waffel hat, dass er denkt ich würd ihn jetzt alleine lassen. Vielleicht sogar noch 'n kleines bisschen unnetter, aber ich hab mir einfach mega sorgen um ihn gemacht .___. 
Im Endeffekt sind wir dann doch zusammen rein und zu den andern, und ab da ging's Berg auf. 
Die Vorband war schräg. Die war so ne nicht umbedingt schlechte mainstream-hiphop band in meinen augen, aber hat ständig was von Punks gesungen (swiss + die anderen hießen die) aber als Betontod angefangen hat -ab da war's nur noch geil. Am Anfang haben die Jungs noch versucht auf mich aufzupassen, weil wir neben dem Pogo-Pit standen, aber beim dritten Lied bin ich mit reingehüpft und war ab da fast die ganze Zeit dabei. Es ist niedlich, wie alle versuchen auf dich aufzupassen, weil du klein und 'n Mädchen bist, aber im Endeffekt kannst du da nicht groß Rücksicht auf einzelne nehmen, und mir war das recht. Final lässt sich dazu sagen, dass bis auf vereinzelte Schläge die man evtl abbekommt das ganze nicht besonders weh tut. Ein Schlag in die Rippen hat mir kurz mal den Atem genommen, einer vor's Nasenbein tat weh, da musst ich erst mal gucken, ob die noch grade ist, aber sitzt alles, und am Ende hab ich noch ordentlich einen in's Gesicht bekommen, da bin ich auch 'n gutes Stück geflogen und meine Nase hat kurz geblutet, aber selbst das tat alles nur -ungelogen- 3-5 Sekunden weh, und ich hab keine weiteren bleibenden Spuren abbekommen ^-^
Also Fazit: für jeden der nicht aus Zucker ist, und die Gelegenheit hat zu Pogen, macht das, ganz ganz ernsthaft! Fragt mich nicht wieso, aber es macht mega Laune ^-^
Genauso wie 'n Betontod-Konzert an sich. Die Community war einfach mega. Am Anfang hat mich der eine Kerl mehrmals gefragt, ob alles okay is, als ich Stress mit Brian hatte, dann passen beim pogen einfach alle aufeinander auf,  und -so wie's sein soll- sobald du hinfällst (was mir aufgrund geringer Körpergröße und -gewicht öfter passiert ist) sind 5 Leute da, die dich wieder auf die Beine ziehen. Wenn dich jemand mal härter trifft wird sich sofort entschuldigt, und als meine Nase geblutet haben kamen innerhalb kürzester Zeit 5 Leute an, um zu fragen ob auch wirklich alles okay ist. 
Und es ist niedlich, wie dir die Leute Respekt zollen, wenn du als -zugegeben kleineres- Mädchen mit dabei bist, absolut knuffig ^_______^

Sodeli, ich muss schlafen :3
Stay cozy, stay pink ;)
love you :*

16.11.2015

Graw ist der letzte Blogeintrag lang her. Alles andre ist dann nur noch bei Texten oder so gelandet, aber selbst das ist ja schon wieder im September gewesen. Und uff, es hat sich so einiges geändert, aber ich geb jetzt lieber 'n groben Überblick der Eck-Punkte als Details ^___^

Fen ist endlich wieder da. Also so richtig da, wenn wir zwar auch nicht wieder so viel skypen und schreiben wie früher, aber die Zeit hätt ich selber nicht mal... :/
Außerdem ist die Oberstufe soooo viel anstrengender als die Mittelstufe o__o Auf einmal hat man irgendwie echt für kaum noch was Zeit, obwohl ich mir nie viel Stress gemacht hab, und ich glaub auch gar nicht so viel mache...
Meine Noten sind eigentlich ganz gut um schnitt bei 2. Wenn wir Mathe und Physik streichen sogar noch ne ganze Ecke besser ^-^"
Des Weiteren bin ich jetzt tatsächlich in der Band unserer Jugendkirche, und auch wenn ich eigentlich eher die agnostische Seite vertrete, aber es ist trotzdem schon recht awesome :3
Und ich bin da irgendwie so nem ziemlich awesomen Kerl in die Arme gestolpert and ended up as his girlfriend. don't ask me how i did that, i don't know either. Aber er ist super super awesome und keine Beziehung oder sonst was ist vergleichbar mit dem jetzt *____*
Außerdem hab ich ein neues kleines Projekt gestartet, keine Ahnung, wie das in Zukunft aussehen wird und ob's irgendjemand interessiert, aber wer Lust hat kann demnächst ab und an mal bei generation pink vorbei gucken. Eine kleine self-love promo für alle, die's wollen oder brauchen können :*

Stay pink ;)

06.08.2015

Jetzt bin ich wieder da. Und dabei wär ich eigentlich viel lieber noch auf dem Forentreffen. Obwohl es mit 7 Tagen das längste FT war, kam es mir am kürzesten vor, und ich war nicht ein mal die Einzige, die das gesagt hat. 
Aber ich muss sagen, dass es einfach awesome war, wie auch nicht anders zu erwarten. Der erste Tag war ein bisschen anstrengend, weil ich in letzter Zeit eh sehr auf Distanz im Generellen gehe, und dann auf einmal 25 laute Menschen um mich rum zu haben hat mich irgendwo in mir drin auf einmal überfordert, zumal ich müde war. Aber man konnte da ganz gut einfach ein paar Minuten laufen, weil es recht weitab von allem war und einen schönen Weg gab, und sonst ich hab mich auch einfach in mein Bett gelegt und 'n bisschen geschlafen, weil ich wie gesagt eh übermüdet war. 
Aber es ging dann auch, weil ich Kyle einfach zu meiner Flauschkartoffel gemacht hab und ich hoff, dass ihn das nicht zu sehr genervt hat, aber ich glaube sogar, dass er was gesagt hätte. 
Wir haben wie jedes FT haufenweise ZE-Werwolf gezockt, tausend und trotzdem zu wenig Runden Samurai Sword und einfach nur gelabert, oder gekocht und gegessen. 
Am letzten Abend sind ein paar von uns raus und haben sich die Sterne angeguckt, weil der Mond noch nicht aufgegangen war, aber der Himmel komplett klar, und am Ende ware wir nur noch 5 und es war mega awesome einfach draußen zu sitzen und sich die Sterne anzu gucken und zu reden, obwohl es arschkalt war, weil ich das ganze FT nur in Kyles Jacke rumgerannt bin, und die ihm vorher wieder gegeben hab. Aber dann haben mir sowohl Ero als auch Kyle beide ihre Jacken/Pullover gegeben, so dass mir zumindest auf dem Rückweg warm war. Und dann haben wir noch ein Lagerfeuer gemacht und Ôra hat gesungen und früher war ich noch neidisch auf ihre Stimme, aber mittlerweile find ich sie einfach nur noch toll und hör ihr voll gerne zu *-*
Und das Beste war eigentlich, dass ich nicht alleine war die letzte Nacht. Ich hab eh schon den ganzen letzten Tag immer heimlich geheult und den Abend davor auch schon, weil ich nicht weg wollte, aber als ich Kyle nicht gehen lassen wollte und behauptet hab, ich halt ihn einfach fest, wenn er geht, meinte er, dann nimmt er mich halt mit, und dann hab ich einfach mit bei Kyle im Bett gepennt. Man möchte meinen, dass das eher schlimmer als besser wär, weil die Betten ohnehin ziemlich schmal waren, aber da Kyle und ich das auch sind hat das gepasst und ich hab nicht eine Sekunde lang geheult. Erst beim Abschied am nächsten Tag wieder, und das hat den gesamten letzten Abend/nacht und Morgen und Abschied so was von Tonnen von angenehmer gemacht. Und jetzt vermiss ich die alle ein halbes Jahr, wobei das nächste FT theoretisch schon in 5 Monaten ist *________* Und vielleicht bekommen wir es hin, dass es über Weihnachten ist, wenn da nicht zu viele Menschen Familiär verplant sind, da das Haus, was wir am liebsten hätten über Silvester bis 2018 schin gebucht ist ^^"
Und jetzt hab ich bis Sonntag Zeit mein Zimmer aufzuräumen und meine Taschen auszupacken, und eigentlich wollte ich mit meiner Mam noch Schulzeug kaufen gehen, aber unser Auto ist heut kaputt gegangen, und Montag kommt Lukas, und dann bin ich auch schon wieder nicht mehr alleine ^-^
Und theoretisch müsste ich die kompletten 4 Tage nix essen, weil ich auf dem FT so endviel gegessen und demnach zugenommen hab, aber andererseits ess ich viel zu gerne, als dass ich da auch nur im Ansatz durchhalten könnte und naya, keine Ahnung, wenn fett das schlimmste ist, was ein Mensch sein kann, dann weiß ich auch nicht mehr xD

26.07.2015

Menschen sagen immer, Geld macht nicht glücklich. Die etwas bedachteren Menschen sagen wohl eher, Geld alleine mache nicht glücklich. Letzteres mag stimmen, wobei, nein, letzteres stimmt definitiv. Aber eine Sache alleine macht doch nie glücklich.
Der Punkt ist doch aber, dass in unserem System, dass hier auf der Erde herrscht Geld doch eine wesentliche Rolle spielt. 
Vielleicht kann ich mir selbst für genug Geld keine Freunde im Laden kaufen. Aber wenn ich Geld hätte, könnte ich meine Freunde wenigstens an den Wochenenden sehen. Ich könnte mir 'ne E-Gitarre kaufen, Musik und vor allem Gitarre spielen ist das einzige, was noch halbwegs zuverlässig hilft, wenn ich down bin. Ich koche und backe so endlos gerne, hab aber absolut nicht das Geld mir dauernd teurere Zutaten anzuschaffen. Ich könnte solche Aktionen viel öfter abziehen, einfach 'n Korb voll Muffins zu backen und ihn an Obdachlose zu verteilen, ich könnte Menschen Träume erfüllen. Vielleicht irgendwo hin zu reisen, und ich könnte selbst mal nach Norwegen. So viel -wenn auch bei weitem nicht alles- was man mit Freunden zusammen macht oder machen kann kostet Geld. Ich würde so gern mal Paragliden oder vielleicht mal Fallschirmspringen. Ich hätte Lust mega große Überraschungsparties vorzubereiten oder Aufwendige Geschenke zu Basteln. Aber nicht mal dafür hab ich Geld. 
Ich spar mich von Forentreffen zu Forentreffen, und wenn ich dazwischen irgendwo tatsächlich Geld "übrig" habe, dann nehm ich das um jemanden zu besuchen. 
Vielleicht denkt sich der ein oder andere, dass ich mal nicht so rumheulen soll, und wo anders Menschen verhungern. Und ya, vielleicht habt ihr alle recht. Aber das ändert nix daran, dass ich meine Freunde vermisse und zwar as hell. Das ändert nix daran, dass ich Angst bekomm, weil mein Handy kaputt ist, und mich die Menschen, die mich vielleicht dringend erreichen müssen, weil's ihnen scheiße geht mich nicht anrufen können. Das ändert nix daran, dass wir als Familie kaum Geld haben für irgendwelchen Urlaub oder mal gemeinsame Unternehmungen. 

Wenn dafür jetzt weniger Kinder verhungern würden, fänd ich das vielleicht okay, oder mindestens okay-er, aber stattdessen hat irgendjemand ohnehin reicheres das Geld, und ya, vielleicht kann man jetzt argumentieren mit "Du willst ya auch mehr Geld, für das und das "Luxusgut", wenn man Freunde mal dazuzählt, aber ich glaub, dass Freunde glücklicher machen als ein vergoldeter Pool. 
Wie viele junge Menschen haben Träume, die nicht in Erfüllung gehen können wegen Geld, selbst wenn das eben "First-World-Problems" sind. 
Es ist doch irgendwie traurig, dass man Träume aufgeben muss, wegen Geld, in dieser Welt…

22.07.2015

Gaaaawwd, ich hab die Leute hier vermisst. 
Erstmal kam ich mit 54 Minuten Verspätung immerhin nur unter einer Stunde zu spät in Halle an (ist ja nicht so, dass die Fahrt eigentlich eh nur knapp über eine Stunde dauert…ich wart' echt noch auf den Tag, an dem ich mal mehr Verspätung hab, als eigentliche Fahrzeit -.-“) Und es war unglaublich warm, aber ab da lief eigentlich alles awesome. 
Max hat mich vom Bahnhof abgeholt, dann sind wir zu der Wohnung von Max und Philipp gefahren, dann hab ich Phillip halle gesagt, dann sind wir irgendwann einkaufen gegangen, wobei wir die ganze Zeit diskutiert haben, dass Peter Capaldi als aktueller Doctor der Serie Doctor Who viel awesomer ist als sein Vorgänger Matt Smith (Max ist leider dem Irrtum verfallen es sei andersherum ^^“) und noch entsetzter war ich, als es darum ging was wir essen.
Ihr dürft euch denken, dass ich jemand bin, der unheimlich gern kocht und bäckt, aber wenn er damit fertig ist generell keinen Hunger (mehr) hat. Demnach hab ich mich gefreut die Woche irgendwie unglaublich viele awesome Dinge kochen zu können, und hab überhaupt kein Problem damit, dass die beiden Jungs vegetarisch leben; werd ich wahrscheinlich auch, sobald ich meine eigene Wohnung hab. Hier in dem Haushalt ist das nur echt schwer *sigh
AAAAAAAAAAber, dann meinte Max auf einmal so "kein  Gemüse" und damit war's dann vorbei. Kein Fleisch, wie gesagt, überhaupt kein Problem, aber a) was bitte isst man denn dann außer puren Reis, gekochte/gebratene Kartoffeln oder Nudeln? Ich mein, ich es alles gern, aber das is' ja langweilig zu kochen!
und b) schmeckt das allermeiste Gemüse einfach mal awesome *-*
Naya, letztendlich haben wir Nudeln und passierte Tomaten und Kartoffelecken und Zaziki geholt. ^^" Aber wenn es so warm ist, ess ich eh relativ wenig. 
Abends sind wir dann noch auf die Peisnitz gegangen, dass ist ein größerer Park wo sich tagsüber alle Generationen und Abends und Nachts dann eher nur noch die Jugendlichen/jungen Erwachsenen sammeln, und es waren einfach alle da*________*
Also, alle von den Leuten, mit denen ich hier in Halle mehr zu tun hatte, und das war soooo awesome, weil ich sie alle ein Jahr nicht gesehen hab und einfach unglaublich vermisst hab *_____* 
Ich freu mich auf die Zeit hier, die ich noch hab, unglaublich doll *-*

Stay cozy folks :V

18.07.2015

Man möchte meinen, dass Ferien irgendwie entspannen und sich positiv auf die grundlegende Laune auswirken, aber irgendwie haut das bei mir grade so gar nicht hin. 
Meine Letzten Tage waren irgendwie mit zu viel Nichtstun und Stress zu gleich gefüllt -und ya, scheinbar geht das. 
Einierseits mag ich es nicht, nichts zu tun zu haben, tend to overthink everything. Aber andererseits war der Donnerstag echt stressig, weil die Deutsche Bahn irgendwie nix hinbekommen hat und ich statt halb 2 erst um 3 überhaupt losgefahren bin und viel zu Spät in Halle war -.- Aber meine Mam war so cool mich abzuholen, als ich wieder zurückkam :3
Das Problem ist ya, dass wenn man wegen irgendwas ganz anderem gereizt ist, und dann jemand doof ankommt. Da hab ich mir einen halben Tag die Zeit genommen um einen Charakterbogen für meinen neuen Pen&Paper Char zu erstellen, was nicht mal nötig gewesen wäre, aber ich hab gern alles Stimmig und lieber eine Info zu viel, als mir dann irgendwas aus dem Ärmel schütteln zu müssen was nicht wirklich gut ist.
Ich hab mich also einen halben Tag hingesetzt und diesen Charakterbogen ausgearbeitet und mir Mühe gegeben, das auch alles logisch passt und stimmt, und dann kommt diese Niyu an und will mir erklären, wie unlogisch das alles ist, aber selber sagt sie ist sie ya ach-zu unkreativ um sich selbst überhaupt mal ein Charakterkonzept zu überlegen? Wenn sie wenigstens Freundlich gewesen wäre, aber dieses "Ich rage total rum und schreib dann als letzte line "is ja nich bös gemeint aber…" drunter" kotzt mich einfach an. Wenn ihr nicht Fähig seit nette Kritik abzuliefern, dann tut wenigstens auch nicht so. Kritik is gut, Kritik ist super, wenn sie ordentlich formuliert und angebracht ist.
Ich hab zwar tatsächlich einen halben Logikfehler entdeckt (der halt nicht mal zwangsläufig einer ist mangels Informationen zu dem Anime auf dem unsere P&P Runde basiert lässt sich das nicht mal hundertprozentig sagen), der allerdings nichts mit dem zu tun hatte, was mir vorgeworfen wurde.

Aber genug geraged. Ich hab heut Georgisches Käsebrot gebacken und das ist einfach awesome, und dann hab ich Ewigkeiten Sauerkirschen entkernt und nebenbei Supernatural geguckt, weil meine Mam Marmelade und Grütze kochen wollte.
Morgen fahr ich mit meinem Dad, meinen kleinen Brüdern meiner großen Sis und ihrem Freund in's Schwimmbad, sodass ich Montag hier veilleicht noch etwas aufräumen und meine Tasche packen für die Woche Halle die Dienstag ansteht. 
Ich weiß auch nicht, wie viel Zeit ich da für irgendwelche Beiträge jeglicher Art hab, aber we'll see ^_______^

Stay cozy!

12./13.07.2015

Sooo, um mal bei den guten Vorsätzen zu bleiben geb ich tatsächlich mal einen kurzen Report vom Wochenende. 
Am Samstag bin ich pünktlich wie geplant kurz nach 7 aufgestanden, damit ich Zeit hatte zu Duschen und den letzten Kram zusammen zu packen um pünktlich um 8 loszufahren. 
10 nach 8 hat mein Dad angefangen zu frühstücken -____-
Halb 9 haben wir meine Sis von ihrer Wohnung abgeholt und sind los, nach einer halben Stunde jedoch wieder umgedreht, weil mein Dad sein Jacket vergessen hatte. (Spoiler, er hat es eh nicht getragen, weil's zu warm war -.-^)
Trotzdem noch pünktlich wegen großzügiger Zeitplanung sind wir dann zur Hochzeit meines Großcousins angekommen. Es waren nach Aussagen einiger Leute wohl über 100 Gäste, wobei das nicht nur Familie sondern auch ein größerer Teil des Freundeskreises des Brautpaares war. Außer diversen Kleinkindern waren die Menschen, die am nächsten an meinem Alter dran waren jünger (15 und danach kam gleich 12), so dass ich mich wenig mit anderen Leuten und hauptsächlich mit meiner Sis und meinem Dad unterhalten hab. 
Ab um 10 oder so kam dann ein DJ und es wurde getanzt und oh mein Gott es wurde getanzt ^^ Es gab tatsächlich jemanden, der ohne nennenswerte Unterbrechung von um 10 bis um 5 morgens durchgetanzt hat o___O
Nachdem irgendwann zwischen um 2 und 3 selbst mein Dad schlafen gegangen ist (meine Sis und mein Bruder waren schon länger weg) und die -in meinen Augen- gute Musik durch war (also nur noch Charts liefen, was halt für alle andern scheinbar cool war ^-^) stand ich kurz dumm rum, wollte aber nicht schlafen gehen, weil ich nicht wirklich müde und nicht besonders gut drauf war, und das keine gute Mischung zum schlafen gehen ist, bin ich dann rüber zu dem DJ gegangen, weil ich mich ohnehin schon den ganzen Abend gefragt hab, ob es nicht furchtbar gemein ist, dass alles was mit ihm scheinbar geredet wird "kannste ma' das Lied anmachen?", "haste das und das?" ist. 
Letztendlich stand ich dann bis um 5, bis also die letzten schlafen gegangen sind und er fertig mit einpacken war (meine Hilfe wurde ja abgelehnt…^-^) in seiner Strickjacke da, die er mir gegeben hat weil mir kalt war und ich keine hatte. Ich wollte sie ihm sogar tatsächlich zurückgeben, ganz entgegen meiner Gewohnheiten, weil ich nicht davon ausgegangen bin ihn wieder zu sehen, aber er hat sie mir gelassen, damit ich beim schlafen nicht friere und ich soll sie ihm einfach zurückschicken, bzw. wir haben Skype-addies getauscht und wollten uns eh vielleicht mal besuchen, dann kann ich sie ihm ja auch zurück geben. Alles in allem war's auf jeden Fall 'ne gelungene Hochzeit und ich bin grad echt mega müde weil es auch schon wieder viertel nach 12 ist ^^"
Demnach, ich wünsch euch 'ne flauschige Nacht und wolkige Träume :)

10.07.2015

Sooo meine Liebenswürzigen, es gibt viel zu erzählen ^-^
Zuerst einmal hab ich eine neue Unterkategorie aufgemacht in der es gleich was zu lesen gibt. Da es so viele awesome Dinge auf der Welt gibt, und ich sonst nicht mehr zum bloggen komm, wenn ich die alle hier erzähle gibt's dafür jetzt einen eigenen Platz.

Durch Zufälle, das Universum oder sonst wen kam ich in die glückliche Situation eine Rezension zu einem Buch, genau genommen einem E-Book schreiben zu dürfen und bitte bitte, wer ein bisschen Interesse an Filmen, Drehbüchern oder selbst dem Schreiben von "normalen" Prosatexten hat sollte sich das echt mal anschauen!!! 

Ansonsten gibt es vom letzten Wochenende zu erzählen (und ich merk grad so beim Tippen, dass ich das Bloggen ja doch irgendwo vermisst hab ^^")
Mit der lieben Melly war ich am letzten Samstag in Hannover und das nicht so ganz grundlosen. Jeden ersten Samstag im Monat sogenanntes GT, Das steht für Gruppentreffen und es sammeln sich ganz viele Szene Menschen auf dem Opernplatz (kurz OP) in Hanne. GTs gibt's auch an diversen andern Orten aber wir waren eben in Hanne xD
Am meisten Menschen findet man wohl, die man pauschal in die Emo-szene einordnen würde, aber Punk, Gothic oder Vertreter von der J-Szene laufen auch überall rum. 
Wiiiir kamen da also so an, kannten noch niemanden, weil Mellys Freund leider den Zug verpasst hatte, und erst 2 Stunden nach uns ankam, aber da wir Free-Hugs schilder ,Kekse und Seifenblasen hatten sind wir dann auch nicht lange allein geblieben. 
Das Awesome an solchen Treffen ist einfach, dass es halt irgendwie eine Gemeinschaft ist, und man sowieso nie lange alleine bleibt, weil dann irgendeiner ankommt und dich einfach anspricht und alle erstmal nett sind ^-^

23./24.04.2015

Soooo… *zur Uhr schiel*…passt noch.
Gestern konnte ich ja nun gar nicht schreiben, deswegen wird heut sowohl Gestern als auch heute in einem Blogeintrag zusammen gefasst ^-^

Donnerstag:
Nachdem wir Mittwoch Abend schon unsre Taschen gepackt hatten gab's Donnerstag noch Frühstück und ein letztes Lunch Paket mit auf den Weg und noch einmal 3 Stunden Sprachunterricht. Diesmal war aber nicht der dicke creepige Mann da, sondern nen junger, motivierter und netter. Es ging um Idioms, also Redewendungen, in diesem Fall mit „run“. Am Ende sollten wir ne kurze Geschichten schreiben, wo wir alle behandelten Idioms einbauen sollten. Meine erste war lame, also hab ich ne zweite mit Aliens geschrieben, und darauf mit 88 von 100 Punkten den besten Wert von ihm erhalten *hust*Streber*hust*
Danach ging es mit dem Linienbus nach Brighton, denn unser Busfahrer muss ja sein gesetzlichen Ruhekram usw einhalten und hatte sich schonmal auf's Ohr gehauen.
In Brighton angekommen hatten wir also 5 Stunden nix zu tun, was mich eigentlich angepisst hat, denn was soll man da schon 5 Stunden lang machen, aber direkt auf der andern Straßenseite, als wir aus dem Bus ausgestiegen sind, stand jemand mit Mikro und Gitarre und hat gesungen, also haben wir uns da erstmal 2 einhalb Stunden hingesetzt, bist der TyP (Jamie Mathias, auch auf YT btw zu finden) dann gehen musste.
Dann haben wir uns an den Kiesstrand gesetzt bzw gelegt (Das Wetter war einfach genial), bis wir alle 3 auf's Klo mussten, und beschlossen haben, eins auf dem Weg zu dem Burgerking, dem ausgemachten Treffpunkt, zu suchen. Auf dem Weg dahin haben wir noch zwei Straßenmusikerpunkirgendwasmenschen gesehen, zu denen wir dann zurück sind, nach dem wir den BK 100 m Weiter gefunden hatten. Während die andern beiden zu Subway nebenan sind, hab ich mich zu den beiden gesetzt und ihnen zu gehört und wir haben nen paar Sätze gewechselt.
Fakt 1: die war'n beide mega nett

Fakt 2: der eine Kerl sah so endverdammtverboten heiß aus, dass ich am liebsten da geblieben wär q______q
Und ich durfte auf seiner Gitarre spielen, denn ich bin so auf entzug gewesen. Ich spiel sonst jeden Tag mehrere Stunden, und jetzt eine Woche gar nicht … o.O
Aber die sind dann auch iwann los, und wir haben festgestellt, dass wir mit sicherheit am falschen BK sind, denn der war so gelegen, dass da nie und nimmer nen bus halten kann.
Also sind wir zurück zum strand, wo alle andern saßen und uns dann erzählt haben, dass der BK den wir als Treffpunkt hatten abgerissen wurde, und da jetzt das Riesenrad, das weniger zu übersehen war, steht.

Beinah pünktlich kurz nach 18°° sind wir in Brighton abgefahren, nach Dover zur Fähre und von da aus straight Richtung Germany, wo wir schon beim

Freitag:

sind. ^^
Ja, naya, was soll man erzählen xD Busfahrt eben. Hab nen bisschen geschlafen, aber nicht die ganze Zeit, und viel Musik gehört. Netter weise konnte ich aufgrund einer niedlichen Geschichte, die ich natürlich auch niemand vorenthalten werde am Fenster sitzen.
*tief Lufthol* Uuuuund zwar war das so:

Ich saß die Hinfahrt, und alle Fahrten innerhalb Englands danach, also nach London jeweils über 2 stunden hin und zurück, nach Portsmouth das gleiche usw am Gang.
Das Mädchen, neben dem ich saß, hatte den Platz halt zu erst, und ich wollte sie da auch nicht verscheuchen. Ich mein, dass der Fensterplatz cooler is, weil man sich anlehnen kann, weiß ya jeder, und ich hätte nen schlechtes gewissen, ihr den weg zu nehmen, auch wenn sie mit sicherheit nicht nein gesagt hätte. Das kam zufällig in nem gespräch in ner kleinen runde vor, wo's um die sitze und sitzverteilung im bus ging, und ein Typ meinte, ich solle sie doch einfach fragen usw.
Vor der fahrt nach brighton kam meine Sitznachbarin dann zu mir, und meinte, ob ich mal am fenster sitzen mag. Und deshalb hatte ich die Rückfahrt den Fensterplatz.
Und heute morgen, auf dem rastplatz meinte der typ, als es schon wieder um die sitze/bequemlichkeit/Sitzverteilung ging, dass er meine Sitznachbarin mal bei ner Gelegenheit (als es auch darum ging xD) drauf angesprochen hat. Meeeega niedlich von ihm #___#
Tja, halb 11 und damit anderthalb stunden vor meiner auf 16 stunden geschätzten Fahrzeit waren wir wieder zurück, wo mich meine Mam dann abgeholt hat.
Und ich hab erstmal den ganzen Tag Gitarre gespielt xD

Fazit insgesamt: War ne geile Englandfahrt, und ich mag englisch einfach (es wurde so wohl von der Gastmutter als auch dem -Vater angemerkt, dass mein Englisch sehr gut sei, und das geschichtenschreibdings da hab ich ja auch „gewonnen“ und ich hatte nie Probleme, dass ich irgendwen vom Vokabular her nicht verstanden hab.
Ich mag nochmal zurück nach Brighton, und vielleicht find ich ja meine Gitarrenfreunde wieder xD
Aber Brighton ist wesentlich schöner als London, von der Stadt und auch der Nettigkeit der Einwohner her. 

22.04.2015

Der für mich letzte Tag in England, auch wenn es eigentlich der vorletzte Tag war. Und zwar in London. Zuerst sind wir ins Royal Observatory gegangen, was unglaublich lame war, danach ne Bootstour über die Themse, wo ich die meiste Zeit gedöst hab, und danch hatten wir Freizeit.
Zuerst sind wir straight zur TARDIS und ich hab nen Foto gemacht *________*
Und dann noch schnell was zu Essen von Subway mitgenommen (zitat Keks: „I want everything but not this, and this, and this, and this, and this“).

Danach sind wir zum Hard Rock Cafe gelaufen und ich hab mir eine Plec-Kette und richtige Plecs mitgenommen. Im Auftrag von Melly sind wir danach noch zu Primark gelaufen, und ich muss sagen, dass ich den Laden echt hasse. Da gehen Massen von Menschen einkaufen, just weil's Primark is, und nehmen Tonnen von klamotten mit, die man entweder auch in jedem andern Laden gibt, oder nich wirklich gut aussehen. Aber Es ging um Motivstrumpfhosen, und ich hab's ya versprochen.
Also 2 Motivstrumpfhosen, eine für Melly, und eine für mich mitgenommen, das wirklich einzige, warum ich da a) überhaupt hin bin, und was mir b) nützlich erschien, aber es gab davon auch nur die begrenzte auswahl von…1.... mit Rosenblüten… sieht aber ganz gut aus…
Danach sind wir einfach schon zu unserm Treffpunkt gelaufen und waren ne Stunde zu früh da, haben den Kiosk geplündert, Getränke mit Kohlensäure gekauft *_______* und gewartet.
Nach und nach kamen dann die andern angetröpfelt und dann ging's mit dem Bus zurück.
Auf dem Weg haben wir noch ne Pause gemacht, und weil unser Busfahrer auch raus wollte,mussten wir alle aus dem Bus raus. Mein erster einfall war, dass ich doch gar nicht rauskann, weil die Aliens mich dann holen können, und die schon so lang hinter mir her sind. Mein Englischlehrer meinte, dass die auch nen Bus wegbeamen würden, da musste ich ihm erstmal erklären, dass das gegen den Friedensvertrag verstoßen würde.

Also hab ich einfach so getan, als wär ich ein Zombie, und bin mit vor mir ausgetreckten Armen mit Keks zusammen durch die Kante gelaufen. Dann haben wir uns noch so Nackenkissen gekauft, weil wir beide keine Kissen mithaben, und einfach alles weh tut, wenn man dann so lang im Bus sitzt, und schläft, und die hatten so (plastik)karabiner and der Seite. Also haben wir unsre Kissen, während wir sie um den Hals hatten aneinander gekettet, und sind wie Zombies mit ausgestreckten Armen über den Parkplatz gelaufen und haben eine Fuß hinterher gezogen -damit uns die Aliens nicht kriegen.
Mit Lachflash.
Unsre Lehrer haben sich gefragt, ob wir was genommen, oder vergessen haben, was zu nehmen…
Dann gab's noch Abendessen in unsern Gastfamilien und jetzt geh ich langsam schlafen ^-^
Morgen gibt’s nochmal Sprachunterricht, dann haben wir 5(!) Stunden Zeit in Brighton und die Nacht durch, bis wir Freitag Vormittag wieder in Germany arriven ^-^

21.04.2015

Heut war der mit Abstand langweiligste Tag bisher.
Zuerst hatten wir Sprachunterricht, was noch halbwegs in Ordnung war.
Wir hatten 3 verschiedene Lehrer in jeweils einer Unterrichtsstunde.
1. Eine relativ junge Frau, die mit uns so Teene-Problem kram gemacht hat. Vielleicht bin ich dafür einfach zu alt.
2. Nen alten Herren, der mich an Dr. Hyde aus Looking for Alaska erinnerte, der mit uns zu ireegular verbs was gemacht hat, was ich auch alles im schlaf konnte

3. nen gruseliger dicker typ mit mehr lücken als zähnen, der nicht ganz geatmet hat, sondern eher geröchelt und gegrunzt hat, und schwerhöriger war als meine Oma.

Danach sind wir 2 weitere Stunden mit dem Bus nach Portsmouth gefahren, um dort in den Spinnaker Tower zu gehen, und danach so nen Boot zu besichtigen. War beides langweilig, bzw in das komische Museumsboot sind Keks und ich gar nicht erst rein.
Außerdem is auf der Fahrt nach Pourtsmouth noch eine unserer Lehrerinnen Re-erkrankt. Die war die ganze Woche vor England schon krank, und hat dan angefangen, sich ihr Essen nochmal durch den Kopf gehen zu lassen.
Dafür war das Abendessen sehr nom. (Lasagne, Salat, und etwas, was sich vll mit deutschem Kräuterbaguette vergleichen lässt, nur cooler ^-^)
Alles in allem müde.
Morgen geht’s noch mal nach London irgendso nen Obersavotry betrachten, und danach 4 Stunden Freizeit. Klingt zumindest vielversprechender als heute ^^

20.04.2015

Dreiviertel 7 wurde aufgestanden und geduscht, danach gab's Frühstück und 2 liebenswert eingepackte Lunchpakete und dann ging's auf zum Bus, wobei wir nicht von unseren Gasteltern selbst gefahren wurden, sondern ein Taxi, mit einem Bekannten von unserer Gastmutter bekommen haben.
Eigentlich dauert die Fahrt von Seaford nach London ca 2 stunden, aber wir standen noch eine Stunde im Stau. Als wir dann doch endlich da waren gab's im Bus ne Stadtrundfahrt mit Sightseeing-tour mit einer doch eher alten Dame, die aber an sich ziemlich cool drauf war.
Danach mussten wir ins Modern Tate, und uns ein Bild raussuchen, zu dem wir ein bisschen was aufschreiben und anschließend hatten wir ein Workshop und eine kleine Führung durch's Globe Theatre, was für mich definitiv der Höhepunkt war. Einerseits, weil der Workshop echt spaß gemacht hat, und unserer Leut, der uns da bekaspert hat noch recht Jung, dort Schauspieler und echt locker drauf war, und weil es eine sehr schöne Doctor Who Episode mit Shakespeare und dem Globe Theatre gab, und die auch tatsächlich dort gedreht wurde, und nicht vor irgendeiner andern kulisse. Fand ich cool. (und der Leut, der den Workshop mit uns gemacht hat und uns rumgeführt hat kannte DW auch ^^)
Die Rückfahrt lief ganz glatt und jetzt wird gleich geschlummert. Ortszeit 22:16 und damit innereruhrzeit eigentlich 23:16.
Morgen gibt’s Sprachunterricht und einen Besuch in Portsmouth, mal sehen, was man da so für unsinn anstellen kann.  

19.04.2015

Soooodeli
Da mich Iyes Elleve berechtigter Weise mal angestupst hat, ob mal wieder was kommt, und ich hier WLAN hab, hab beschlossen jetzt jeden Abend ein kleines Resümee des Tages zusammen zu fassen. Denn nach 15 Stunden Busfahrt, unterbrochen von der überfahrt mit der Fähre, bin ich jetzt zusammen mit Keks und einem weiteren Mädchen meiner Klasse in England in einer Gastfamilie angekommen.

Heut gibt’s nicht so mega viel zu erzählen, das meiste war wie gesagt bloß Busfahrt. War eigentlich ganz okay. Hab vorher nur 3 Stunden geschlafen, bin halb 4 aufgestanden, hab geduscht und Sandwiches gemacht und dann hat mich mein Dad zum Bus gefahren. Nen paar Pausen, dann Fähre, Passkontrolle vorher -der typ, der meinen Ausweis kontrolliert hat nur so „That looks not like you“ ich so „yeah, it's about... 5 years old…“, aber ich bin durch gekommen-…

In Seaford angekommen wurden wir vom Vater unsrer Gastfamilie abgeholt, und haben von der wirklich echt netten Mutter noch Pizza und Pommes zum Abendbrot bekommen. Die Zwillinge, die noch zur Familie gehören heißen Joseph und Jessica und müssten so 10/11 Jahre sein, außerdem noch 3 kleine Hunde.
Alles in allem mega nette Familie, vor allem die Mam, die einfach voll locker ist.
Morgen wird 6:45 aufgestanden, geduscht und dann geht’s auf nach London. 2 Stunden lame Stadtrundfahrt, und nachmittags noch nen Workshop im Globe Theater.
Mal sehen, wie das alles so wird…

06.04.2015

Ferieeen! *-*
Ferien sind endsuper, vorallem, wenn einigermaßen was passiert, und trotzdem genug Zeit zum Gammeln bleibt, und ich find, das hab ich diesmal ganz gut hinbekommen.
Am ersten Sonntag, als den vorletzten, kam Jette zu Besuch. Die kommt in 2 Monaten von ihrem Auslandsjahr in England wieder und dann wahrscheinlich in meinen Stammkurs, und war über Ostern wieder in Deutschland, so dass wir uns auch gleich mal wieder getroffen haben.
Eiiiigentlich wollten wir ja eine TardisTorte backen, was auch zumindest so semi-gelungen ist ^^“
Am Dienstag kam mich Melly besuchen und wir haben so'n paar Klamotten getauscht und Mittwoch haben wir zusammen unsre Taschen gepackt, indem wir zusammen geskyped haben.
Dann kam die Nacht zu Donnerstag. Da ich geplant 4:30 aufstehen musste, bin ich dementsprechend früh um 9 schlafen gegangen, bin im Endeffekt aber nicht vor 10 eingeschlafen. Halb 12 bin ich nochmal aufgewacht, weil ich auf's Klo musste, und 1:15 (nachts logischer weise) bin ich nochmal aufgewacht. Hab versucht wieder einzuschlafen, aber das hat nich so funktioniert. 10 vor 2 hab ich mir dann gedacht gut, dann les ich so'n* bisschen, davon werd ich müde. 10 vor 3 hab ich gedacht ich leg das Buch dann mal weg, auch wenn ich immer noch nicht wirklich müder bin. Viertel nach 3 hab ich weitergelesen. 5 vor 4 bin ich aufgestanden und hab geduscht, mich angezogen, Sandwiches für die Fahrt gemacht, und damit ich die nicht vor lauter Appetit gleich aufesse noch Cornflakes gefrühstückt. Um 5 war ich mit allem Fertig, aber da ist Melly dann auch aufgestanden und ich hab noch bis 20 vor 6 mit ihr geschrieben und gegessen und rumgesessen. Dann hab ich mich fertig gemacht, Gitarre auf den Rücken, Tasche in die Hand... den Abend davor war die noch irgendwie gefühlte tausend Kilogramm leichter...
Mein Opa war so cool mich zum Bahnhof zu fahren, weil meine Mam mit dem Baby schlecht kann, und mein Dad mit einem meiner kleineren Brüder im Urlaub war.
Dann bin ich mit Melly zusammen zu Laura gefahren. Den ersten Teil der Strecke mit 'nem RB, da haben wir erst gemampft, dann hab ich Gitarre gespielt, was so'n älterer Typ, vielleicht so 40, 50 ziemlich cool fand, und uns noch dröfl mal gelobt und gedankt hat.
Danach im ICE hatten wir erst kaum Platz, und unser Abteil (wir hatten Plätze reserviert) war komplett voll, die sind aber alle recht bald wieder ausgestiegen, so dass wir Platz hatten, und ich noch nen bisschen Tarre spielen konnte. Später kamen dann noch 2 junge Frauen mit rein, die eine Engländerin, so dass die sich nur auf Englisch unterhalten haben, war mega awesome zu zuhören *-* Ich mag original Englisch einfach endgerne.
Bei Laura angekommen haben wir noch auf Corny gewartet und dann den ersten Tag damit verbracht einzukaufen, zu Kochen, zu Essen und Samurai Sword und eine Pen&Paper Runde zu spielen, die so actionreich verlief, dass wir am nächsten Abend gleich die nächste hinterher geschoben haben.
Am Samstag sind wir nach München und haben für Laura und Melly 2 weiße Pullis und für Corny so'n T-Shirt gekauft, da Melly ein Chibi-Bild von uns 4en gemalt hat, und wir das auf die Pullover/Shirt drucken wollen (ich hatte noch einen im Schrank^^) und dann sind wir ins Hans im Glück gegangen und haben ziemlich awesome Bürger gegessen und wollten uns noch mit Lauras Dad in ner Bar treffen. (Ihre Ellis sind und wohnen getrennt) Deeer konnte dann aber erst 20 nach 9, und da wir schon um 3 bei Laura los gegangen waren, war es grad mal so um kurz nach 7. Wir sind also anderthalb Stunden um den Block, um den andern Block, und um noch nen andern Block gelaufen, bis wir uns schonmal in die Bar gesetzt haben, und gewartet haben. (Der Typ meinte, als er uns unsern Kram gebracht hat, sein Chef hätte gesagt, er müsse uns nach den Ausweisen fragen, nach dem er das beim Bestellen nicht getan hat. Nur Corny war >18, so dass wir andern alle meinten nich' mit, und der Kerl meinte, er geht seinen Chef nochmal belabern, und wir unsre Drinks doch bekommen haben). Lauras Dad kam dann erst dreiviertel 10, und wir saßen noch ne ganze Weile, und waren dann glaub ich ca halb 1bei Laura zurück.

Laura wollte nicht schlafen gehen, weil's ja der letzte Tag war, und nach müde kommt ja bekannter Weise doof, was bei Laura einfach nur absoluter ewiger Lachflash heißt. Da wir andern aber alle echt müde waren sind wir dann schlafen gegangen, um am nächsten Morgen halb 8 aufgestanden. Da nix mehr zu Essen da war (Laura hat vergessen einzukaufen, die verhungert mit ihrer Mam, die gestern Abend wieder kam grad wahrscheinlich) sind wir so zum Bahnhof, da noch schnell 3 Brezeln eingesackt und in den Zug gestiegen.
Tatsächlich pünktlich wieder in Nordhausen angekommen haben Corny und ich meine Sis und meinen großen Bruder dazu überredet mit uns noch ne Runde Samurai Sword zu spielen, und dann haben wir mit meinen Großeltern und Tante und Onkel noch gegrillt und Lagerfeuer gemacht weil Oster und so'n stuff.
Dann haben wir den Rest des Abends Cowoboy Bebop geguckt und Corny bringt mir noch Civilization bei. Was auch ca dem bisherigen heutigen Tag entspricht xD
Und die ganze Zeit nebenbei Pen&Paper Stuff bequatschen, weil sich da einiges geändert hat. Wir haben 2 ganz neue, und einen recht neuen Charakter und brauchen neue Story Ziele, weil der zuletzt in der 2. Runde bei Laura gestorbene Chara eigentlich grad unsre Story angegeben hat.

Morgen hab ich noch einen kompletten Corny Tag, und Mittwoch Nachtmittag/Abend fährt der auch wieder nach Hause und den Rest der Ferien hab ich dann noch rumgammeln, bzw heute hat mich Ives Elleve gefragt hat, ob ich Zeit hab ihr vor der Kamera rum zu springen, und ich dafür noch abrufbereit bin, da freu ich mich auch noch drauf :33

Und ein Buch muss ich noch lesen, aber das war nicht soo dick... ich darf's nur nicht vergessen xD

*da ich letztens darauf aufmerksam gemacht wurde, dass ein "nen" in konstellation wie z.b "so nen Buch" verkehrt ist, und ich das als grammar nazi mir grad versuche abzugewöhnen, sag ich lieber immer "so'n" statt "'n" weil das so gequetscht gesprochen is, klingt halt nur ulkig xD

27.03.2015

Sooo...ist schon wieder mehr als lange genug her, dass ich mich gemeldet hab. Eigentlich wollt ich gestern gern vor dem Konzert nochmal schreiben, aber dazu war einfach echt keine Zeit, deshalb jetzt alles im Rückblick für den, der's wissen mag ^-^

Natürlich hab ich dann doch was andres angezogen, sowas brauch ich eigentlich so wie so nie zu planen xD
Mein Outfit bestand aus einen roten Minirock in Tartanmuster, einem schwarzen Top mit Spitze am Rand des Dekolletés, einem schwarzen Blazer und schwarzen 13-Loch Chucks. Eine schwarze Krawatte und Flügelkette, die rote Schleife am Handgelenk hab ich leider vergessen ^^“
Aber naya...
Ich war nr 23 von 30 (wir sind von 5. Klasse nach oben gegangen ^^) und yoa, ich sag mal so, die Probe davor war besser, aber ich hab weder Text noch Melodie verkackt und bin auch nicht beim Auf- oder Abgang auf die Fresse gflogen. XD
Tatsächlich hab ich danach im Rausgehen von einzelnen Leuten noch nen Lob in die Hand gedrückt bekommen, die ich teils kannte, teils nicht. Meine alte Englischlehrerin hat sich noch gefreut, weil's ya nen englischer Liedtext war und nen paar Leute aus meiner Klasse die da waren meinten auch, es wär gut gewesen.
Weil meine Klasse neugierig geworden ist, als ich da mit meiner Musiklehrerin, die mich ja begleitet hat, drüber gesprochen hab wurde ich gefragt, ob ich das im Unterricht nochmal vorsinge, und dagegen hab ich nix, so dass ich das heut auch noch mal gemacht hab, woraufhin ich noch mal Lob bekommen hab, und 3 Leute sogar die Aufnahme haben wollten.
Das alles ist schon weit weit mehr als ich erwartet hab, aber noch nicht ganz alles ^-^
Als ich Schluss hatte und am Schließfach stand kam heut noch Jule an, unser Schulsprecher und sowas wie mitorganisator as far as I know einer Band, und hat mich gefragt, ob ich nicht Lust hab, da zu singen *____* Also mach ich da auch noch mit.

Jetzt sind erstmal Ferien, und die Planung für die 2 Wochen sieht wie folgt aus:
Samstag (oder Sonntag?): Treffen mit Jette, die ist grad nen Jahr in England und geht da zur Schule und ist über Ostern hier, bis dahin noch eine TARDIS-Torte backen. (Die TARDIS ist die Zeit- und Raumreisemaschine des Doctors aus der Serie Doctor Who und sieht so aus)
Dienstag: Treffen mit Melly zum Klamotten tauschen und kochen
Donnerstag: Fahr ich mit Melly zusammen nach München zu Laura, Corny ist auch noch da und wir gehen noch auf einen Geburtstag.
Sonntag:Rückfahrt mit Corny und Melly, Corny bleibt noch ein paar Tage bei mir.

Die restliche Zeit füll ich mit Gitarre spielen, Serien und Let's Plays gucken, mit Leuten chatten, Pen & Paper runden und mal sehen was noch so auf ^-^
Klingt also an sich ganz entspannt.
Und ich bin sooooo froh, dass die Zeitumstellung dies Jahr in die Ferien fällt, und mir deswegen total egal ist xD

16.03.2015

Hmm, ich sollte wohl ein bisschen vom letzten Samstag erzählen ^-^
Verzeiht mit, wenn ich jetzt nicht bei allem unglaublich detailgetreu bin, aber ich werd auf jeden Fall nen Überblick verschaffen, angefangen von Freitag durchgehen bis Sonntag Abend ^-^

Also, nach dem ich Freitag nach Hause gekommen bin hab ich erstmal mein Zimmer gesaugt und noch ein bisschen aufgeräumt und dann gewartet dass mein Dad nach Hause kommt, weil der meinen Corny vom Bahnhof abgeholt und mitgebracht hat. Dann haben wir zusammen ein bisschen rumgeschlummt, und dann angefangen zu Backen. 2 Tortenböden, Muffins und einen Käsekuchen. Dann haben wir weiter rumgeschlummt und Cowboy Bebop geguckt. Nen absolut genialer Anime, den ich iwann mit Corny angefangen hab und jetzt nur mit ihm zusammen weiter gucke ^^

Am Samstag wurde ich zum ersten mal um 7 geweckt von einem meiner kleinen Geschwister, der mir ein Bild gemalt, und ein Lied gesungen hat. Jaa, klingt niedlich, war's auch irgendwie , aber um 7! Am Wochenende! xD
Dann haben wir noch mehr oder weniger bis halb 10 oder so glaub ich geschlafen und sind dann zum Frühstücken aufgestanden. Dann hab ich mit Corny Schokoglasur über die Muffins gezogen und die beiden Cremes für die Torten gemacht.
Weiter Cowboy Bebop geguckt bis dann meine Großeltern und meine eine Tante + Onkel von neben an kamen -mehr waren wir nicht (also meine Ellis logischer weise noch ^^).
da saßen wir dann bis kurz nach 4 und dann sind Corny und ich runter und haben so nen bisschen Platz gemacht und so und dann kamen auch Kapu und Melly schon an. Wir haben ne Runde Samurai Sword gespielt und auf die andern gewartet und dann kamen auch noch irgendwann die andern beiden Mädels und später noch Zabo und wir haben noch mehr Samurai Sword gespielt und rumgelabert und rumgeschlummt und vor allem hatten wir meine Laurali per Skype dabei, weil die nicht kommen konnte.
Kapu musste leider relativ früh wieder weg, geschlafen haben wir hier am Ende zu 5. ^^
Sonntag sind wir dann irgendwann so gegen pff... 10? aufgestanden? Halb 12 hat mein Dad die beiden übrigen Mädels nach Hause gefahren (Zabo is um 7 schon wieder zurück zu Messe) und dann haben Corny und ich den Rest des Tages noch wieder rumgeschlummt und haben weiter Cowboy Bebop geguckt xD. Bis wir den dann auch um 5 rum zum Bahnhof gebracht haben und ich danach mein Zimmer wieder in Ordnung gebracht hab. Ingsesamt ist aber alles erstaunlich ordentlich geblieben.

Sooo, und damit das nicht vorenthalten bleibt, und weil ich allles, was ich an Geschenken bekommen ha so todesawesome find (und ich listen mag) füge ich hier mal eine Geschenkliste bei ^-^

einen Blazer
Wunderkerzen
Büroklammern in Schildkrötenform
Luftballons (in Panda-Form!)

Seifenblasen
Lollies
Innocent Smoothies
Einen „Glückskeks“-stempel

Mattschwarzen Nagellack
Strasssteinchen und kleine Aufkleber für die Fingernägel
Uuuuultra niedliche Knöpfe!
Konfetti
Schoki
Eine Pen&Paper-Zeug-Einpack-Tasche (kein plan, wie man's nennt, aber es ist awesome!)
Eine Vollkornbrot Gesichtsseife aus dem Lush *-*

Ein Doctor Who und ein Zelda Button
EIN FUCKING DEATH NOTE!!!!
Einen Todescoolen Poncho von meiner Oma, die erst die Wolle selbst gesponnen und daraus dann den Poncho genäht hat, und mein Opa die Knöpfe selbst gemacht hat ^-^
Meeeeega geile Schwarze Flügel!
Muffins (oder eher Minikuchen?) In Dalek-Form
Buntes Popcorn xD
Und dann hab ich mir ein Zelda-Shirt von Zabo geschnorrt xD
Und ne Primel hab ich auch bekommen :3

Es ist viiiel, und es ist viel klein kram, wo der ein oder andre vielleicht sagen würde „Mein Gott, sowas bekommt/wünscht die sich zum Geburtstag? (Bsp Lollies und Wunderkerzen oder Seifenblasen, die hab ich mir ernsthaft gewünscht ^^) Aber ich mag so kleine scheinbar sinnlose Dinge und hab eben das Geld nicht, sie mir selbst zu kaufen ^^

Und jetzt geh ich Namen in mein Death Note eintragen und die Welt verbessern :D *muahahaw*

12.03.2015

So. Ich bin fertig mit aufräumen ^-^
Mein Tag war eigentlich ziemlich awesome. Wir waren ja nun mit der Klasse auf der LBM und Melly meinte schon im Bus die ganze Zeit ich würde es lieben -und sie hatte absolut recht *-*
Ich hab mein Black Rock Shooter Cosplay was ich mal ursprünglich geplant hatte verworfen, weil ich das finanziell eh nicht zusammenbekommen hätte. Also einfach in japanischem Schulmädchen-look gegangen: Weiße Overknees, schwarzer Faltenrock, weiße Bluse, schwarzer Blazer, schwarze Krawatte, hatte noch nen Halsband dazu, nen schmales, meine schwarze Mütze mit roten Katzenohren und bordeaux rote Chucks an. Sah sogar gar nicht so schlecht aus ^-^
Melly wollte zuerst in die Manga-Halle zur Comic-con und da sind wir dann ein bisschen rumgestrochlt und haben Leute mit awesome Cosplays gesucht, und Melly hat erzählt, es gibt Leute, die sich als so flauschige Wölfe verkleiden (sry, hab den Name vergessen^^) und mit denen Wollte sie nen Foto machen. Und dann meinte sie irgendwann, da wären 2 Assassinen, mit denen sie auch nen Foto machen wollte, und die haben wir dann locker ne halbe bis dreiviertelstunde gesucht, bis wir uns für was anderes angestellt haben, und sie dann auf einmal aufgetaucht sind ^-^
Also Foto gemacht, und mit denen gelabert und dann sind wir den Rest mit denen Rumgelaufen. Das Problem war nur, dass die echt gut waren was ihre Cosplays anging, und die das auch nicht zum ersten Mal gemacht haben, und man keine 50 Meter gehen kann, ohne das kleine Kiddos kommen und Fotos mit ihnen machen wollten xD
So sind wir in Schulmädchen Look und mit einer weiblichen Version von Link unter uns auf oft mal mit auf den Fotos gelandet, 2 mal wurde ich mit ner Freundin, die auch im Schul-Look und mit roten Kontaktlinsen rumgelaufen ist sogar einzeln Fotografiert *fame*
Und ich habe beschlossen, Manu, den einen von ihnen zu heiraten, weil er awesome ist ^-^
Nur weiß er davon gar nix xD bring ich ihm schonend bei :D

´Nen Kuss hab ich schon xD
Und die Skype addis der beiden. Manu hat versprochen sich heute noch zu melden, eher geh ich nicht schlafen xD

Zabo kommt morgen zu meinem Geburtstag evtl noch vorbei, aber Manu meinte bei ihm wird’s eher schlecht .__.
So, ich hab mir jetz noch schnell Rührei gemacht, weil ich bis auf 3 Kekse und nen zugegeben niedlichen Frozen Joghurt nix gegessen hab heute x___x
Und dass werd ich jetz gemütlich in mich rein mampfen :3

So long~ 

09.03.2015

Ich hab mein Zimmer umgeräumt. Hatte da so spontan Lust zu ^-^
Ich finde sowieso, man sollte ein mal im Jahr sein Zimmer umräumen. Damit sich mal was verändert. 
Außerdem sind 3 Tage am Stück frei nach wie vor zu viel ^-^
Außerdem hab ich im Warrior Cats RPG wieder angefangen zu schreiben. Das wurde neu gemacht und geht jetzt endlich wenigstens etwas organisierter zu, und ich muss sagen, ich hab es auch echt vermisst ^-^
Zu viele Smileys, ich weiß. Ya, irgendwie is alles gut, solang ich was zu tun hab, nur wenn nicht, dann fall ich immer in ein kleines down. Hält aber meist nicht lange, weil ich dann wieder irgendwas mache ^^"
Tatsächlich geh ich denk ich schon gleich schlafen, vorher kann ich mal noch ein bisschen in meinem Buch weiterlesen. Aber ich freu mich zu sehr auf mein Bett, das ich jetzt auch endlich mal wieder von sämtlichen Krempel befreit hab ^^" (der liegt jetzt zum Großteil auf meinem Teppich und wartet darauf, weggeräumt zu werden. Hab aber heut erstmal meinen Kleiderschrank von innen aufgeräumt xD)

Außerdem bringt es einfach nichts, nur einmal früh schlafen zu gehen und ich muss echt mal wieder nen Schultauglichen Schlafrhythmus hinbekommen ^-^

Also dann, Tallyho!~

07.07.2015

Ich glaub, zu einem Teil hab ich schon aufgegeben. Und der andere Teil weigert sich, es zu akzeptieren, wird es so lange nicht glauben, bis es fest steht und noch länger. Wie immer.
Vielleicht kommst du nochmal wieder. Ich weiß nicht, ob ich mir mehr sorgen um dich oder um uns machen soll, wahrscheinlich ist beides irrelevant. Wirst du dich überhaupt nochmal melden? Tya, kein Plan. Sollte mir auf jeden Fall egal sein, wenn du's nicht tust. Ya, sollte. Whatever. Da ist eh nur wieder diese Distanziertheit in mir, die mich vor allem durch eben diese Distanz vorm Verletztwerden beschützen will. Scheint ja halbwegs gut zu funktionieren.
Schon wieder so ein paradoxer Gegensatz: Weil ich so hypersensibel bin, vor allem bezüglich der Empathie, reagiert mein Kopf mit diesem Distanz-Programm, sodass beides paraexistiert. Schon verrückt. Whatever.
Ich glaub, ich sag zu viel 'whatever' wenn ich mir selbst vergebliche versuche einzureden, etwas sei egal, was es nicht ist.
Whatever.

Ich hab mir weiße Overknees für die LBM bestellt :3
Jetzt ist mein Schulmädchen-Outfit komplett, vielleicht kann ich mir von meiner Sis oder meiner Mam nen Blazer leihen, dass wär noch besser. Ah, dammit. Ich hab keine schwarze Krawatte >___< Nur die weiße. Bei der Schwarzen weiß ich ya nicht mehr, wo sie ist. Verdammt. Dann brauch ich nen einfarbiges Tuch zum um den Hals binden. Oder ich lass die Krawatte weg und nehm das schmale Halsband, und mix das ganze mit GothPunk auf. Yap, klingt gut. Dann machen wir das so. ^-^
Es wird nur verdaaaaaaaaammt kalt werden >.<
Aber naya, I'm used to :D. Renn ya eh das ganze Jahr in Hotpants oder kurzem Rock rum. Das bisschen Strumpfhose nun hin oder her. ^^“

Was macht man, wenn man 3 Tage lang nix zu tun hat, und schon jedes Wochenende mit 2en überfordert ist? Genau, keine Ahnung. Bei Doctor Who werd ich wohl die 8. Staffel fertig gucken, bin jetzt schon bei Episode 9, glaub ich. Ich könnt mein Zimmer aufräumen, dann hab ich am Donnerstag nicht mehr so viel zu tun, wobei es momentan auch gar nicht soooo schlimm aus sieht -für meine Verhältnisse ^^“.
Hab grad schon weiter Zelda gezockt aber jetzt keine Lust mehr auf den komischen Goronen-Tempel weil meh ._. Komm mit dem Goronengedöns nicht so gut klar. Deku fand ich cooler :D
(everyone who doesn't know Zelda's like „blawblaw, whatever“ xD)

Ich könnte noch nen bisschen Lesen, dann hätt ich „Der Tod ist mein Beruf“ von Robert Merle -sehr zu empfehlen!- endlich durch und könnte „Alles Sense“ von Pratchatt weiterlesen. (Ya, mir ist auch erst letztens aufgefallen, wie paradox es ist, die beiden Bücher parallel zu lesen, wo es in diesem Pratchatt-Buch um den Tod geht x_x)

Ich glaub ich werd ein Teil meiner Wand für's WE mit Zeitung oder weißen/kariertem Papier zutexen, damit da dran geschrieben werden kann. Da is ja gar kein Platz für neue Dinge, und ich hätt gern nen paar wändische Erinnerungen an den Samstag. (yay, 7 Tage noch und so...)
Yap, das kann ich noch machen, dann muss ich das auch nicht mehr in der Woche machen. Oh mein Gott, was fang ich nur mit diesem dummen langen Wochenende an. Ich mein klar, dadurch ist die Woche nur um so kürzer, was awesome ist, aber eben das Wochenende länger, und das ist wie gesagt ätzend, wenn man iwi so gar nix zu tun hat, worauf man auch nur annähernd Lust hätte *sigh

Ich hasse das. Dieses auf gar nichts Lust haben, immer müde sein, egal, wie viel man schläft, jeder Tag dauert ewig und trotzdem fliegt die Zeit vorbei wie nen Greifvogel im Sturzflug. War das der Falke, der so schnell wird? Ach, kein Plan, echt nicht.
Mna, ich mag Schoki... .____.
Eigentlich bin ich echt kein Fan von Milka, aber die Zartbitter Schoki find ich genial. Weil ich wiederum zwar Zartbitterschoki mag, aber die dann oft schon wieder zu bitter ist. Da Milka aber generell alles zu süß macht, passt die dann perfekt.
Fräulein Feinherb macht ihrem Namen alle Ehre....

Da fällt mir ein...ich hab von dem Schokoguss geträumt, den ich noch mit auf den Einkaufszettel geschrieben hab. Aber irgendwie war das nicht der richtige, der da im Regal stand. Da war nur Vollmich, und ich wollte ya Zartbitter, und das was Zartbitter war, war irgendwas anderes...
...Meh, ich hab sowieso schon wieder ziemlich viel stranges geträumt, was ewig viel war, aber ich kann mich bis auf die Schokoglasur-Geschichte an nix mehr erinnern grad...
Schade, wobei, vielleicht auch besser ^^“
Wusstet ihr, dass es helfen soll, Traumtagebuch zu führen, wenn man luzid träumen will? Wär halt ziemlich cool, aber für Traumtagebuch bin ich, wie so oft, zu unkonsequent q__q.

Naya, ich glaub, ich guck mir mal irgendnen Film an. Falls ich das btw noch nicht getan hab, empfehl ich hier an dieser Stelle den Film „Warm Bodies“ der mit großem Abstand der niedlichste Zombie-Film des Multiversums ist *____*
Falls einer von euch noch ne Idee hat, was es so für Filme gibt, die bitte nicht so deprimierend aber nicht kitschig sind, nehm ich die gerne an ^-^
Solang such ich mir einfach irgendwas raus ^^

02.03.2015

Am Freitag Den Boden für die Preiselbeer-Sahne-Nusstorte und den Käsekuchen. Am Samstag vormittag erstere fertig stellen, Jade-Muffins backen und Tiramisu machen, die Schwarzwälderkirschtorte wird wohl nicht selbst gemacht werden.
Awww *-* ich freu mich so. Das ist seit Jahren mal wieder das erste mal, dass ich mich auf meinen Geburtstag freue, und ob ihr's glaubt oder nicht, am meisten freu ich mich auf's Backen *________* Mit tatkräftiger Unterstützung von Corny, der als sagenhaft einziger der sagenhaft 3 geladen Gäste überhaupt kommen wird, dafür aber eben schon Freitag. Also hab ich außerdem beschlossen, dass ich sonst einfach die Mädels noch mit einlade. Hatte zwar eigentlich keinen Bock auf so nen Feier-Geburtstag, aber es wird eh darin enden, dass wir Samurai Sword, das mit abstand absolut coolste Kartenspiel der Welt, zocken und rumsitzen ^-^
Keine Alkohol, keine fette Party und gar nichts, ich hoffe, dass sie nicht einmal Geschenke mitbringen, und das mein ich echt so. Ich steh nicht so auf Geschenke. Wenn ich sie toll finde, dann hab ich immer das Gefühl, sie nicht verdient zu haben, und nicht annehmen zu können, obwohl es für die Leute die verschenken eigentlich viel angenehmer ist, wenn der Beschenkte sich einfach mal freut und gut ist, und wenn es irgendwas is, was ich nicht so toll find, hab ich immer nen schlechtes Gewissen, weil es ja schon unglaublich lieb ist, dass sie sich überhaupt irgendwas ausgedacht haben .___. solang sie kommen und die Berge an Kuchen aufessen wär das Geschenk genug :D zumindest alles, was am Montag nicht mehr schmeckt, und ich nicht mehr mit in die Schule nehmen könnte. Und haufenweise Leute die Gitarre spielen können haben wir auch :3

awwwww *-* ich freu mich wirklich. Und dabei ist alles anders als geplant. Ich wollt meinen Geburtstag eigentlich nur mit Corny, Laura und Fen verbringen. Laura schreibt aber grad Abi, da kann sie schlecht kommen, und Fen wird kaum frei bekommen. Also Familie her, und wie gesagt die Mädels. Und es is ja nun nicht so, als ob ich die einen, wie die andern nicht leiden könnte, sonst hätt ich sie ja nicht eingeladen ^^. Im Gegenteil, ich war die ganze Zeit am überlegen, ob ich die dann einfach Sonntag einlad, aber das hat sich damit ja geklärt.
Aaaaaber bis dahin sind es auch noch 12 Tage, also sollt ich mal ne Runde chillen...wobei ich echt Bock hätte jetzt auf der Stelle mit Backen anzufangen *_________*

Gestern hab ich Death Note zu ende geguckt. Ich muss ja sagen, dass die Serie insgesamt absolut nicht schlecht war, und für alle, die's kenne: Ryuk und L sind absolut awesome. Aber nach einem gewissen Wendepunkt, der absolut schlecht gemacht war, ging es abwärts. Das Ende war komplett voraus zu sehen und die Genialität blieb beinah komplett aus. Und wie gesagt, das schlimmste war die Gestaltung des Wendepunktes an sich (mag hier niemand ggf spoilern).
Jetzt wird Doctor Who weitergeguckt, hab von der laufende 8. Staffel erst eine Episode gesehen. Nebenbei läuft nach wie vor The Walking Dead und bei Breaking Bad fehlt eigentlich noch die letzte Staffel, aber da bin ich grad zu demotiviert zu. Das wurde bisher auch nicht besser...

Die nächste Woche wird generelles einfach awesome *______* Montag Frei, Dienstag, Mittwoch Schule, Donnerstag Wandertag, wo wir mit dem 11er Kurs zusammen, d.h den ganzen Mädels, zur Leipziger Buchmesse fahren (mnaa, ich brauch eigentlich noch weiße overknees für mein Schulmädchenoutfit, wenn ich Black Rock Shooter schon nicht cosplayen kann -____-`) und dann nur Freitag noch, wo ich ja nur 5 Stunden hab, Corny kommt und danach schon Samstag ist *____*

Aber erst muss ich diese Woche rumkriegen *sigh. Naya, wird schon. Keks ist tatsächlich endlich wieder da, die hat jetzt kranke 3 Wochen lang gefehlt o.O
Und der Montag ist ja schon rum. Morgen hab ich Deutsch Ausfall, keine Ahnung, was ich da mache ...mal sehen mal sehen...also, liebe Leutz, ich geh jetzt Majoras Mask zocken

Tallyho!

28.02.2015

So Tage, an denen man auf absolut nix zu Lust hat. Auf wirklich gar nix. Hab aufgeräumt, was wirklich nötig war, mit meiner Fam zusammen Kaffee getrunken und Waffeln gegessen, Majoras Mask gezockt, war mit meiner Fam drüber bei meinen Großellis grillen, Hab nen neuen Song geschrieben, weiter Death Note geguckt, aber das ist grad irgendwie lame und jetzt mach ich schon wieder gar nix, außer darauf warten, dass mir Leute schreiben, die mir nicht schreiben werden.
Ich bin am überlegen mir was von meiner Trinkschoki zu machen, aber ich weiß nichtmal, ob ich darauf Lust hab, und es wär schade drum, wenn ich sie dann nicht austrinken würde. Ich könnt Obst essen, aber Hunger hab ich nicht wirklich. Vielleicht einen winzigen Funken Appetit auf ne Orange oder so. Aber auch nur vielleicht. Vielleicht zock ich gleich auch noch ein bisschen. Aber irgendwie scheint alles still zu stehen. Ich hab die ganze Zeit das Gefühl, morgen wär schon Montan und frag mich, ob das daran liegt, dass ich das unterbewusst gern hätte, um aus dem Nichtstun rauszukommen, damit ich nicht nachdenken muss, über die Dinge, die ich nicht fassen kann. Ich könnt ewig Gitarre Spielen, wenn ich die richten Worte und Akkorde hätte, um zu sagen, was in meinem Kopf ist, aber es ist so, als ob alles sich auflöst, im selben Moment, in dem es sich erst entschieden hat, zu sein. Ich weiß nicht, ob ich reden will, um zu versuchen alles in Worte zu fassen, damit es sich überhaupt fassen lässt, oder ich eh nicht wüsste, was es zu sagen gibt, und lieber alleine bin.
Einer dieser Tage, an denen ich mich mitten am Tag einfach wieder ins Bett gelegt hab, weil es keinen Grund wach zu sein gab, und ich auf diese depressive Weise müde bin. Das ist echt nicht gut. Dabei komm ich grad im Gesamten ziemlich gut klar, wie mir heute wieder bewusst geworden ist.
Ich würd am liebsten einfach aufhören zu existieren, weil ich hier grad nix existenzberechtigendes und -forderndes zu tun hab. Einfach mal nen Tag aussetzen und morgen wieder mitmachen, vielleicht ist Keks ja wieder in der Schule, who knows.

Das einzige, was halbwegs sinnvoll war, ist dass mir mal wieder aufgefallen ist, dass Beziehungen jeglicher Art so viel stärker werden, wenn sie nicht mehr nur auf Notwendigkeit basieren. Seitdem ich ohne meine Eltern könnte, hab ich sie wieder echt lieb. Nachdem ich gesagt habt „ihr wart nicht, da, als ich nach euch gerufen hab, jetzt braucht ihr mir eure Hilfe nicht mehr anzubieten“ und den Standpunkt so wirklich vertreten habe komm ich wieder so gut mit ihnen klar, und wäre Bereit, diese Hilfe in entscheidenden Momenten anzunehmen, nicht weil ich sie brauch, und es ohne nicht schaffen würde, sondern weil es mir das einfach leichter macht, und es ist grundlegend nix falsch daran, sich dinge leichter machen zu wollen, wenn dadurch niemand zu schaden kommt (eingeschlossen dir selbst). Das ist etwas, das man sich für jede Situation und für immer merken sollte...

19.02.2015

Hola, das is tatsächlich schon wieder viel zu lange her, dass ich hier was gebloggt hab. 
Aber die Woche ist eigentlich auch nicht besonders viel passiert. Und jetzt bin ich Krank und kann nichtmal singen, dabei wollt ich das neue Lied Paperwings aufnehmen, das fällt für's erste Flach. 
Heut war sowieso ´n doofer Tag. Donnerstag hab ich immer 7 Stunden: ein Block Geschichte (das is voll okay, nur heut haben wir ne Arbeit geschrieben), ein Block D/G (=Darstellen & Gestalten, was auch okay ist), Kunst, (was zum sterben langweilig ist, weil wir Kunstgeschichte machen), Deutsch (was super wäre, WENN wir nicht meine Deutschlehrerin hätte, die schafft es, dass ich sogar Deutsch hasse -.-) und Russisch (was ne Mischung zwischen ätzend und gechillt ist, weil ich nix kann. heut kam ich aber mündlich dran. hab zwar ne 2 bekommen, aber auch nur weil ich nur ´n russichen Text lesen und ihn übersetzen musst, was wiederum Hausaufgabe war, die ich sogar halb zumindest gemacht hatte.)
Aber Donnerstage ziehen sich immer ewig. Dann sind in der Pause alle einfach zur Passe gelaufen  (=Marktpassage, das nächstgelegene Einkaufszentrum (2 Minuten zu Fuß) und es ärgert mich einfach, dass sie nichtmal auf die Idee kommen, zu warten. Das heißt ich stand da relativ allein ne halbe Stunde rum. Hab mich zwar mit zu meiner Sis gestellt, aber da gehör ich halt nich dazu, und bin eigentlich doch außen vor. Mir ging´s dann auch zunehmend schlechter weil nur 6 Stunden Schlaf die letzte Nacht und im Laufe des Tages ne ordentliche Erkältung entwickelt, so wo man sich einfach komplett matschig und zu nix in der Lage fühlt, und dann hab ich mich zum Bus geschleppt und was war? Der verdammte dumme drecks Bus kommt einfach nicht. Normalerweise kann ich nach der 7. Stunde auch mit meinem Dad mitfahren, wenn er meine kleinen Brüder aus dem Kindergarten abholt, aber der eine is´eh krank zu Hause und der andre hat sich heut mittag mit Ohrenschmerzen abholen lassen. 
Könnt euch vorstellen wie begeistert ich war -völlig fertig, vor allem körperlich, aber auch psychisch nich Bombe drauf, und dann darf ich ne Stunde im Kalten stehen, bzw zur Bahn laufen und dann nachdem ich in der Bahn keinen Platz gefunden hab und die Fahrt über stehen musste nochmal ne Viertelstunde nach Hause laufen. 
Wenn ich nicht noch Brian über den Weg gelaufen wär weiß ich echt nicht, ob ich das geschafft hätte. Bin schon kaum von der Bushalte stelle hoch und zur Bahn gekommen .___. 
Aber ich mag Brian, auch wenn ich leider echt wenig mit ihm zu tun hab so generell. Der is einfach locker drauf und musst ihm wegen nix was vor machen. Ich glaub, ich frag ihn bei Gelegenheit mal ob er Zeit hat mal ´n Abend irgend´nen Film zu gucken und Pizza zu Essen, damit ich hier mal rauskomme.... 
Wirklich was vor haben wir sonst beide nicht, weils hier keine Orte gibt, an die man irgendwie mal gehen wollen würde (im Sinne von Clubs etc) und vor allem keine Leute, mit denen man da hin wollen würde. 
Jetz hab ich meiner Fam noch ´n neuen Quarkkuchen gebacken, nachdem der letzte so gut ankam, und bin völlig durch. Am liebsten würd ich jetzt sofort (18:24, meine Damen und Herren) schlafen und morgen nicht zur Schule gehen. Aber ich hab eh nur 4 Stunden, da kann ich mich auch hinquälen... *sigh*. 
Und das Wochenende wird nichtmal entspannt, weil ich da mit ´n paar Leuten aus meiner Klasse ´n Plakat für Sozialkunde machen muss, und gleich 2 Pen&Paper runden hab -wobei ich bei der einen vielleicht gar nicht zum Zug komme, und mehr zuhören darf, geht also noch. 
Naya. genug gejammert ^-^ Ich komm auf jeden Fall klar soweit, und bevor ich an ´ner Erkältung sterb, taucht Atlantis wieder auf... c:

10.02.2015

Mein Internet spackt seit gestern. Und ich könnt echt kotzen. Kannst nix an Musik ordentlich laufen lassen, alles braucht drölf Stunden und überhaupt .__. Meh. 
Und ich bin Müde, dabei isses grad mal dreiviertel 9. Und Fen kommt erst um 11. Und wenn ich ehrlich bin glaub ich, dass ich ganz gern mal wieder ne Runde skypen vertragen. Morgen wird lang, weil noch ewig Chor und zwischendurch hab ich nen Block Mathe, und da hab ich echt kein Bock drauf. Wenn wir wenigstens einfach Stochastik weitermachen würden, dass is beinah so einfach wie atmen, oder essen. Aber wenn wir jetzt wieder mit irgendwelchen Potenzfunktionen oder so nem Müll was machen bin ich eh nur wieder voll am rum nooben. (genau wie mein verdammtes Internet grade >.< 
ah verdammt, ich muss eigentlich noch Hausaufgaben machen. Englisch und Physik. Physik ist an sich nur ne Rechnung, und englisch is' ya auch einfach, aber ich ab so gar keine Lust. Ich würd am liebsten einfach schlafen gehen. 
Vielleicht geh ich auch einfach schlafen und Stell mir 'n Wecker auf um 11.... das klingt nach 'nem Plan. 
Nur meine Sis sitzt grad noch mit hier und zockt Minecraft, weil wir eigentlich zusammen zocken wollten (was aufgrund des dummen Internets nich' hingehauen hat *sigh*) und ich komm mir so gemein vor, sie hier weg zu jagen... aber ich bin eigentlich echt im Eimer...
Naya, it's okay to put yourself first sometimes und so. Ich sollte einfach schlafen gehen, wenn ich mit dem Blog hier durch bin.
Und eigentlich hab ich auch eh nix zu erzählen, außer dass meine Deutschlehrerin behindert is und nichts kann, wie immer, dass einer meiner kleinen Brüder heute Geburtstag hatte und ich Kuchen bis zum umfallen gefuttert hab und ich müde bin, weil ich die letzten 2 Nächte nur so 6 Stunden geschlafen hab, und das obwohl ich vor allem psychisch  strapaziert war. nich' so gut. und bis gestern hab ich auch noch zu wenig gegessen).
Aaaaaalso werd ich jetz böse-Rainbow sein und meine Sis weggeschicken und 'ne Runde schlafen. 

Don't forget to be awesome!
Tallyho~

08.02.2015

Heya Leute...da bin ich wider. Aber ich wär lieber nicht hier. Es macht mich so müde, so traurig zu sein.
Und das ist es doch, oder? Ist es etwa nicht traurig, wenn man sich zu Hause weniger zuhause fühlt als an einem anderen Ort, beziehungsweise bei einem anderen Menschen.
Was ist überhaupt zu Hause... Naya, das hat Fen mich damals gefragt, als ich ihm gesagt hat, dass er nach zu Hause riecht und es sich in seinem Arm so anfühlt.
Zu Hause ist da, wo man hingehört. Da, wo man bleibt, wo man immer hin zurück gehen wird, wo man man selbst sein kann. Vor allem aber, wo man hingehört. Und das fühlt man, wo man hingehört. Es fühlt sich einfach richtig an... Und das wiederum fühlt sich verdammt gut an.
Nur das mir das hier schon so lange fehlt, und ich es nur in Lauras Arm und bei Fen wiedergefunden hab. Nur das Laura zu Corny gehört. Die haben da zusammen ihr Zuhause, wenn sie bei einander sind. Ich bin immer da zu Hause, wo Fen ist, und da, wo es nach ihm riecht. In seinem Zimmer, in seinem Auto, in seinem Arm. Und deshalb auch ein bisschen in seinen Klamotten. Hab mir 4 T-Shirts und nen Pulli mitgenommen *-* Das eine Shirt hat er extra noch angezogen gestern. *-*
Und jetzt bin ich wieder hier -“zuhause“ *sigh* - und hab ein Shirt von Fen an, damit ich wenigstens ein winziges, winziges Bisschen zu Hause bin. Und morgen zieh auch ein Shirt von ihm und ein Pulli vom ihm an. Und überhaupt riecht es in meinem Zimmer wunderbar nach kaltem Zigarettenrauch *-*
Mag den meisten seltsam vorkommen, dass ich das auch noch toll find, aber ich mag den Rauch von -den meisten- Zigaretten auch gerne, weil ich ihn einfach in meinem Kopf mit ziemlich vielen gute Momenten und Menschen verlinkt, und Fen riecht nunmal zu 50% nach Kippen. Und die andern 50& sind absolut männlich xD
Meine Klamotten riechen nach Rauch, Fen's Klamotten riechen nach rauch, die Tasche vom Mac riecht nach Rauch und das Mac (auf dem ich grad schreib^^) auch.
...Ich hab meinem Dad nich' gesagt, dass ich von Fen sein altes Mac bekommen hab, und ich werd's auch nicht tun. Er wird’s irgendwann rausfinden, und ich weiß nicht, ob ich will, dass es möglich bald ist, damit ich ihn mal meine Meinung zu nen paar Punkten sagen kann, weil es dann mit 99%iger Sicherheit zum Streit kommt, oder ob ich dem lieber so lang wie möglich ausweiche.
Mein Dad denkt auch, dass ich mit Fen zusammen bin. Hab ihm auch nicht gesagt, dass das nicht stimmt. Weil es mich absolut anfickt (sry), dass sie (also meine Ellis) sich die ganze Zeit 'ne Meinung über alles bilden, und einfach gar nicht dran denken, mich doch vielleicht einfach mal zu Fragen. Denn hättensie einfachmal gefragt, hätt ich ihnen gesagt, dass ich mit Fen eben nicht zusammen bin. Hätten sie mich nach der Bedeutung der Blume gefragt, die ich für Fen gekauft hab (denn sie wissen, dass ich Blumen-Bedeutungsfanatiker bin), dann hätt ich ihnen auch gesagt, dass es ne Chrysantheme ist, und die dafür steht, dass derjenige ein wunderbarer Freund ist.
Und wenn sie sehen, dass ich außer ner Menge Klamotten auch noch nen Mac mitgebracht hab, dann denken sie wieder, ich hätt mir was erbettelt oder so. Dabei hab ich mich ja eigentlich lang genug dagegen gewehrt, und wenn's nach Fen gegangen wär noch ne Kappe (mit Spiderman motiv, die er selbst bemalt hat, und die fucking gut aussah *-*) und seine Gitarre mitbekommen.
Und es liegt ja genauso in seinem Interesse, dass ich irgendwie über Skype erreichbar bin, und mein Lappi nicht die ganze Zeit abschmiert. Und brauchen tut er's auch nicht, weil er ja nen neues hat.
Aber egal. Genug davon.
Ich bin müde. Sehr müde. Aber traurig müde, nicht müde müde. Hab 9 Stunden die Nacht geschlafen, und zwar verdammt gut, weil es verdammt gut tut, in den Armen von jemand den man so lieb hat einzuschlafen. Das ist eins der allerallerbesten Dinge der ganzen Welt überhaupt. Und ich würd viel lieber nochmal in Fens Armen einschlafen. So viel lieber als hier alleine. Mna. Bin schon wieder kurz vorm heulen. Und hab heut schon geheult, und wollt ja nicht alleine heulen. Also was solls. Jetz bin ich wieder für nicht ganz anderthalb Monate wieder alleine, und dann kommen Corny und Fen wieder. Vorausgesetzt Fen kann da iwi Frei bekommen. Sonst seh ich ihn da auch nicht wieder. Aber vielleicht hab ich dann Geld, um ihn nochmal zu Besuchen oder so. Ich will wieder zurück. Zurück nach dem richtigen zu Hause. Nicht hier in dieses Falsche zu Hause. Da wo ich eigentlich sein will.
Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr etwas macht, und euer Herz schreit bei jedem Schritt nein, und wehrt sich dagegen? Mit jedem Schritt den ihr geht, schreit und weint euer Herz, und wirft sich von innen gegen Eure Brust um euch zum Umkehren zu Bewegen. Das tut so weh. Und genauso hat sich das angefühlt, als wir im Auto saßen und auf den Schildern schon überall der Ortsname stand, von diesem falschen zu Hause hier. Am liebsten hätt ich Fen gesagt er soll anhalten, wär ausgestiegen und zu Fuß die Autobahn zurück gerannt.
Woah, Leute. Es tut mir Leid, aber ich kann absolut nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr. Kann nicht mehr alleine sein, kann nicht mehr hier sein, nicht mehr von den Menschen weg sein, die ich so liebe, Dinge tun, die mein Herz nicht will, und alles was ich tun will nicht tun kann.
Und ich will nicht mehr. Ich will nur noch schlafen, damit ich nicht mehr wach sein muss, so lang schlafen bis ich nicht mehr alleine bin, will nicht überhaupt gar nix mehr. Morgen nicht zur Schule, Keks ist auch nicht da, und überhaupt. Hab ab jetzt auch wieder jeden Dienstag 7 Stunden und sowieso nen neuen Stundenplan und das heißt morgen erstmal Fett ne Doppelstunde Deutsch und ach kein Plan! Ich hab einfach kein Bock mehr! Ich will will will will will nicht mehr!
Ich wart nur noch bis Fen wieder da ist und dann geh ich auch schlafen.

Und jetzt ist unsre Pen&Paper Runde zu Ende, dass heißt jetzt bin ich wirklich ganz alleine. Verdammt. Ich mag nicht schon wieder anfangen jeden Abend kurz vorm Heulen zu sein. Das brauch ich gar nicht. Überhaupt nicht nicht. Ich will einfach nur das alles hier nicht mehr. Will das mich alles und jeder hier komplett in Ruhe lässt und so lang ich hier bin ich überhaupt nix machen muss.
Und ich schreib immer nur das selbe und immer nur stuss und könnt trotzdem ewig weiterschreiben.
Okay. Okay. *atmet tief durch* Ich schreib einfach mal an irgendwas. Vielleicht nen paar Szenen zu der Roman-Idee vom letzten Blogeintrag oder so.

Tut mir Leid, dass das schon wieder so nen Depri-Blog geworden ist...
Der nächste wird hoff ich wieder besser...

~

morgeeen*-*                                      06.01.2015

Mir ist grad aufgefallen, dass ich nicht nur gestern natürlich nix mehr geschrieben hab, sondern ich meine ganzen letzten Blogs nicht auf der Hauptseite ge-updatet hab. Grmpf.
Ich hoff, ich denk heut dran.
Ich bin heut um 8 aufgestanden, um verplanter weise ne Stunde zu früh bei Kapu zu sein (20 vor 10 statt 20 vor 11) und dann kam noch Melly und wir haben zusammen Bananen-Schoko-Kekse gebacken und ganz viel Gitarre gespielt und einfach nur gelabert. Zum Schluss haben wir noch 20 Minuten mit ner hölländischen Freundin von Kapu geskyped und uns auf englisch unterhalten. War ziemlich lustig und awesome.
Dann hab ich meine Haare neu Lilagefärbt, Tasche gepackt und ne Episode Breaking Bad geguckt, während die Farbe am Einwirken war, sie ausgewaschen und grad noch meine Bahn- und Busfahrkarte für morgen ausgedruckt.
Leute, oh man! 5 ½ Stunden Busfahrt, im Fernbus von Erfurt nach Köln, und vor her über 1 ½ Stunden Zugfahrt nach Erfurt, und davor muss ich mit der Bahn erst mal hier zum Bahnhof kommen, und das heißt um 5 aufstehen. o____o
Ich hab die letzten beiden Nächte vielleicht so 6 Stunden geschlafen (in den Ferien!!) und eigentlich wär ich gern wenigstens bis um 11 wachgeblieben um nochmal ganz kurz mit Fen abzuchecken ob alles klar geht.
Und wie ich mich kenn‘, wird ich weder in Bahn noch im Bus wirklich zum schlafen kommen. *sigh*
Also Musik hören bis der Akku vom MP3-Player (ya, ich hab nen MP3-Player, nicht mein Handy oder irgend’nen IPod und noch dazu is der sacke-alt), Lesen bis man keine Buchstaben mehr sehen kann und gegebenen Falls mal mit der Kurzgeschichte anfangen, die ich seit 2, 3 Tagen im Kopf hab, und eigentlich hier im Blog Posten wollte.
Hatte heut auch ´ne neue Roman-Idee (mal wieder^^):
Da ist ein Mädchen, dass Nachts aufwacht, auf Toilette gehen will und dabei jemand erwischt, der grad den Kühlschrank leer räumt. Nachdem sie feststellt, dass es niemand von ihrer Familie ist, und erst kurz in Panik gerät, bemerkt sie, dass der Hund nicht angeschlagen hat –was er normalerweise tun würde. Aufgrund psychischer Probleme in der Vergangenheit geht sie davon aus, der Junge sei nur in ihrem Kopf und sie Leide an „Wahnvorstellungen, vielleicht sogar Schizophrenie oder so was“.
Der Junge, macht sich sorgen um sie und bleibt bei ihr, als sie zurück in ihr Zimmer geht, ist am nächsten Morgen aber verschwunden.
Nachdem sie sich in mehreren Nächten in ihrem Zimmer unterhalten haben beginnt er sie morgens auf dem Schulweg zu begleiten und sich mit ihr in ihrer Freizeit zu treffen, generell aber nur an abgelegenen Orten, wo sie niemand stört.
Sie werden enge Freunde, wobei die Protagonistin immer noch davon ausgeht, der Junge sei surreal und beginnt sich mit ihrer Psyche auf der Suche nach der Ursache der vermeintlichen Wahnvorstellung zu beschäftigen.
Lange Zeit glaubt sie so sich endlich selbst lieben zu lernen, bis ihr irgendwann doch bewusst wird, dass der Junge ein eigenständiges, externes Wesen ist. Damit verschwindet zwar die Angst, dass er sich irgendwann in Luft auflöst, wenn sie das (vermeintliche) Problem in ihrem Kopf aufgearbeitet hat, aber wirft sie auch aus der Bahn und sie versucht den Kontakt zu meiden, denn das verändert die gesamte Situation total.

Wie das Ende dann aussieht weiß ich nicht, bin kein Fan von Happy Ends an denen alles toll und rosa und plüschig ist, aber so wie ich mich kenn wird da eh nie mehr als diese Idee und vielleicht einzelne Szenen draus werden.  Falls ihr irgendwelche Ideen habt, könnt ihr mir die aber sehr gern in die Kommis hauen :3

So, jetzt muss ich aber noch ein bisschen zumindest von gestern erzählen. Eigentlich haben Ensa und ich zwar nicht viel gemacht, aber es war trotzdem total awesome*-* Zuerst saßen wir ziemlich lang im Café Sahne und haben einfach nur geschwatzt, wie es sich nun mal für 2 Mädels so gehört *-* und zwar über alles^^
Irgendwann sind wir dann noch meine Chrysantheme für Fen morgen holen gegangen (Chrysanthemen stehen für Wahrheit und sagen dass der Beschenkte ein wundervoller Freund ist) und sind dann noch durch den Depot geschlendert. Leutz, ganz ehrlich? Ich hab so Bock ne Komplette Wohnung einfach mal so ein zu richten, wie ich Lust hab! Ich kann unsre Sofas nicht Leiden, unsre Küche und ihre Ausstattung ist mindestens Mangelhaft, unsre Deko bildet sich aus liegen gelassenem Kinderspielzeug und ich liebe kleine, bei uns nicht vorhandene Gimmicks, die so im Haushalt zu finden Sind. Ich will unbedingt nen Doppelbett und wenn’s nach mir geht wird generell an nem Japanischen Tisch, also in Bodenhöhe gegessen *-*
Aaaaber bis ich irgendwas dergleichen machen kann wird’s wohl noch nen bisschen dauern^^“
Aber es war awesome, einfach mit Ensa durch den Laden zu laufen, sich alles anzugucken und fiktionell zu planen^^


Vorhin hab ich mir endlich wieder ein Glöckchen-Armband gemacht. Mein altes hab ich verloren. Jetzt hört es sich wieder wie eine Hand voll kleiner Feen an, wenn ich meinen rechten Arm beweg *-*
und die große Glocke kommt ab morgen wieder an meinen linken Fuß *-*
Ich liiiiiiebe Glöckchen *-*
Ich könnte morgen auf der Fahrt auch den Charakterbogen für meien Pen&Paper Chara weiter machen….. naya, mir wird schon irgendwas einfallen.

Also dann, Freunde der Sterne und des Mondes! Ich wünsch eine gute Nacht, in der jemand auf euch aufpasst. Frühestens gibt’s Sonntag was neues
Bis dahin;
So long, and stay tuned! <3

Noch 2 Tage *-*                                 05.02.2015

Hola, da hab ich mich fast ne Woche nicht gemeldet. *duck*
Naya, äääh, was gibt’s zu erzählen?

Nachdem das jetzt auf der Kippe stand sehen Fen und ich uns tatsächlich, allerdings fahr ich zu ihm, weil er arbeiten muss, und nich weg kann. Das Problem liegt –wie immer- im Geld. Wenn meine Ellis mir jetzt das Kaffeetrinken gehen mit Ensa bezahlen, dann müsste ich heute und morgen noch insgesamt 3 Stunden Holz hacken, was anstrengender ist, als es klingt. Aber naya, was tut man nicht alles um Menschen zu sehen, die man lieb hat *sigh*

Ich würd nur gern duschen, das lohnt sich nur vorm Holzhacken nicht, und ich muss erst mit meiner Mam reden, und die ist grad nicht da  *gnarf*

Ah, so. Sie ist grad gekommen. Hab jetzt das Geld für die Bahn und guck noch die Breaking Bad Episode fertig. Dann Holz hacken *ironisches yay* Duschen und aufi :3
Und das jetzt zugegeben kurz gefasste news waren meld ich mich hoff ich heut Abend nochmal :3

Noch 9 Tage                                     30.01.2015

Ferieeeeeen *_____________*
Also erstmal gerettet -für 'ne Woche. Morgen nach dem Frühstück fahren wir in's Ruhrgebiet zu meiner Tante, die feiert ihren 50. Geburtstag. Eigentlich ist das ziemlich awesome, weil ich diese von meinen mehreren Tanten und ihre Familie ziemlich mag (was nicht heißt, dass ich die anderen Tanten und ihre Familien nicht mag. Die seh ich nur öfter)
Das einzige, was mich nervt ist, dass ich 4 Stunden fahre, und wenn ich einmal nen stück weiter rechts als links fahren ich bei Fen landen würde .__. Von meine Tante zu ihm isses dann nur noch ne knappe Stunde. Mna...
Aber Es sind ya nur noch 9 Tage *-*
Und in denen hab ich nen haufen chilliger und kaum stressiger Dinge vor mir. Zocken, Lesen, Musik hören und machen, schlafen, essen. Ich glaub, dass hab ich alles schon mindestens drölf mal aufgezählt, but wayne. 
Meine Bordeaux-roten Chucks sind vorhin angekommen, das ist total awesome *-* 
Die sind von Kleiderkreisel, einer Secondhand-Seite, auf der man seine Klamotten tauschen und verkaufen, bzw sie eben kaufen kann. Find ich ziemlich awesome *-*
Ich hab noch 'nen Haufen bunter Schnürsenkel, aber die werd ich eher in die 13-Loch schwarzen Chucks machen, die auch noch irgendwann die nächste Woche ankommen sollten.
Aber beide werd ich in naher Zukunft wohl eher selten anziehen, weil bei uns noch -verhältnismäßig- fett schnee liegt, -und noch schneit. Da kämen nur nasse Füße bei raus. 
...Irgendwie is mein Blog grad nen bisschen...glubschig o.O Keine Ahnung, was da schiefgelaufen ist. Naya, hoffe, bei euch ist das nicht so, und dass es bald wieder weg geht >_>
Ich muss meine Bluse für morgen noch bügeln eigentlich, und mein Rock vielleicht waschen. Aber dazu müsste ich mich beweeeegen >_<
Naya....mal seh'n, ob ich mich noch überwunden krieg xD 
Ich wünsch euch auf jeden fall nen flauschiges Wochende meine Lieben :*

Never give up, I know you're strong enough <3

Noch 10 Tage                                                        29.01.2015

Heyali….

Mir geht’s grad eigentlich relativ gut :3
War ´nen recht entspannter Schultag, aber der ist gar nicht vordergründig schuld. Wir waren nur mit der Klasse (bzw der Hälfte, weil die andre Hälfte keine Zeit/Lust hatte) Bowlen.
Vorweg, ich bin absolut schlecht da drin xD Aber es war trotzdem furchtbar genial, weil ich meine Klasse einfach so liebe, und mit denen eigentlich gern zusammen rum häng. Das werden alles nich meine besten Freunde werden, und nach der Schule wird ich die wahrscheinlich alle nicht wiedersehen, aber es sind einfach Menschen, mit denen es angenehm ist, auf einem Fleck zu sein.
Was zum Beispiel sagenhaft awesome is, war dass ich mich gegen Ende voll viel mit Max unterhalten hab. Nix mega tiefgründig, überwiegend über’s Kurssystem, weil wir gestern unsre Anwahl-Zettel bekommen haben, aber darum geht’s eigentlich gar nicht. Es geht darum, dass es kein verkrampftes „hm, wir sitzen nun mal ausversehen neben ´nander, jetz müssen wir uns über iwas unterhalten, mir fällt nix ein, also schule“ unterhalten war, sondern einfach total locker und entspannt, und dass er mich halt drauf angesprochen hat.
That’s not as exciting as that ´cause I’m in love and saying „OH MY GODNESS HE TALKED TO MEEEEE“
Es ist einfach nur der Punkt, dass mich normaler weise niemand einfach so angesprochen hat, und da hab ich mich immer noch nicht dran gewöhnt. Dass sich Menschen mit mir unterhalten wollen, nur um der Unterhaltung willen, einfach so, wie Menschen eben normalerweise in ihrem Sozialverhalten sind *____________* das find ich so awesome *-*
Und Max is halt so ganz cool, gechillt und locker drauf. Jemand mit dem man sich leicht und gerne unterhalten kann. :3
Das ist ziemlich cool. *ClassFangirlmodus off*

Morgen ist letzter Schultag dieses Halbjahres, ich krieg mein niedliches Zeugnis und darf ´ne Woche gammeln. Am Samstag vormittag fahr ich mit meinem Dad, meiner großen Sis und meinem größten kleinen Bruder zu meiner Tante, die hat Geburtstag, und Sonntag geht’s zurück. Dann bis Freitag nix vor (außer neue Haarfarbe kaufen und ´ne Blume bestellen) und am Freitag treff‘ ich mit Ensa *-*
Und am Sonntag kommt dann noch Fen *-*
Das ist alles ziemlich genial und macht mein Herz glücklich, und mit ´nem glücklichen Herz einschlafen gehen zu können ist awesome, weswegen ihr nur 3 mal raten dürft was ich mache. Genau –schlafen gehen ^^

Tallyho, meine Freunde, und vergesst nicht zu lächeln :) 

Noch 13 Tage                                                       26.01.2015

Sorry für den Depri-Blog gestern abend .__. Aber mir geht's wieder besser. Schultag war ganz okay, es hat sich herausgestellt, dass ich 3 fucking 1en auf meinem Zeugnis hab. 4 4en und keine 5. Der ein oder andre mag sich jetz an den Kopf fassen, und fragen, wie man da drauf stolz sein kann, aber ich bin's. 'Nen bisschen. 
1. Weil mein letztes Zeugnis, (also das vom ersten Halbjahr der ersten 10. Klasse) wesentlich schlechter war,
2. weil wenn ich das Endjahres-Zeugnis meiner ersten 10. Klasse bekommen hätte, es NOCH schlechter als das vom Halbjahr ausgefallen wär
3. Weil ich geauso wenig (also gar nicht) gelernt hab, und trotzdem wesentlich besser bin. (Was daran liegt, dass ich im Unterricht wieder aufpassen kann, und nicht nur jeden Tag in meinen Depressionen versinke)

Wenn ich lernen würde wär ich locker ne 2er Schülerin. Der Punkt ist schlichtweg: Ich hab kein Bock. Ich hab keine Lust mich den Bewertungsmaßstäben von diesem behinderten (hab immer noch nix gegen Behinderte) System bewerten und einstufen zu lassen. Ich seh's nicht ein, an Noten, die am angeblichen Wissen eines Schülers, von angeblich pädagogischen Lehrern, gemessen werden mich beurteilen zu lassen, was ich für ein Mensch bin. Ich sag nicht, dass Noten überhaupt keine Anhaltspunkte wären, nur sind sie viel viel viel zu ungenau, und viel zu Lehrerabhängig. Was nicht mal zwangsläufig damit zu tun hat, ob der Lehrer gerecht bewertet, sondern auch einfach mit den Differenzen des Hirnaufbaus von Lehrer und Schüler. Denkt der Lehrer anders, erklärt er Dinge anders. Denkt der Schüler also nicht so, wie der Lehrer, checkt er nicht, was ihm erklärt wird. Ganz ohne,  dass jemand schuld ist -ist aber tatsächlich so. 
Jetzt wird der ein oder andre von vorhin vielleicht sagen ja mei, ich will ja auch nicht, dass man mir sagt, was ich für nen Mensch bin, nur weil man mein Zeugnis kennt, aber ich will nen guten Job haben, und dafür brauch ich in dem Fall nun mal nen Abi mit nem 2er Schnitt. 
Richtig, aber ich bin (zum zweiten Mal) 10. Klasse, und das Zeugnis interessiert sobald ich die 11 hab niemand mehr. Das heißt ich muss dieses Jahr nur schaffen, und im nächsten meinen Arsch hoch heben und lernen. Und ich hab absolut keine Schwierigkeiten mit dem Lernen an sich. Ich hab ne recht hohe Lernfähigkeit, und kann mir Zahlen/Dinge/Fakten an sich gut merken -ich muss es eben nur tun. 
Und wie gesagt, verglichen zum letzten Zeugnis isses ne deutliche Verbesserung!

Vielleicht fragt sich jetzt nochmal der ein oder andre, den wir vorhin hatten, oder ein anderer ein oder andre, wieso ich dann auf mich stolz bin, wenn mir meine Noten eh egal sind.
Gar nicht so schwer: Ich bin nicht stolz darauf, in deren Plan und Ansicht "gut" zu sein, sondern weil ich 
1. Von den Depressionen weg bin
2. MIt der Klasse 1a klar komm
3. (relativ) Gut bin, ohen zu lernen, also eigentlich ziemlich gut, wenn ich mehr Bock hätte
4. Weil ich mir selbst gezeigt hab, dass ich kann, wenn ich bloß will. 

Und das, meine Lieben ist die nr. 1 im Alphabet des Stolzmachens und -sein:

Es ist total egal, wer auf dich Stolz ist oder nicht ist, solange du es bist!

Tallyho, meine Freunde!

Immernoch 14 Tage                                         Immernoch 25.01.2015

"Sometimes she feel like shit, 

Sometimes she wanna quit
And just be normal for a bit " -Fort Minor, Where'd you go

Eigentlich versuch ich seit anderthalb Stunden zu schlafen. Es ist halb 9...
Kennt ihr so Tage, oder Momente, in denen ihr eigentlich den ganzen Tag heulen könntet, ohne so wirklich zu wissen wieso? Und dann reicht der kleinste Shit aus um in Tränen aus zu brechen, obwohl es total unwichtig und nichtmal böse gemeint war?
Ich würd am liebsten den ganzen Tag heulen. Sowieso in letzter Zeit würd ich am liebsten ziemlich oft heulen, ich verdräng's nur meistens. Und wenn ich's mal nicht verdrängen kann, tu ich's trotzdem nicht. 
Ich hab versprochen nicht mehr zu weinen, wenn niemand da ist, der mich in den Arm nimmt und trösten kann. Ich tu so, als hätt ich's Schoki versprochen, aber eigentlich hab ich's nur mir selbst verboten. Weil ich es satt hab in meinem Zimmer zu sitzen und zu heulen, ohne dass es a) jemand interessiert oder b) jemand besser machen oder ändern könnte. 
Und außerdem kann ich meistens eh nicht mehr richtig weinen, nur so irgendwie. Aber so richtig weinen, so dass es einem danach wirklich besser geht, mal wegen allem und nix bestimmten zu weinen bis man einschläft vor Erschöpfung, mal nix zu sagen oder von allem etwas, so dass nix einen Sinn zu ergeben scheint. Keine Ahnung wann das das letzte Mal war. Ziemlich lang her wahrscheinlich. Und wenn man das nicht kann, sondern es einem immer nur minimal danach besser geht, wenn man nicht richtig heulen kann, so als ob man in 'nem See ersoffen wär, und alles Wasser in seinem Herz gespeichert hat, und es jetzt überläuft, was bringt es dann. Dann wird einem stattdessen nur klar, dass niemand da ist, und alle, die da wären viel zu weit weg wohnen, um da zu sein. Ziemlich beschissen. Also wein' ich einfach nicht mehr, wenn keiner da ist. Und wenn jemand da ist, bei dem ich weinen würd, bin ich meistens zu glücklich, dass derjenige da ist, als dass ich weinen könnte. 
Ich will so gern, dass mich einfach nur mal jemand ganz fest hält, und ich weinen kann, solange ich will. Genau jetzt. Aber es ist niemand da, weil nie jemand da war. 

"You learn the hard way to shut your mouth and smile" -Simple plan, No love

Ich will immer nur die Dinge, die man nicht hat und haben kann. -Logisch, was du hast musst du ja schließlich nicht mehr wollen. Aber es gibt Dinge, die man erreichen kann. Gitarre spielen wollte ich immer -kann ich jetzt. 
In den Arm genommen werden um weinen zu können -kann ich nicht. Kann ich auch nicht erreichen, werd ich nie erreichen können. Es gibt Träume, die man nicht erreichen kann. Vielleicht hat dir das nie einer gesagt, so wie man mir das lange nicht gesagt hat. Alle geben immer vor "Du kannst alles erreichen, wenn du nur willst", aber niemand von ihnen hat Recht. In Wahrheit gibt es Dinge, die man nich erreichen kann, und nie erreichen wird. Und das heißt entweder sein Lebenlang einem unerreichbaren Ziel nach zu streben, oder aber seinen Traum aufzugeben. Und beides ist Herzbrechend. 
Fakt ist also, dass unsre Seelen alle irgendwann gebrochen werden, die Frage ist nur wann. 
Ich hab aber gar keine Lust darauf, dass meine verdammte scheiß Seele immer und immer und immer wieder gebrochen wird. Das war langsam oft genug, ich brauch den Shit nicht mehr. Is okay, ich weiß jetzt, was Schmerzen sind, was es heißt, wenn das schlagende Kack-Ding in deiner Brust kaputt geht, ich hab's begriffen. Warum dann immer und immer und immer wieder? Kann mir das mal bitte jemand erklären? Warum müssen wir hier in unserm Beschissenem Leben immer und immer und immer wieder auf die Fresse fallen, bis wir alt genug sind, ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen abzutreten?
Ich hätt gern einmal nen Moment, wo ich nicht nur sagen kann "genauso, wie es jetzt ist, ist alles okay" sondern wo ich sagen kann "und morgen wird auch noch alles okay sein"

Manchmal hab ich einfach das beschissene Gefühl nicht hier her zu gehören. Jeder hat nen Ort wo er hinkann, jeder hat nen Zuhause, jeder hat jemand, für den er die Nummer eins ist. Und ich? Ich hab kein Zuhause, alos, klar, ich wohn nicht auf der Straße aber hierher gehör ich nicht, lange nicht mehr. Ich bin niemandes erste wahl, "I'm always a second choice". Und das kotzt mich an, frisst mich auf, macht mich kaputt. Warum is bitte immer alles so behindert (und ya, mir is fucking scheiß egal, ob das politisch korrekt is).

Alles, wirklich alles, was ich grad will, is das mich jemand in den Arm nimmt, und ich weinen kann. Aber ich bekomm's nicht. Ich hab's nie bekommen, ich werd's nie bekommen. 

Auf das mein Leben beschissen wird!

Noch 14 Tage                                                       25.01.2015

...Heut ist so nen richtiger *mnaaa*-Tag. Eigentlich müsste es noch in Strömen draußen regnen, dann wär's perfekt. Grau isses aber auch so. 
Ich hab keine Ahnung wie viel Folgen Supernatural geguckt, aber dann hatte ich keine Lust mehr. Also mir die Tarre geschnappt, aber auch nicht lang gespielt. 'S macht kein Spaß, wenn man nur für sich alleine spielt, und niemand zuhört. Oder zumindest weniger. 
Am liebsten würd ich schlafen, weil ich vor lauter Melancholie eh ganz müde bin, aber dann kann ich heut Abend nicht schlafen, und a) hab ich morgen Schule, und meistens wird sowas abends eh nur noch schlimmer. *sigh*
Aber wenigstens hab ich die passende Musik. Wer Spotify und mal so 'nen melancholischen Depri-Tag hat sollte sich die Playlist "Melancholia" anhören, ich mag die total, und hör die seit gestern eigentlich in Dauerschleife, oder schon seit Freitag? kein Plan....
Also wird den ganzen Tag vor tumblr gehangen, Supernatural geguckt, Tarre gespielt, vielleicht les ich noch was. Und dann geh ich heut einfach ziemlich früh schlafen, und morgen kann ich auch wieder mit Fen skypen (Der mich gestern btw wirklich nur nicht wecken wollte, *cuuute*).
Ich bin am überlegen die Bilder von allen aus Halle von meiner Wand ab zu nehmen. Einerseits hab ich mit all den Menschen nichts mehr zu tun, und bin ihnen scheinbar ziemlich egal (der letzte [und einzig deutsche] Song handelte von/bzw war an diese Leute) aber andererseits hab ich sie trotzdem ein Stück lieb und in meinem Herz, und sie waren mir immerhin mal sehr, sehr wichtig. Und nur weil wir jetzt nix mehr mit einander zu tun haben hatten wir das trotzdem ein sehr wichtiges Jahr meines Lebens, eins der wichtigsten, die es je geben wird. Ich will und werd sie ja nicht einfach vergessen...

Wenn ich 18 bin zieh ich eh aus, und dann wird meine Wand eh abgehängt, zumindest alles was hängt, und nicht direkt auf der Tapete steht, und dann kann ich notfalls immernoch aussortieren...

Boah, maaan! Ich hab die Nacht 10 Stunden geschlafen! Wie kann man dann um 4 so müde sein!!! 
Whatever. Nen scheiß-Tag eben .__.

Noch 15 Tage                                                      24.01.2015

11:21
Ich mach mir Sorgen.. Seit gestern Abend. Fen hat nicht mehr geantwortet. Zuerst dacht ich "okeee, er hat Besuch, ich hab auch nicht alle 3 Minuten auf mein Handy geguckt, als ich das Wochenende bei Corny war (ok, eigentlich schon, aber normalerweise macht man das nicht). 
Er hat auch nicht geantwortet, als ich gesagt hab, dass ich wahrscheinlich gleich irgendwann schlafen geh, gute Nacht und so. Hab versucht wach zu bleiben, bis ich irgendwann einfach eingeschlafen bin. 2 Mal bin ich nachts aufgewacht -keine Antwort. Stattdessen hab ich einmal von 'ner Zombie-Apokalypse und dann von einem Weltuntergang durch Aliens geträumt. Na klasse.
8 Uhr irgendwas bin ich aufgewacht -keine Antwort. Irgendwann bin ich Frühstücken gegangen (da war's irgendwas mit 9), als ich wieder kam immernoch nichts. 
11:25 -immer noch nichts. 
Wahrscheinlich mach ich mir einfach wieder zu viel Sorgen -wie jedesmal, wenn ich mir um irgendwen Sorgen mache, wenn er nicht zurück schreibt. Er hat ja wie gesagt Besuch, und jetzt grad pennt er mit Sicherheit noch. Vielleicht hat er gestern auch nicht mehr geschrieben, weil er erst zu spät gesehen hat, dass ich schlafen gehen wollte, und weiß, dass mein Handy nachts immer laut gestellt ist, und ich davon dementsprechend aufwache.. Who knows....
Ich sollte irgendwas machen. Hab grade Supernatural weitergeguckt, ich könnt Resident Evil weiterzocken oder irgendwas auf der Wii, ich hab gad Gitarre gespielt, aber irgendwie wird's langsam langweilig, weil ich alle Songs die ich kenne und kann schon drölfzigtausendmal gespielt hab. 
Ich hab hier noch 3 Bücher, eins über Magersucht, eins über Depression und eins über das Gehirn, das über Borderline-Persönlichkeitsstörung hab ich schon durch. 2 Hörspiele, Artemis Fowl und "Wenn du stirbst zieht dein ganzes Leben an dir vorbei, sagen sie, bei mir war das nicht so...", das hab ich aber als Buch schon gelesen, und die das ganze liest passt stimmlich nicht zu meiner Vorstellung der Person.. 
Ich könnte mich um mein Blumenlexikon kümmern, weil ich mein Notizbuch in Hamburg liegen lassen hab, und es da eigentlich drin stand -jetzt hab ich keins mehr. Ich könnte mein Zimmer aufräumen, Hausuafgaben machen... Aber irgendwie hab ich auf nichts richtig Bock. Hat man sowieso nie, wenn man sich grad sorgen macht. 
An sich hab ich das ganze Wochenend absolut ni zu tun, und in einer Woche sind Ferien, wo ich ne ganze Woche lang absolut nix zu tun hab. Yeah, ich sollte mir echt nen Leben suchen. Und nen Freund. Und 'ne Idee für nen Job. Und 'ne Motivation mehr für die Schule zu machen. Und neue Freunde -die alten wissen zu viel xD
Ich hab Bock mich nen Tag lang in 'ne Großstadt zu setzen und Gitarre zu spielen. Aber dazu isses eh noch zu kalt. Wenn ich Sommerferien hab mach ich das mal. Ich fahr zu irgendwem hin, aber auf dem Weg bleib ich einfach ne Weile iwo auf'm Bürgersteig sitzen und klimper vor mich hin...

Oh mei Gott, das Wochenende wir die Hölle an Langeweile...

Noch 17 Tage                                                                                      21.01.2015

Heyho!

´Nen neuer Blogeintrag ist längst fällig, so here it goes!
Was gibt es denn alles so zu erzählen von der letzten Woche?
Zum einen war ich das Wochenende in Hamburg bei Corny und es war ziiiiiiiiiemlich awesome! Wir haben gar nicht viel gemacht, aber das war auch nicht wirklich nötig. Freitag sind wir nachdem ich um 5 ca angekommen bin noch einkaufen gegangen und haben Corny-Auflauf gemacht (muss ja, wenn man denn schon bei Corny ist^^) und dann haben wir den Rest des Abends mit Gitarre spielen und singen und zocken verbracht. (und Tiramisu-Eis *____*). Und der Samstag sah eigentlich ziemlich genauso  aus xD Zocken, Gitarre spielen, essen machen, einkaufen, noch mehr essen machen :D aber es ist total awesome, einfach mal so total ausspannen zu können. Wenn ich bei Corny bin und wir einfach nur rumgammeln tut das einfach unglaublich gut. Man hat `nen Mensch zum knuddeln bis zum umfallen, geniales Essen, welches zu zubereiten ebenfalls unglaublich spaß macht, und selbst zocken macht halt zusammen viel mehr Spaß als es alleine je tun würde..
Am Montag hatte mein Dad Geburtstag, wobei unser Kreis der Feierlichkeiten auf unsre Familie und meine Großeltern mütterlicherseits beschränkten (was mit 11 Personen aber eh schon genug waren ^^). …Wir haben immer noch ewigst viel von der Torte übrig….
Ansonsten ist die Woche bisher eher doof gewesen. Fen hat Spätschicht, dass heißt er schläft, wenn ich morgens geh und ist wieder weg, wen ich von der Schule nach Hause komme. Und erst um 11 wieder zurück .Dann noch 2 Stunden skypen, bis wir beide am wegpennen sind und um 1 halb 2 rum schlafen gehen. Das heißt ich hab in 3 Nächten insgesamt 14 Stunden geschlafen. Eigentlich sollte man mehr in 2 Nächten schlafen. *sigh* und genauso fühl ich mich auch. Aber ich bin lieber müde, als nicht mit Fen zu skypen, und nächste Woche hat er wieder Nachtschicht, was dann wieder besser passt.
Am Mittwoch letzte Woche hab ich ja mit meiner Musiklehrerin meinen einen Song aufgenommen, der auch bei den englischen Songs als Audiodatei und mit Text + kurzen Infos zur Geschichte zu finden ist. Am 02. 04. Ist ein –so genanntes- Werkstattkonzert von unserer Schule. Da darf sich sozusagen jeder mal ausprobieren, und meine Lehrerin hat mich gefragt, ob ich da nicht auftreten wollen würde. Und ich hab unglaublich Bock drauf! Das wird mein erster wirklicher eigener Auftritt. Ich hab schon viel vor andern Leuten gespielt, bei der Musiktherapie zum Beispiel, und mit dem Chor bin ich auch schon seit ich 4 bin auf der Bühne, aber das ist trotzdem nochmal was ganz anderes! Und ich freu mich mega drauf, und hoff, dass ich’s nicht verkacken werde. Aber da ich wie gesagt mit dem Chor schon so lang auf der Bühne steh, und man auch mal alleine was sagen muss etc hab ich eigentlich kein Problem mit Lampenfieber oder so was. Und ich weiß, dass ich das eigentlich singen kann, sonst hätten wir’s ja gar nicht aufnehmen können ^-^
Ich würd am liebsten Vorspulen ,weil das noch viel zu lange Dauert.
App viel zu lange dauern, da ist eine neue Zahl in der Headline meines Blogeintrags, richtig.
in 17 Tagen kommt Fen mich besuchen *__________* Zwar nur ein Tag, das heißt er fährt am selben wieder, weil er dann arbeiten muss, aber das ist nicht so wichtig, sondern dass er überhaupt  kommt *__________*
Und er bringt mir zum einen sein altes Mac mit (ya, Fallobst, i know, aber `geschenkten Gaul und so weiter^^) weil Mein Sir Henry von Schrotttop schon wieder im Sterben liegt o_o, vor allem aber bringt er mir nen Shirt von sich mit, und ich liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiebe es in zu großen Shirts oder Pullis von Typen die ich mag rumzulaufen. Die riechen immer so gut *-* (ya, riechen. Klingt vielleicht weird, aber tatsächlich ist es so, dass der Geruchssinn a) mehr über die Attraktivität eines Menschen in unseren Augen aussagt, und b) der Sinn von den 5 vorhandenen ist ,der am meisten mit Erinnerungen verbunden ist. You see, it’s not as weird as it seems to be^^)
Sonst spiel ich jeden Tag mehrere Stunden Gitarre, meine Finger tun seit Freitag nicht mehr weh, und es klingt schon wesentlich besser, und ist viel schöner um songs zu begleiten *-*. Gestern ist sogar mein Kapodaster angekommen; meine Mam hatte nämlich keins.
Und nachdem ich euch jetzt mit anderthalb Seiten Text zugespammt hab verschwende ich meine wertvolle Lebenszeit mit Gitarre spielen und Resident Evil zocke. Ich hab noch –hoffentlich- ca 60-70 Jahre Zeit, wichtige Dinge zu tun. Und wenn man in seinem Leben irgendwann die Berechtigung hat, unwichtiges zu tun, dann mit 16. Die Lernfähigkeit ist längst nicht mehr so hoch wie als kleines Kind, und vernünftig muss man auch nicht sein xD

See you later, Alligator!

14.012015

Meine Finger bluten.. Oder es fühlt sich zumindest so an ^-^“
Sie kribbeln und pieksen –so ein bisschen, wie wenn etwas eingeschlafen ist- sobald irgendetwas meine Fingerspitzen der linken Hand berührt: *sigh* Dran bleiben. Dann hab ich irgendwann Blasen, und danach endlich Hornhaut. Aber bis dahin heißt es Schmerz ertragen ^-^
Das Aufnehmen heute war awesome, hat alles super geklappt! Meine Musiklehrerin wollte das ganze über’s Wochende bearbeiten und schnippeln, und dann denk ich schickt sie mir das ganze irgendwie, oder man tauscht es über nen USB-Stick oder so.
Und meine Lehrerin wollte, dass wir das ganze bei ‚nem (warum auch immer Werkstattkonzert genanntem) Konzert von der Schule aufführen. Das ist schon ziemlich awesome! Das wär mein erstes Mal, dass ich ein eigenen Song vor wirklichem Publikum vorsinge *-*
Außerdem hab ich ein zweites Mal versucht Dayfuku zu machen, aber genau wie beim ersten Mal, oder bei den diversen Hanami-Dango versuchen ist das nicht so ganz geworden, was es sollte. Der Teig ist immer viel zu fest, aber ich halt mich a) an’s Rezept, und b) kann ich den Teig ja gar nicht formen, wenn ich ihn weicher mache… Da bin ich echt ratlos.
Morgen wird lang. Donnerstage sind immer lang *sigh* Auch wenn ich zwischendurch Kunstausfall hab. Und ich bin müde, und mag am liebsten schlafen, dabei hatte ich letzte Nacht 9 Stunden Schlaf, und es ist grad mal kurz nach 6. Da kann ich ya schlecht schlafen gehen…. *grmpf*. Und meine Finger riechen total nach Zwiebel vom Essen machen vorhin. Das geht jetzt wieder ewig nicht weg und nervt mich beim Einschlafen –die ganze Zeit fett Zwiebel-Geruch in der Nase, yammi xD
Ich merk schon, dass hier nur noch random-Zeug aneinander gereiht wird in dem Blogeintrag. Bevor da noch mehr Unsinn rauskommt lass ich das lieber ^-^“
So long ihr’s!~

13.01.2015

Hey ho!

Obwohl der Tag irgendwie nicht allzu prickelnd angefangen hat bin ich grad eigentlich recht gut drauf.
Zuerst hab ich mir was zu essen gemacht (was damit das erste war, was ich heut gegessen hab #_#) und dann von meiner Mam ihr Gitarre stimmen lassen, weil ich schon wieder Angst hatte, dass mir die Saiten reißen, und ich sie abbekomme. Dann hab ich sie mir geschnappt und mit runter in mein Zimmer genommen, und eins meiner älteren Lieder rausgesucht, weil das nur 2 Akkorde hat. Ich hab’s ein ganz klein wenig verändert, sodass es einen mehr hat. Aber zum Großteil isses bei Am und C geblieben, was sich wunderbar umgreifen lässt, und ganz selten ein G dazwischen, was auch nicht sooo schlimm ist. (Alle die Gitarre spielen werden jetz nicken, alle die nich denken sich grad *whatever* ^-^)
Bin stolz auf mich^-^“
Morgen nehm ich mit meiner Musiklehrerin einen Song auf, der hierglaub ich noch gar nicht aufgetaucht ist. Aber ich hab vor, wenn das einigermaßen gelingt nen Audioupload zu machen, und dann werd ich auch den Text dazu noch reinhauen.
Ooooh, und ich mag meine Lila-haare jeden Tag neu *-*
Lila ist in dem Fall einfach awesome! Da ich eh fast nur schwarz/weiß/grau trage, und gegebenen Falls mal mein grünes Toon-Link-Shirt passt das auch. einigermaßen alles zusammen,

Uuuuuund ich hab vor mir ein Tattoo stechen zu lassen, beziehungsweise 2, wenn ich 18 bin. Vorher erlauben mir meine Eltern das eh nicht, und das Geld fehlt auch.
Ich mag eins meiner Lieblingszitate, wenn nich sogar DAS Lieblingszitat von mir

 „And make Death proud to take us!“  

von Shakespeare auf den linken Oberschenkel (vorne) und auf die Schulterblätter Flügel, wahrscheinlich Richtung Engelsflügel… meine Mam wird das zwar aaaaaaalles andre als toll finden, aber naya #_#. Ich mag ja auch nicht alles, was sie macht  xD…

So! Genug gelabert für heute!
morgen hab ich nur 2 Stunden Schule, und zwar die letzten beiden, also 5. ,6. Und dazwischen auch noch Pause. Danach wie gesagt noch Aufnehmen. Fazit: morgen wird awesome entspannt^-^

So long!~

09.01.2015

Sorryyyyyyyyyy .________. 
Ich weiß, ich hab mich 'ne Weile nicht gemeldet. Schule und so.  Dann noch hier was zu tun, Hausaufgaben (yaaa, hab ich sogar gemacht), Haare färben (jetzt sind sie Lila), Psycha-Termin,  Chor bla bla bla. 
Alles Ausreden, auch wenn sie stimmen, und ich meist halb 10 schon schlafen gegangen bin. Aber jetzt ist Wochenende, Freitag abend und so, da spielt Zeit keine Rolle mehr. Okay, fast. Ich darf morgen auch nicht zu spät aufstehen, weil ich noch aufräumen muss, bevor Keks kommt, und wir den Vortrag für Reli machen. 
Die kann mir beim Kekse essen helfen. Ich hab jemand von ZE (um genau zu sein Administratorin Evelyn Jadepersönlich^^) ein ganzes Päckchen randvoll mit Keksen und Muffins bekommen. Die Schmecken einerseits so unglaublich gut, dass ich am liebsten gar nicht teilen mag, andererseits ist es so viel, und ich hab Angst, dass vor allem die Muffins sonst älter werden als ihnen gut tut, selbst wenn ich gar nichts anderes mehr esse. 
Und ich hab mir heut endlich meine weiße Bluse gekauft. Eigentlich wollte ich die zum Weihnachtskonzert haben, da gab's sie aber nicht in meiner Größe.  Aber sie ist so awesome, und dann hab ich sie mir jetzt gekauft. 
Lila haare, Türkier-perlmuttfarbene Fingernägel, weiße Bluse, schwarzer Faltenrock, schwarze Freinstrumpfhose und Schwarze Overknees und Doc Martens drunter *---* awesome!
Ansonsten schreib ich grade an neuen Songlyrics und wollte mich eigentlich mal wieder an ein Gedicht setzen *sigh*. Man kommt echt zu nüscht. 

Mit Gitarre lernen hab ich immer noch nicht angefangen, weil ich beim Stimmen ohne Stimmgerät gescheitert bin, da muss ich meine Mam noch mal nerven. 
Gestern Abend ist Sir Henry von Schrotttop einmal abgeschmiert, und konnte erst eineinhalb Stunden später von seinem Gehirntot reanimiert werden. Keine Folgeschäden, außer einen Schreck meinerseits, dass mein geliebter Laptop tatsächlich den Geist aufgegeben hätte. 
So, jetzt ist es schon wieder um 12, und ich wollt ja morgen nicht so spät aufstehen *sigh*
Ich hoff, ich schaff's demnächst wieder ein bisschen öfter zu schreiben (:
Bis dahin, stay tuned!
So long~

Besondere Menschen

...Man trifft sie an den merkwürdigsten Orten.  Manchmal an Bus- oder (U-)Bahnhaltestellen, oder in der jeweiligen Bahn oder dem Bus. Man trifft sie mitten auf der Straße, an Orte, wo man schon hundertmal war, ohne ihnen zu begegnen. Man trifft sie an Orten, die sehr weit weg sind, und an Orten, die direkt da sind, wo du bist. Man trifft sie in seltsamen Momenten, wo man am wenigsten mit ihnen rechnet, sie aber vielleicht am meisten braucht. 
Vielleicht sind sie das, was Menschen Engel nennen. 
Ab und an trifft man sie aber auch an Orten, wo man mit ihnen rechnet, zu Zeitpunkten, wo man mit ihnen rechnet. Man hat sich vielleicht sogar verabredet, ohne zu wissen, dass man sich mit einem besonderen Menschen treffen wird. 
Naya, aber mir war von vornherein klar, dass ich auf dem ForenTreffen besondere Menschen treffen würde. Und mit besonderen Menschen meine ich übrigens nicht die Menschen, die man lieb hat, die man mag, die deine Freunde sind. Die sind auch besonders, klar. Aber ich rede von besonders besonderen Menschen. 
Laura ist zum Beispiel so ein Mensch -vielleicht aber eher auch ein Engel. Ero ist auch so ein besonderer Mensch. 
Aber ich hab noch etwas gefunden. Noch einen Stern am Himmel der besonderen Menschen, den ich vorher noch nicht kannte, und noch nie gesehen hab. 
Ich weiß nicht, wie das bei euch ist, früher konnte ich das nicht, aber jetzt erkenne ich auf anhieb einen besonderen Menschen. Manchmal, wenn man ihn nur sieht, manchmal wenn er dir einfach nur Hallo sagt. Aber ich brauche nur Sekundenbruchteile dazu. Und ich hab so einen Menschen gefunden, so einen Stern. Und er ist definitiv sehr besonders. Und von nun an wird er mit in meinem Leben sein, mir auch versuchen meinen Weg zu leuchten, den ich manchmal noch nicht seh. Er hat's versprochen. Seine Antwort auf die Frage meinerseits, ob man sowas überhaupt versprechen kann war, dass er es schon mehrmal versprochen, und jedes mal gehalten hat. 
Und es ist so schwer diese Menschen gehen zu lassen. Innerhalb von Momenten schließt man ihn so tief in sei Herz, und dann muss man ihn wieder gehen lassen. Ausgerechnet das, was einem am meisten Wert ist. Einfach so. Das tut echt so verdammt weh. 
 Und das einzige was ich behalten hab, sind ein paar Socken, eine Jacke, ein Buch, was ich ebenfalls dort gefunden hab, und stellvertretend mit jeder seiner Seiten für den Ort und die Erlebnisse dort steht, jede Menge erinnerungen und eine Aufgabe, die ich zu erledigen hab. 
"Mach's wie ich. Leb' als gäb's kein Morgen"

Noch 2 Tage                                                                                                                                          27.12.2014

Soooo....Die Zeit ist gekommen, in der ich mich vorläufig verabschiede. Es sind zwar noch  2 Tage bis zum FT, aber dafür holen wir heute Schoki ab. Demnach wird jetzt erstmal für eine Woche wieder nix kommen. Am 02.01.2015 bin ich theoretisch zurück, aber ich will nichts versprechen. Erfahrugsgemäß werd ich müde sein^^ Also wenn nich direkt am 02., dann wahrscheinlich am 03. einen neuen Blogeintrag mit diversen Erlebnissen und Erfahrungen und deren Berichten. Ob ich das alles in einen Post bekomme oder das in mehrere verpacken werde wird sich zeigen, dass kann ich jetzt noch nicht beantworten...
Es ist ...*zur Uhr schiel*... dreiviertel 1 und eigentlich wollte ich irgendwie schlafen gehen, aber vielleicht auch nicht. Wäre ungewöhnlich früh^^ Andererseits gibt's hier nix mehr zu tun und ich muss morgen noch aufräumen, bevor wir Schoki abholen, und wir wollte vorher auch noch einkaufen...
Achso, vielleicht kann ich ganz kurz noch von meinem Weihnachten erzählen...
Ich muss sagen, dass ich das eigentlich nicht mag. Alle tun so, als wären sie netter als sie sind, und als würde es allen auf der Welt gut gehen und jeder wär super-happy und das -sorry- kotzt mich echt an. Nur weilt Weihnachten ist, verhungern in der 3. Welt trotzdem Menschen, ich mag jemanden den ich vorher nicht mochte auch nicht, und ich versteh nicht diesen Satz "Und das ausgerechnet an Weihnachten!" sowieso nicht. Wenn ich jemanden ersteche, und es ist grad kurz vor Weihnachten isses also schlimmer, als wenn's mittem im Sommer wär? Aha. Whyyyyyyyyyyy.... ich mein, derjenige ist tot, ob Sommer, Winter, Weihnachten oder Ostern...okay, letzteres war zuegegeben ein wenig makaber...
Naya, auf jeden Fall mag ich diese ganze Heuchelei nicht, überhaupt gar nicht. Aber an sich, so wie's bei uns zu Hause dies Jahr lief war's ziemlich in Ordnung. Erstaunlich wenig Stress mit meinen kleinen Geschwistern, mein Bruder hat noch nen Kumpel mitgebracht, der sonst alleine gewesen wäre, Essen war lecker. Alles gut soweit.
Am 1. Weihnachtsfeiertag war gar nichts weiter und gestern waren wir bei meinr Tante zum Kaffeetrinken, was auch ganz entspannt ablief. 
Nachher, wenn ich geschlafen hab, und wieder aufgewacht bin, wird aufgeräumt, dann Einkaufen, Schoki abholen, Sushi machen, FightClub gucken, morgen wird Tasche gepackt und rumgegammelt und dann geht's am Montag ab zum Forentreffen. Also...
So long!~

Noch 6 Tage                                                                                                                                         23.12.2014

Schon wieder 6 Tage her seit meinem letzten Eintrag *duck* .____.  Ich bitte gnädigst um Entschuldigung! 
Was gibt's neues? Hmm...
Viel ist gar nicht passiert. Am Samstag war Jana hier, was ziiiiiemlich awesome war*--* Suhsi-essen mit netten Leuten, dann durch die Statd klappern und danach bei mir einfach nur nen bisschen sitzen und labern. (Seit dem trinke ich fast ausschließlich Limettensaft mit Mineralwasser und ein bisschen Zucker^^)
Heute war noch P&P Runde was im großen und ganzen ganz gut lief (so viel "g"s). 
Ich hab noch 2 Geschenke bis zum 29. zu nähen. ein Pikmin ,wahrscheinlich den blauen und einen Wärmflaschenbezug. Wenn ich das alles bis morgen Nachmittag schaffe wär's schon ziemlich awesome, mal sehen.
Wer auf echt strange Sci-Fi steht, bei dem mehr das "strage" als das "Sci-Fi" im Vordergrund steht sollte sich Romantically Apocalyptic ansehen! Endlos genial!! Hab gestern 1,5 Stunden vorgelesen bekommen *--* Ich will so gern das T-Shirt davon haben!! 
Desweiteren weiß ich, wen ich dieses Jahr auf der Leibziger Buchmesse Cosplayen will, wenn ich das Zeug bis dahin zusammenkrieg. Und zwar die gute Black Rock Shooter aus dem gleichnamigen Anime. Hat 'nen bisschen wenig an, ya, aber sie is definitiv cool! *----*
Ich muss nur das Geld für Stiefel und Perrücke zusammenbekommen, was über 80€ sind, but wayne. Mal sehen, ob das klappt...
Außerdem schreib ich grad in dem Chat zu dem Romantically Apocalyptic Forum ziemlich viel auf englisch, weil die Leute da echt aus aller Welten Ländern kommen. Ich muss  jede sekunde neu feststellen, wie sehr ich Englisch liebe. Ich muss zwar immer mal einzelne Worte nachsehen, aber ich schreib und rede eigentlich soooo unglaublich gerne in Englisch!
Aaaaaber ich bin eigentlich müde. Die letzte Nacht hab ich im endeffekt erst halb 5 geschlafen und davor lag der Schnitt vielleicht so zwischen 2 und 3 Uhr... 
Was soll's, es sind ferien *gähn*...

Noch 12 Tage                                                                                                                                        17.12.2014

So, wir nähern uns der Gesundgrenze, den Ferien, Schoki, dem FT, dem neuen Jahr, Weihnachten war da ja auch noch....der nächsten Pen&Paper Runde....so viel was in nächster Zeit bevor steht, das meiste zum freuen ^-^ Man kriegt glatt gute Laune!
Es sind noch genau 10 Tage, bis Schoki da ist. Und wir haben festgestellt, dass wir FightClub gucken werden, weil er noch nicht mal davon gehört hat., tse....Bildungslücke. Für alle, die ihn noch nicht gesehen haben: ändert das! Ein meiner Meinung nach genialer Film, der außerdem mit Edward Norton is, ein definitiv talentiertem Schauspieler. Außerdem haben wir festgestellt, dass wir ein automatisches Friendzone-System haben. Ich hab ihn in die Lovezone geschoben, um zu sehen, wie er sich da wieder rausredet, und irgendwann mussten wir resignierend feststellen, dass egal, was einer von uns in so einer Situation tut wir am Ende beide wieder in der Freindzone landen -da, wo wir hingehören^^ Das ist ziemlich genial meiner Meinung nach. 
Ansonsten hab ich an meinen Weihnachtsgeschenken weitergearbeitet. Jetzt fehlt nur noch ein genähter Wärmflaschenbezug, und ein Kissen....Kissen...ich glaub, ich hab was mit ganz vielen Kissen geträumt...aber mehr fällt mir nicht mehr ein...naya, ich schweif ab. Ich häng wieder Bilder an den Post, von den 2 kleinen neukreationen. Ab morgen hab ich beschlossen geh ich einfach wieder zur Schule, auch wenn ich nicht ganz gesund bin, gesund genug. Muss halt reichen^^ In DG machen wir Weihnachtsfeiern, danach ist noch Weihnachtsfeier von unsrer Klasse, da hab ich jetzt noch gar keine Infos. 
Ansonsten kann ich euch nur nach Vollenden den Anime Mirai Nikki empfehlen, zumindest wer Animes mag, und ihn noch nicht gesehen hat. Eine ziemlich gute Story, die in meinen Augen einiges über Menschen und deren Motive und die Resultate dieser Motive aussagt. 
Es geht darum, dass 12 Personen ein "Mirai Nikki", ein Zukunftstagebuch erhalten, mit denen sie (mit gewissen Einschränkungen) ein Stück in die Zukunft sehen können. Wer als letzter von den 12 noch lebt, wird neuer Gott über das Raum-Zeit-Gefüge. 
Ebenso das auch schon erwähnte Buch The Game  (The Life is Game) von Terry Schott, was darüber Handelt, wie die Welt von einem gewaltigen Spiel bzw. einer Simulation bestimmt wird. Bis zur Volljährigkeit lebt man viele Simulierte Leben in einer simulierten Welt, um dann mit 18 erfahren genug und auf die Welt vorbereitet zu sein. Solange man in einer Simulation steckt, ist man sich dessen nicht bewusst, erst mit dem Erwachen kann man sich an alles erinnern. Es gibt keinen Weg, die Mainfraime, den Supercomputer sozusagen asuzutricksen und festzustellen, dass man sich in einem Spiel befindet -oder doch?
Ich lese das Buch auf englisch, und weiß um ehrlich zu sein nicht, ob es das auch auf deutsch gibt, ich habe es kostenlos bei amazon.de für mein Kindle erhalten. 
So genug Werbung. Wobei, fast. Ich kann nur echt nochmal empfehlen, bei EnsaladaMexicana im Blog und auf der ganzen Seite mal vorbei zu schauen! Da ist grad eine Themenreihe mit dem Titel "Liebe" am laufen. 
So, jetzt aber genug. Ich hab noch kram zu tun; Duschen, mic um PLätzchen kümmern, und äääh...ya. Reicht ja auch ^^"
So long!~

Noch 13 Tage                                                                                                                                       16.12.2014

Wie war das? Erkältet sein ist doch mist? Definitiv! Seit 2 Tagen krank zu Hause. -- . --  Aber es geht schon wieder besser, nur wird das Plätzchenbacken mit Ensa dann wohl wieder nichts, weil ich sie ungern anstecken mag -und wer mag schon Erkältete Plätzchen?: "Hier, essen sie diesen Keks voller böser, böser Erkältungsbakterien, und sie werden instant krank!" Klingt gut  ^ ^" Naya, egal. Gestern Abend war ziemlich cool. Nachdem ich angefangen habe, eine Eule nach dieser Anleitung zu häkeln wurde mir irgendwann langweilig, weil mein Multitasking-Talent nicht ausgelastet war. Lesen oder Serien gucken geht beim Häkeln eben nicht, weil man auf seine Finger und die Maschen gucken muss. Musik hören war auch nich soo geil, weil ich noch ordentlich Kopfschmerzen hatte. Wer hat 'ne Idee? Genau! Hörspiel. Ich hab hier nur einen Krimi rumliegen, den ich schon kenne, und hätte mir jetzt was über YouTube raussuchen können, aber wer weiß, was noch besser als irgendein ein random-Hörbuch von einem random-Vorleser hören ist? Exakt, ein random-Buch ganz persönlich vergelesen zu bekommen! 
Also hab ich Manuel angeschnorrt, ob er mir mit seiner tollen Stimme vorliest -erfolgreich! Ich sollte das beruflich machen, Leute um irgendwas anzuschnorren, funktioniert immer^^ Also hab ich gehäkelt und 2 Stunden am Stück das Buch DAEMON von Daniel Suarez vorgelesen bekommen. Dann wollten wir eigentlich schlafen gehen, haben uns aber noch 'ne Stunde lang verquatscht, was zur Folge hatte, das Manu bei seiner einzigen Vorlesung um 10 erstmal eingeschlafen ist ^ ^" Nich' meine Schuld oder so... *hust*

Ich glaube, ich versuch noch ein bisschen zu schlafen, nachher kann ich anfangen die Katze zu häkeln oder ein bisschen weiterlesen. Momentan bin ich am 4. Band der Nightschool-Reihe von C. J. Daugherty und The Game von T. Schott, von dem by the way auch ein neues Zitat zu finden ist, allerdings auf der englischen Hälfte meines Blogs, da ich das Buch in Englisch lese, und es 1:1 übernommen habe. 
Eine dritte Option wär meinen momentan laufenden Anime Mirai Nikki weiter zu gucken, den ich mit dem Ende von TWD angefangen habe. War ein Deal mit Schoki, dafür guckt er sich Clannad an ^-^

Noch 16 Tage                                                                                                                                       13.12.2014

Mna, erkältet sein ist doch mist! Außerdem hab ich grade die letzte The Walking Dead Episode die bisher draußen ist gesehen und das ganze heulen hat es nicht besser gemacht. Dass da auch immer alle sterben müssen...
Schoki ist grad auch nicht da, und ich bin irgendwie 'nen bisschen alleine. Gestern Abend musste ich nicht alleine einschlafen: Wir hatten Orga-Konfi für das Forentreffen, und  -mit mir- 5 von uns haben dann noch weitergeskyped. Und irgendwann bin ich müde geworden, und hab mich einfach währenddessen schlafen gelegt, in der Hoffnung, mein Hirn auszuschalten, bevor die andern auflegen -Erfolgreich! Also war ich nicht alleine, oder zumindest nicht so gant. Aber heute is keine Orga-Konfi und keiner ist on, also bin ich ganz alleine. 

Naya, ich musste gestern feststellen,  dass die Stimme von Manuel, der das erste mal wirklich mit dabei war, ziiiemlich heiß ist^^ Ich finde, er sollte mir Abends zum einschlafen vorlesen. Das vermiss ich manchmal echt....
Wayne, die Pen&Paper Runde lieg gut, in 2 Wochen is' Schoki hier, und er kommt, was die Uhrzeit angeht, wesentlich eher an, als ich dachte. 
Nachdem ich gestern mit meinen Weihnachtsgeschenken nicht wirklich vorangekommen bin, sollte ich mich mal daran setzen, den Wärmflaschenbezug weiterzuhäkeln. Ich hoffe, ich kann das noch ^^". Ist schon wieder 'ne ganze Weile her, dass ich das angefangen hab. 

Was ein unsinnvoller und durcheinanderer  (<-- grammatikalische Anarchie) Blogeintrag.
Aber ich muss irgendwie meinen Kopf leer kriegen. In dem momentan offensichtlich nicht viel sinnvolles Steckt. Außer Norman Reedus alias Daryl Dixon, nicht allein-sein-wollen, "muss noch dasunddas machen", müdesein, erkältet sein, alleine sein, und keine Lust auf gar nix haben. Aber auch, oder vielleicht vor allem, nicht auf alleine einschlafen müssen. 
Ich hasse diese Tage, an denen ich so abhängig bin. Sollte ich nicht sein, denn Abhängig-sein macht verletzlich. 

Noch 17 Tage                                                                                                                                       12.12.2014  

Aloah Freunde, noch 17 Tage! Jetz mal weg mit dem ganzen depri-Kram. Ich hab zwar die Halsschmerzen des Todes, und nix hilft, und beim Volleyball hab ich mir die Knie auf dem Hallenboden schön aufgerieben, aber naya, was soll's, dafür mag ich Volleyball recht gerne. Ich hab es geschafft endlich mal den Brief an ASP zu schreiben, zu deren Krabatliederzyklus ich momentan ein Musicla schreibe(n will) und dafür wegen des Urheberrechts und entweder wenn möglich Noten für die Instrumente, oder Die ganzen Leider ohne Vokalspur anfragen muss. 
Es wird grad ziemlich schnell ziemlich dunkel, muss ich feststellen...

Eigentlich hatte ich mich mit Ensa für heute zum Plätzchenbacken verabredet, aber wir haben weder über Zeit noch Ort geredet, und im gegensatz zu mir, Glücklichen, die nur 5 Stunden am Freitag hat, hat sie 8 (Mein Mitleid, Ensa...) Und ich weiß üüüüüberhaupt nicht, ob das noch steht, und wenn ja, wann und wo, usw^^ 

Morgen hab ich ne Pen&Paper Runde als GM. (Wer nicht wissen sollte, was Pen&Paper ist, hier die Wikipedia Definition) und GM heißt nichts anderes als Game-master, also der Spielleiter. Da muss ich noch Plätzchen backen, entweder heute alleine, oder morgen vormittag. Und Tee darf ich nicht vergessen mit zu nehmen. Insgesamt wird's genial werde, weil ich finde, mir ist das Abenteuer diesmal recht gut gelungen^^
An meinen Weihnachts- und Wichtelgeschenken sollte ich auch mal weiter machen, da bin ich noch lange nicht fertig. Und damit ich rechtzeitig fertig werde, fang ich damit am besten gleich an, danach kann ich dann noch in einem von meinen momentanen Büchern weiterlesen :)

Noch 20 Tage                                                                                                                                       09.12.2014

Eigentlich sollte heute ja besser werden. War's auch. Bis grade oder so. Zuerst hatte ich nen Block Englisch, das is ziemlich cool, weil ich englisch ziemlich mag. Dann 'ne Stunde Bio, die ziemlich langweilig war, aber wenigstens nicht schlimm. Und ab dann hatten wir Chorprobe, weil morgen ja das Konzert is. Die war auch ziemlich cool, in der Pause haben wir uns noch was zu essen geholt, und wir waren 'ne halbe Stunde eher fertig, sodass ich noch nach einer weiße Bluse für morgen gucken konnte. Ich hab zwar theoretisch eine, die von meiner Mam, die ich auch letztes Jahr anhatte, aber auch wenn ich dafür irgendwie mehrere Komplimente bekommen hatte, mag ich sie einfach nicht besonders. Und endlich mal ne rein-weiße Bluse im Schrank hängen zu haben wär ja eh nicht so verkehrt. Ich hab auch eine Gefunden, zwar nur eine, aber die war ziemlich genial, die hätte ich auch so öfter angezogen. Also hab ich sie mitgenommen, und meiner Mam zu Hause gezeigt, aber die meinte -zu Recht- dass sie etwas eng wär und spannte. Wer hätte gedacht das meine A-Körbchen-Brüste nochmal für irgendwas zu groß sind. 
Also is mein Dad nochmal mit mir los gefahren, um sie um zu tauschen, aber dann gab es sie nur noch viel zu groß. Und eine andere gab es nicht. Also zieh ich morgen wieder die Bluse von meiner Mam an, was auch keine Katastrophe ist, und guck, ob's die irgendwann nochmal in ner 36 statt 34 gibt, weil ich die Bluse doch ziemlich cool fand. 

Und jetzt fühl ich mich einfach komplett ausgelaugt. Ich mein, kennt ihr das? Wenn ihr euch umguckt, und ziemlich nüchtern feststellt, dass um euch herum irgendwie alle hübscher sind als du? Ich mein, ich hab keine megakrasse Figur, aber zu dick bin ich auch nicht unbedingt. Körbchengröße ist zwar nr A, aber das find ich besser als DoppelD oder so. Aber wenn wir ehrlich sind, hängt Schönheit doch am Ende immer mit dem Gesicht eines Menschen zusammen, und ab dem Punkt kann ich komplett aussteigen. Und fang' mir keiner mit "innerer Schönheit an". Das sagen sie auch immer nur denen, denen man nicht sagen kann, wie gut sie aussehen. Einfach dieses deprimierende Gefühl, morgen in der ersten Reihe stehen zu müssen, und am liebsten gar nicht gesehen werden zu wollen. Ich will nicht die perfekte Schönheit verkörpern, aber einfach nen hübsches Gesicht wär ziemlich cool. 

Ich bin so müde, und alle sind so weit weg. Meine Wände hängen voll mit so viel schönen Erinnerungen, aber ich will grade gar keine Erinnerung. Ich will ein neues Erlebnis. Ich will, dass wieder jemand zum Kuscheln da ist, jemand zum Random-in-den-Arm-nehmen, jemand zum auf den Schoß einschlafen, jemand zum trösten und böse Gedanken verscheuchen. Aber da ist niemand, weil alle weit weg sind. Unser Chor kann keins von den Liedern für morgen so singen, dass es wirklich schön klingt, ich hab das Gefühl schon wieder viel zu viel gegessen zu haben, dabei war's echt nicht viel, und ich fühl mich als hätt ich 3 Monate nicht geschlafen. 

Aber wir funktionieren eben weiter. Wie wir jeden Tag funktionieren. Können wir nicht mal damit aufhören? Einfach nur mal sein, statt zu tun? 
So wie's aussieht ist das schwerer, als es sein sollte....

Noch 21 Tage                                                                                                                                       08.12.2014

Jetzt ist er wieder da. Meine Schokolade.  Aber traurig bin ich trotzdem irgendwie. *seufz* Vielleicht einfach nur Winterdepressionen oder irgendsowas. Aber es zieht mich runter. Die Szenen in Filmen, wo der Protagonist bewegungslos irgendwo steht oder sitzt, und drumherum alles viel zu schnell läuft kennt jeder, oder? Und die meisten wahrscheinlich auch diese Gefühl. Und genauso hab ich mich vorhin auch gefühlt, hab da gesessen, auf meine Sis gewartet, und alle waren, und ich war nicht. Und es fühlt sich auch jetzt so an, als ob ich gar nicht bin. Als ob es mich nicht wirklich gibt, und wenn ich diesen Raum, mein Zimmer, verlasse, dann höre ich auch zu existieren.  Wie bei Clannad, das Mädchen. Die Welt existiert nur, weil sie existiert. Wenn sie aufhört, oder diese Welt verlässt, hört diese auf zu sein. Alles was ich berühre, würde aufhören zu existieren, alles, was ich nicht mehr ansehe, was nicht mehr da sein muss, wird nicht mehr da sein. Bis nur noch ich da bin, im Nichts. Kein Schwarz, kein Licht, kein Hell, kein Dunkel, kein Endlos, kein Nichts. Schließt nichts nicht schließlich sich selber aus? Aber das ist eine andere Geschichte, erinner mich dran, dass ich die nochmal aufgreife. 
Ich bin mit meinem Musical nicht weiter, muss noch die Pen&Paper Runde vorbereiten, morgen ist Probe, übermorgen Weihnachtskonzert. Ich wollt gucken, ob ich morgen noch eine andere Bluse bekomme, ich mag die von meiner Mam nicht. Ich bin so müde. Aber viel weiter innen. Ich will schlafen. Einfach nur schlafenschlafenschlafen. Solange, bis Schoki hiert ist, wir mein Kram für's FT packen und fahren können, in der Hoffnung, dass ich dann wieder da bin, wieder existiere, wieder richtig wach bin. 
Vielleicht ist die Welt ja morgen weg, wenn ich aufwache. 
Gute Nacht~

Noch 23 Tage                                                                                                                                       06.12.2014

Ich hab die ganze Zeit das Gefühl, ich hätte gestern auf etwas gewartet, dass heute ist. Aber heute ist gar nichts. Ich meine, jaaaa, es ist Nikolaus, aber das hat für mich kaum Auswirkungen. Schoki ist nicht da, das ist die viel größere Auswirkung. Adi, genannt Schoki ist mein bester Freund. und wohnt ca 545 km weit von mir weg. Das heißt über 5 Stunden autofahrt, ungefähr 9 Stunde Zugfahrt, und -vorallem- nen haufen Geld. 
Erscheint relativ logisch, dass wir uns nicht allzuoft sehen. Dieses Jahr bisher einmal im Sommer, und in exakt 23 Tagen beim ForenTreffen von ZeldaEurope, beziehungsweise kommt Schoki 2 Tage vorher zu mir, und wir fahren zusammen hin. 
Zurück zum Thema: logischer Weise sehen wir uns dann nicht so oft, und schreiben deshalb jeden Tag über Skype, sobald er endlich mal aus der Schule zurück is'. Gestern ist er allerdings zu nem Freund gefahren, und heute gehen sie zusammen auf ein Konzert (von One OK Rock) und da kommt er erst morgen wieder. Mir fällt immer erst auf, WIE wichtig mir das ist, mit ihm zu schreiben, wenn's nicht geht -wie immer. 

Im Fazit heißt das, dass es ein seeehr langer Tag werden wird. (Auch wenn es ja genug zu tun gäbe, mein Zimmer sieht aus, wie Ende II Weltkrieg, mein Cosplay für das Forentreffen ist auch nicht ganz fertig, Plätzchen backen, meinen Liederordner endlich weiter machen, an meinem Musical oder Roman weiterschreibe, mein Buch fertig lesen usw. *sigh*
Was soll's, irgendwie bekomm ich diesen Tag schon weg :)